Yo seré una hijadepuuuuuta, pero coherente!

Todo comenzó (… algún tiempo atrás en la isla del sol… se juntaron los dos caminos por casualidad… -no, esa es una canción que debo olvidar), como decía, todo comenzó el martes cuando en medio de una acalorada pelea con Dr. “O” (el pajero –que esta bárbaro- de Finanzas) en presencia del Mascapito (CEO) en donde ya no me salían mas puteadas para decir, se me habían agotado la cantidad de sinónimos para la palabra “BOLUDO”, (y si, las reuniones laborales en ese neuropsiquiatrico clandestino que llaman Empresa, cada vez van tomando un color negro oscuro), y en donde estaban agotando con mi paciencia (que no es mucha, pero como estos minusvalidos mentales no saben lo que implica el termino “Ahorro de recursos” entre que es poca, la agotaron) y se me salio la chaveta, me fui a la banquina, desbarranque, se me salio la cadena y empecé:

Putis: (a Dr. O con furia como cuando no encuentro el par de zapatos que me gusta y a los gritos) PEDAZO DE PELOTUDO, PORQUE NO TE DEDICAS A VER QUE MIERDA PASA EN TU GERENCIA, Y LOS GASTOS QUE TIENEN, QUE VENIS A METER LA NARIZ EN MI GERENCIA, QUIEN CARAJO TE DIO LUGAR
Mascapito: (desorbitado) Muchachos, respeto por favor.
Dr. O: (En tono y actitud muy femenina) A mi me hablas bien…
Putis: (On fire) Intento hablarte bien pero vos haces todo como para que yo deje de ser la persona normal que soy, y te conteste así (¿Un psicotico en potencia?). A vos que carajo te importa cuanto se gasta en los viajes laborales que realiza mi gente y yo?, IMBECIL, para controlar la caja chica de mi gerencia te recibiste de Dr. En Economía?….Que triste. (Porque los putos sabemos donde pegar… en el orgullo no falla)
Dr. O: Solo le comente a (inserte aquí nombre real) Mascapito, los gastos extras que tuviste en el ultimo mes. Nada más.
Putis: No seas tendencioso al pedo y ubicate pichón, que entraste acá hace menos de dos meses. (Se ve que me subió la testosterona a picos inexperimentados porque me salio muy machote)
Dr. O: (en silencio sepulcral buscando aceptación por parte del Mascapito) Bueno…
Mascapito: (Hablándole a Dr. O) en todo caso, deja que Putis maneje sus cosas, que siempre salen bien, es uno de mis mejores gerentes sino el mejor y no es para tanto…
Sonriente (como una hiena) me retiro mutis por el foro.

Mascapito es de pocas palabras, jamás, pero jamás, salio en defensa de ninguno de nosotros (los gerentruchos) y me resultaba mas que extraño, pero no dejaba de ser un punto para mi, me pinto la paranoia y empecé a pensar que me iban a rajar a la mierda y por eso me halagaban hasta que me llegue el telegrama, pero no fue el caso. De todos modos continuaba caliente y me fui a la mierda, tenía una reunión en el microcentro y allí fui. Una vez terminada esta debía brindar por el éxito de la discusión con el pajero de Dr. O, pero como era temprano, no daba para el entrarle al Dry Martini, pero ¿porque no una buena mamada como corolario de mi victoria?… Después obvio vendría el shopping.

El cine (porno) de la calle suipacha fue el que me acogió. Era el mediodía y es el horario ideal para encontrar otros putos de medio tiempo que dejan la oficina en su horario de almuerzo en busca de un poco de sexo rápido y furioso, talvez ellos también hayan tenido un éxito laboral que debían festejar…
El caso es que ni bien ingrese, ya había un coloradito que me estaba violando con la mirada, pero como aparentaba unos veintipico de años lo descarte y como se metió en la sala gay… No rotundo. Me fui de paseo a las salas hetero, donde de hetero solo tiene la película pues están todos en la parte posterior del cine, haciéndose mamar o variantes, y luego de acostumbrar mi retina a la falta de luz, a quien me encuentro a mi lado tratando de toquetearme?... Al coloradito. Machoscan: Aparentaba 23 años pero después acuso tener 38 (a uno que le funcionan las cremas antiage) 1.80 delgado pelirrojo, marcado semimusculoso, PELUDITO (hilo de baba), bien vestido, al tocar su bulto impresionaba potente y con ganas de salirse de ese boxer que lo contenía, si bien no era enorme (hilo de baba again) era digno. Entre pitos y flautas (nunca mejor usada la frase) nos sentamos en unas butacas del medio y nos dimos una gran…. bueno no se que nos dimos pero no fue a lo grande, pues el jamas acabo. Yo por mi parte ya había obtenido lo propio y sabia que en breve me esperaban zapatos, calzadores y vendedores.

