El oro y el barro.

Uds. ya saben que cuando uno tiene "A" quiere "B" y una vez que hay B, hacemos todo lo posible por conseguir "C" , producto de la inconformidad propia, no de todo puto sino de todo el mundo.

Pues mas o menos esto es asi hoy para mi. Habia obtenido las tres "C" basicas para la vida. COMER, COMPRAR y COGER (Treme Dixit) pero cual trola inscaciable y ante una necesidad de que mi programa del Sabado incluyera una pija, me conecte a una PUTIHOTLINE a buscar un proveedor de esta. Ofrecidas habia varias pero una debe saber hacer una seleccion, entre las ofertas se escuchaba:

• "Macho activo te serrucha el ojete, hasta sacarte aserrin. Musculoso peludo. buena verga, busco pasivo que le guste cojer a pelo. Estoy en Flores".

Comment: Si bien en un principio me calento que me "serruche el ojete" pues demuestra masculinidad extremme, y que sea peludo es un PLUS. El hecho de que este en el barrio de FLOWERS no me era comodo (Porque aparte de puto; comodo) y menos garchar sin forro (Estamos todos crazy!!!!!!!) . Resultado: DESCARTADO

• "Delivery de poronga por palermo. llego, me mamas, te acabo, y me voy. 29 rubgier fachero y discreto"

Comment: Noooooo, primero no estoy en palermo y en segundo lugar, fantastico vos te sacas la leche antes de ir a ver a tu novia que seguro que esta chorreando lagrimas de sangre (You Know!) y yo que?... pensas que los putos no acabamos? Mira que nuestra pija no es solo para mear. Resultado: DESCARTADO.

• "Ricardo. Maduro 54 de Once, bien macho de barrio, busca nena pasiva que use tanguita para hacerla mi hembra, estoy de trampa con lugar en mi trabajo hasta las 6AM, sin vueltas busco para ahora, no me va la paja por telefono, beso en la cola a todas"

Comment: El tipo se compro una pastilla de "Viag... las azules", pero las genericas en alguna farmacia del barrio de ELEVEN con el remanente del sueldo que le dejo la bruja de su esposa, y ahora esta on fire, buscando poner su arrugado pito en alguna fresca colita. Este es el tipico vigilador que gasta horas de telefono (de la empresa) en busca de un puto deseperado, que se arroje sobre ese pubis humedo lleno de pendejos canosos... Resultado: tuve que tomar un reliveran para no vomitar. DESCARTADO.

• "Gustavo 29, rubio, bronceado, musculoso, 1.79 73k; NO BUSCO SEXO EXPRESS, busco compartir una charla, conocernos y enamorarnos. Te busco pasivo o versatil para ver que onda."

Comment: Enamorarnos???? El candidato venia bien hasta el primer punto y coma. Es una linea de sexo, es como las paginas amarillas, uno ofrece y otro necesita, pero no amorrrrrrr. Y que onda queria ver? , lo unico Hondo que tengo es la agujero del ojete!!!!!!! Resultado: Me dio verguenza ajena, please donde quedo "El poder de ubicuidad?" Hay que saber donde buscar cada cosa. DESCARTADO.

Y asi unos cuantos hasta que encontre uno sin desperdicio:

• "J____r, ACTIVO 30 años, morocho, peludo discreto, estoy en Longchamps (culo del planeta) estoy buscando otro macho discreto y pasivo para encuentro, no me van los mambos raros, tengo buena pija, soy mecanico y ahora tengo un rato libre"

Y siiiiii!, morocho peludo 30 años buena pija y MECANICO, me moje toda! pido una conversacion en privado y empezamos a hablar (De musica de fondo se escuchaba: DAMAS GRATIS, y yo como una estupida escuchando "tu verras de Claude Nougaro" http://www.youtube.com/watch?v=g5PLtaQCRCA ), y luego a describirnos, no se porque pero me calentaba de sobremanera saber que el tipo estaba en un taller, caliente como puto con fiebre, y yo ya me lo imaginaba de overoll azul manchado lleno de grasa. Se esmeró en no pronunciar ninguna "S" y mas me calentó. Asi quedamos en vernos a las 13.00hs en la estacion de longchamps (Alguien me presta un GPS?)

