Home Sweet home

Si el hogar (y no hablo de la chimenea) es ese lugar donde una persona vive (welcome Putishome), donde siente seguridad y calma. Porque mierrrrda quise romper con la calma y seguridad que este me daba…?

Mi hogar es el templo, (y mi cama el altar -me salio la putita santurrona-) y bajo la premisa de que ninguno de mis machos entraría en ella, pues sacarlos me cuesta año y medio de terapia. Quien carajo me manda a invitar al mecánico a ella?
El muy hijodeputa me agarro con la prolactina baja y cuando me llamo para vernos le dije que estaba cansado y en casa, y si quería venir, que venga (Pero pedazo de boluuuuudo… le prometiste a tu felpudo que nunca mas iba ingresar un penetrador a ella) Y ya fue, lo dicho, dicho esta… En una hora tendría a J_____r sentado en mi living (como el de SuGimenez pero mas bonito).

El caso es que esta obsesión de no dejar entrar a mis machos en casa empezó por una cuestión de seguridad y luego me fue gustando eso no levantar sabanas y almohadas, de no tener que ofrecer toallas, de no ver las miserias del despertar y desayunar con alguien, hasta que, como todo lo bueno se hace vicio, y ante la pregunta de mis machos si vivía solo, respondía que si pero que mi madre se había instalado en ella hasta que los pintores terminen la suya, por eso… mejor el telo.
Sumado a que a los que 2 tipos mas importantes que metí en ella me costo años de terapia sacarlos (no de casa sino de mi mente), esto se transformo en una de mis 700 obsesiones.

Gracias a Dior (no, mejor dicho gracias a Cristina –mi nexo con el orden 3 veces por semana-) mi casa parecía normal y no que había estallado una napalm con todo tirado por todos lados. Todo lucia perfecto y yo, a pesar de estar cansado… divina.

5 minutos antes de la hora acordada, se escuchan 7 bocinazos (estilo Pa para pa pa… pa pa) y en ese momento decidí simplemente, asesinarlo. Que necesidad de tocar bocinnnnnnna! Esto no es Longchamps (donde vive el primate) Tal vez que en su barrio se estila, aquí NO. Aquí existen los timbres! Pero decidí meterme el comentario en el ojete y ser una buena anfitriona.
Una vez dentro me come la boca como si fuera mi novio de toda la vida, y ya manotea el culo diciendo que bien que la íbamos a pasar esta noche. (no comments). El mecánico lucia diferente de aquel macho que me había hecho ver las estrellas, por suerte dejo el Antonio Banderas y siguió usando el Axe (tiene mas dignidad el Axe), ya no tenia las zapatillas que tanto me hacían mojar, sino que estaba con unos jeans TOMY (Si juro que estaban escritos con una sola M ¿¿¿???), camisa Cardon (ya no puedo creer en la veracidad de la marca después de ver que el Jean tenia una sola M) unos zapatos de gamuza, una camperita que le quedaba muy linda y la gorrita (Pero no puedo olvidarme de que la M que faltaba) –Nota del autor: Estaba muy bonito, era casi un hombre civilizado, este comentario es de hijadeputa que soy, pero era distinto del que conocí, me lo cambiaron, de todos modos me cuesta olvidarme de que le faltaba una “M” al Tommy-

J_____r (se va a la mierda…. Se llama JAVIER) bebe cerveza cual Hooligan y si hay algo que no hay en mi heladera es Beer. Pero el Sr. Absolut se encargo de solucionar esa pequeña diferencia y le entramos al vodka. Conversación acerca de todos los temas de actualidad, gripe (pregunta obligatoria: Tuviste fiebre estos dos últimos días?) crisis económica, del viaje a Córdoba y demases (me cuesta “el demases” no se de que carajo hablar –Se escuchan sugerencias –No hablar de la M que le faltaba-) mas besotes, abrazos y franela (esto se esta tornando romántico) terminaron con una riquísima mamada previa a la cena (por mas que él fuera mi cena, debía ingerir algo comestible y nutritivo) –Detalle Gourmet: La leche tiene escaso valor calórico, no engorda, si es dulce es por los excesos de glucosa, si es agrio es por el consumo de carnes rojas y el alcohol lo hace amargo-
•Javier (mecánico): te gusta cocinar?
•Putis: No, ni en pedo. (si algún día se te ocurría pensar que te iba a cocinar, acabo de destrozar tu sueño de tener una lasagna con salsa bolognesa homemade)
•Javier: y que vamos a comer? Antes de comerte a vos (solito le puso la “S” al “vos” pero sigo sin olvidarme de la M)
•Putis: Podemos pedir comida china, japonesa, Armenia, (cara de resignado) o si queres pedí empanadas, y si no hay patitas de pollo en el freezer si las sabes hacer ahí esta la cocina.
•Javier: Hay Coca o cerveza?
•Putis: Solo bebidas Light y todo el alcohol que puedas imaginar excepto cerveza
•Javier: Pedí empanadas y 3 cervezas!!!

La cena no se hizo muy larga y empezamos a mirar una peli (DEJA VU esta historia me suena conocida) y en un intento de olvidar ello, me pongo un poco mas hot y ya sabia lo que me esperaba. En ese aspecto es tan previsible, es una tocadita por arriba del pantalón (Intento olvidar el Jean sin la M) y ya esta listo cual boy scout. No habíamos terminado de subir la escalera que él ya estaba medio en bolas… Para cuando llegamos a la habitación ya estaba en camisa, boxers y medias…
Como siempre se ha portado mas que bien, sobresaliente, y yo contentisima! Este ritmo puede hacerme enviciar.
El hecho es que me agarro el amor maternal y al verlo semidormido (porque jamás entendió que al decirle que me tenia que levantar temprano, era sinónimo de que debía irse antes de las 3AM) y ya eran como las cuatro y media, me acurruque a èl, quien respondió con un abrazo protector…
No dormí en toda la puta noche, pues a pesar de estar agotadísimo, mi cabeza no paraba de conjeturar y crear situaciones, no paraba de cuestionarme y cuestionarlo, no paraba de pensar en que realmente y por mas que me guste mucho el mecánico y la pase genial, no era èl a quien deseaba tener a mi lado haciendo cucharita y con su brazo fuerte por sobre mi…