Second Chance!

Ya estoy casi seguro que hay una divinidad superior la cual regula cuantos polvos por semana una merece. Me he encomendado a SanJuda_ para saber si podia garchar mas a menudo y supongo que no permite mas de 5 garches por semana. Y eso que he rezado el "macho nuestro de cada dia" por lo menos unas 17 veces... Parece no ser enough!





Buscando mantener esa sensacion de "bien culeada" que me habia dejado el mecanico y luego de un sabado rodeada de machos heterosexuales en la fiesta de un amigo, decidi conectarme a estos putichats para ver si encontraba sustituto de mecanico. Por alli encuentro un bombon de esos que parecen irreales, y luego de 1 hora y media de messenger decidimos encontrarnos.


MachoScan: 39 años, 1.87, 95k, fierrero, entrenador de gym, peladito, peludo. Decia tener buena pija, profesional. (Venia muy muy bien, incluso por cam se veia fantastico)





Era el macho para el cual, una utiliza toda su artilleria para estar divina, esto incluye ducha con gel de baño Kenzo, cremas para todo, boxers guerreros (la lingerie), perfume en todos lados, etc.





5 minutos antes de la hora pactada (Puntual la trola) llego al bar en que habiamos quedado y lo veo aparecer.... Ahhh por diorrrrrrrrrr... No sabia como levantar las baldosas del piso para enterrarme. Nononono, no pueden imaginarse mi cara de horrrrrrrrrooooor.


Ese machazo con el cual habia hablado por horas de los mas diversos temas, se presento (presten atencion porque casi genera en mi un infarto masivo):

• Rengueando (jamas me dijo de su problema fisico) no es discriminacion pero avisà y luego decido.



• Campera larga hasta las rodillas azul como los del personal del subte.



• POLAR NARANJA (Ya el polar es patetico, naranja peor, y encima de mala calidad porque se le hicieron bolitas de pelusa, y como si fuera insuficiente con manchas de tuco)



• Zapatos de vestir negros, que pedian a gritos un poco de pomada, o al menos un poco de Blem.



• Jean 3 tamaños mas grande.



• Y lo peor de lo peor... UNA MOCHILA CELESTE CLARITO DE LOS BACKGARDIGANS (Por Diorrrr que hice yo para merecer estooooooo)

Juro que queria suicidarme con la copa de martini que habia pedido. Jamas me habia pasado y citas no me faltan. Por una cuestion de "Decencia" intente olvidarme de quien el que estaba sentado frente mio habia salido de una pelicula de los muppets y seguir la conversacion que habiamos dejado en el msn. Era una conversacion interesante pero no dejaba de mirarlo y horrorizarme, charlamos acerca de todo y miraba la hora y no se movian esas putas agujas. Cuando se acerca la camarera, este sopenco pide un Yogurt descremado.... A ver; estaba tomando un martini lo menos que podes pedir es un Manhattan o un Tom Collins, si no te gusta el alcohol pedi un cafe pero no un yogurt conchudoooooo. Quise mantener un clima mas o menos ameno hasta que vi que sus dientes tenian una coleccion de placa bacteriana...... BASTA NO DA PARA MAS, en bolas podria ser magnifico pero no, con esa boca no vamos a ningun lado. Inmediatamente pido la cuenta y el pajero solo saca 10 pesos para su yogurt.... Grrrgrgrggrrrrr No podes...

Nos estamos yendo del bar y el pajero se habia olvidado su mochilita en la mesa, cuando entro a buscarla fue la situacion ideal para tomar el primer taxi con destino a ningun lugar.

Ya en shock por la situacion, llamo a mi amigo La Faby que seguramente se encontraba llorando (nunca vi tanto funcionar un lagrimal, sus ojos estan llorando las 24hs) y contarle lo que habia pasado. Efectivamente estaba llorando en un Burger King de la calle corrientes, asi que me fui hacia alli.

Intente olvidarme un poco de este Muppet, merecedor de un fashion emergency, y me dispuse a escuchar la tragedia de Faby (seguramente lo dejo el novio con el cual mantenia una relacion de 14 HORAS -Es patetica pero la quiero-) Mientras escuchaba su relato, vino a mi putimemoria que los domingos, Contramano empieza a las 22hs, por lo que me quedaba escuchar solo 40 minutos mas de sufrimiento para luego ir a mi TEMPLO, total ya estaba divina (pero divina con esmero) y era NOCHE DE OSOS, un plus... Ver machos con pancita y peludos siempre me alegra.