Cuando me estoy por retirar, este coloradito (Juan) empieza con el chamuyo que no es habitual en ese tipo de lugares, porque a verrrrrr, los que concurrimos sabemos a lo que vamos… a deslactosarnos y ya. Pero este continuo con su “levante” y como ya me habían halagado en la mañana, quería la dosis del mediodía, luego de escuchar miles de “sos muy lindo” “estas bárbaro” “me encantan tus zapatos” y demases, me compro y obtuvo mi numero. Me invito a tomar un café en la tarde (porque acuse ser un oficinista que debía volver a mi trabajo –lo que me iba a costar trabajo era encontrar unos shoes italianos de con una pequeña hebilla en blacksilver-) y así quedamos en vernos a las 18hs.

No encontré lo que buscaba pero una tarde libre de compras es siempre satisfactoria, así que a la hora pactada me encontré, con este muchacho. Siempre suele ser un horror este tipo de encuentros pues dentro del cine una los ve a media luz, y luego que, a la luz del dia… no, nada para decir era normal.
El hecho es que café de por medio, y charla acerca de la vida, laburo y extras, terminamos en un telo (parecido a los de las películas de Olmedo y Porcel con Moria y Su) por el lapso de 3 hs… y con la frase “Bueno nos hablamos” si, si, eso no pasa por lo menos en el 78% de los casos, pero no hago mas de 3 cuadras y llega el primer mensaje: “gracias bombón por el buen momento” ok, es aceptable, él seguramente no todos los días tiene una perra como yo (abran la ventana que mi ego no cabe). A los 15 minutos, “Que bueno que fue encontrarte, sos divino”…. Ehhh esto me empieza a molestar… las respuestas eran un seco “gracias”, pero esto de la indiferencia parecía gustarle. Y a la media hora otro,”pasame tu msn así nos vemos por cam esta noche”, podría haber dicho que no tengo cam y listo, pero no, no pude conmigo mismo y me salio un “Que necesidad hay cuando ya nos vimos 30 minutos atrás… Hablemos la próxima semana para una nueva sesión de sexo” Creo que con un mensaje de estos, se deja en claro lo que una quiere o no? Puede esto prestarse a confusión y hacerle creer que me interesa tomar el té de frambuesas juntos en el jardín japonés? No, no y no, pero para que deje de mandarme mensajitos le di el msn de guerra, no el normal y fue.
Desde el miércoles que recibo todas las mañanas un mail cursi de “amor y felicidad eterna”, A verrrrrr seamos coherentes. En uno de esos antros donde lo saque, no se busca el amor, cuanto mucho se busca el que llene tu concavidad o disfrute de tu convexidad (puto geométrico welcome) pero no el príncipe azul. El caso es que para no ser hijadepuuuuuuta de entrada, y a pesar de aclararle sutilmente que solo representa una pija para mi (juro que fui sutil) me invito a almorzar este sábado… Solo porque el lugar acordado queda cerca del Paseo Alcorta es que acepte… veremos que pasa, en el fondo hubo buena cama, porque no ir por más….
Lo unico que espero es que no le pinte el romanticon… Que para ello lo prefiero a Martijn (el fligth attendant –mejor romántico conocido que otro por conocer) que me invito a pasar unos días en east europe porque tiene vacaciones… Asi que, en un mes allí estaré, si es que me aprueban la licencia que pedi. Con el comment del mascapito, quien me para ahora...

Putinote: El post anterior de Carlos me había sensibilizado, y ahora volvi mas perra que nunca. (Jajaja)