No es facil encontrarte con un mecanico, aunque digan lo contrario, primer problema, Que carajo te pones? como te vestis? no podes ir hecha una diva a un taller? y menos cuando le dijiste que eras re masculino. Y nadie en la vida me vio en joggings y esta no iba a ser la excepcion, MUERTA ANTES QUE SENCILLA. Realmente esta jodido vestirse mal, es toda una complicacion. Se me ocurrio revivir ropa del closet que hacia años que no usaba, Jean azul, zapatillas negras, remera de un hard rock cafe que ni me acordaba que tenia y un buzo planet hollywood, que la ultima vez que use esta combinacion fue para ir con mis primos a un recital de la renga, (otro dia les contare de ello). Problema 2, de carajo puedo hablar (post polvo siempre algo hay que decir) con alguien que no me pronuncia las S. De autos solo puedo decir los que me gustan y de mecanica solo entiendo que cuando el auto se rompe se llama a la grua, y el que viene a remolcarte nunca es ese macho de las peliculas porno, es un viejo bigotudo y con olor a mandarina. Si cambio una cubierta se me salta el esmalte! Problema 3; debo utilizar expresiones faciles de entender, sin mezclar idiomas, no quiero que crea que soy una pretenciosa. Esta complicado, pero aun con jeans y remera sali a la vida a encontrarme con este Homo erectus.

Una vez superado el Jet lag (viajar a longchamps requiere de paciencia y casi vuelos de conexion) me pregunte si alli tendrian la misma hora que yo manejo? era como otro pais. Faltaba la vaca rumiando en la estacion para darle la imagen mas dantesca de la zona sur. Pero el punto es otro. Finalmente lo veo a "J" con un jean "tipo Wrangler" -Sumo 1 punto, el macho usa wrangler- campera de cuero negra -supongo heredada de un tio muerto- pues impresionaba vetusta, zapatillas de resorte (Uffff no se porque pero me calientan de sobremanera) y la infaltable gorrita coronando esa cabeza. Y si estaba en mi salsa, tenia un completo macho 100% argento todo para satisfacer mis basic instinct.

Una vez llegados al taller que quedaba a pocas cuadras, ya empezo bien porque sin mediar palabra me mete una mano en el culo sin mas... y me come la boca de un beso como si nada. Mmmm este flaco sabe lo que quiere. Obvio me prendí de los brazos de mi macho dispuesta a ser salvajemente cogida. En un acto de civilizacion me ofrece tomar unos mates, (No podia pedirle cafe descafeinado quedaba mal, asi que me dispuse a chupar algo a lo que no habia ido, una bombilla de metal) Acuse que los mates de dan acidez y que necesitaba neutralizarla con leche y todo comenzo.....

Entre pitos y flautas (Mas que pito era un PISTOLON) habiamos pasado unas freneticas 2 hs 30 minutos de salvaje sexo bajo la mirada de los posters de Sabrina Rojas mostrando las tetas compradas (Al final y al cabo estaba en un taller) . Puedo agregar esta sesion a la lista de "mis mejores garchadas". Luego de buscar mi ropa entre herramientas y maquinas que desconocia (Putiinfo: Ahora los talleres no tienen fosa, se ponen los autos en una maquina que los levanta y yo que queria garchar en la fosa) me lleva hasta casa-Obvio me deja a 3 cuadras minimo-. Un tierno, yo esperaba que despues del segundo polvo me sacara en bolas al medio de ese barrio marginal, pero no.

Con la sensacion de estar bien cogida, mejor que ayer, porque esta es la sensacion de que recien te la sacaron del orto, y esbozando mi mejor sonrisa colgate, me voy al centro de estetica, a hacerme la manicure, cortarme el pelo, baño de crema, y demas exquiciteces.

Acabo de llegar, divina, bien pero muy culeada y lista para una noche entre amigos.