Finalmente logre que la faby deje de llorar (Hija de puta se va a deshidratar) y dí un rapido paso por el toillete para arreglar el pelo y un pichin rapido. Y si a mi me pasan todas, un vagabundo del otro lado del mingitorio me muestra la chota de una y me dice si no quiero mamarlo. Ahhhhhh Buehhhhno, Juro que recè 17 machos nuestros de cada dia, pero no queria uno de esos.... Tanta cara de desesperada me vio? Sale cagando de alli y di aviso al de seguridad (Vagabundo de mierda si la tuvieras mas grande y mas limpia no hubiera llamado a nadie y me hubiera prendido de ella cual niño a la teta de su madre)

Ya nada importaba, cosas peores no me podian ocurrir, asi que con mi sonrisa colgate me voy para Contra, estaba esplendido rodeado de machos, y que? NADA, ninguno de esos osos se atrevia a hablarme. Puta madre! Hasta que por ahi viene un muchachin (que de oso solo deberia tener las pantuflas de Winnie Pohh) a hablarme bailando para el orto "Boys does nothing" de Alesha Dixon ( http://www.youtube.com/watch?v=fLm9OPfNEmQ ) y de entrada me pregunta si no quiero bailar con èl (Infradotado ya estaba bailando y no es un lento como para prenderme a tu espalda!) pero buehh, me hablo eso es bueno.

• Muchachin: Bailas conmigo?


• Putis: ..... (Sonrisa inocente)


• Muchachin: Siempre venis aca?


• Putis: Jajja (Porque no me preguntas de que signo soy y ya tenemos la parodia de un levante de los años '80?) Si mas o menos (CONFESA HIJA DE PUTA QUE YA SOS CASI ACCIONISTA DE ESE LUGAR)


• Muchachin: Me das un beso?


• Putis: NO


• Muchachin: Y si te robo un beso?


• Putis: No lo intentes


• Muchachin: Los besos robados tienen otro sabor


• Putis: No lo intentes pues el unico sabor que vas a sentir es a SANGRE cuando te rompa la boca a trompadas (me salio la puta peleadora de adentro)


• Muchachin: Sos muy lindo y no me atrevia a hablarte


• Putis: Gracias (Siempre hay que agradecer asi el halago venga del peor adefesio) viste lo intentaste y no te mordi. Ehhh sabes que, me voy a fumar arriba, see you..

y mutis por el foro me fui para el sector smokers, Mierda todos me miran baboseandose pero nadie me habla, mejor sonriamos un poco mas para que no crean que soy una loca peligrosa. Podrida de la situacion me voy a la mierda, paro un taxi y retorno a dormir sola. Previo a ello le comento al taxista "Que ya no quedan hombres" a ver si se apiadaba de mi y me dejaba chuparsela. Pero no fue asi. Indignada a dormir.

Pero como la vida siempre ofrece una segunda chance, hoy me despierta el puto ringtone del celu con un mensaje, "QUERE(S) AGITARLA OTRA VE(Z)?" "SI DA NO VEMO(S) A LAS 14". Mi amoooorr el MECANICO again! No entendi el verbo "AGITAR" pero indefectiblemente lo asocie al sexo y obvio me moje. (Aclaracion: Las S entre parentesis son mias, el no las utiliza)

En 5 minutos estaba lista, pero otra vez el mambo de que ponerme, ya fue! sali divina al encuentro con la lujuria.

No hace falta aclarar que la "Agitamos" (incorpore un nuevo verbo) por 3 horas pero no en un taller sino en un TELO. A su vez èl cambio la campera de cuero por una mas bonita, boxers nuevos y obvio le pedi que se deje las zapatillas y la gorrita puesta para culearme.

Perfectamente cogida como en mis mejores epocas, regreso a casa lista para un sushiparty con amigos (Gays)

GRACIAS AL MACHO NUESTRO DE CADA DIA POR APIADARSE DE LA SED DE ESTA TROLA.