Que he hecho yo para merecer....

Hay veces que la gente no comprende la magnitud de sus acciones, no cae en la cuenta de lo que dice en virtud de lo que realmente quiere decir…

El sábado luego de acicalarme (estaba divina, un frío de cagarse pero tenia que estar divina) Salí a mi cita con Juan (el coloradito), habíamos quedado en almorzar en el museo Renault, y allí fui. Él estaba muy elegante y descubrí que compramos zapatos en el mismo lugar (Sobrado buen gusto, sumo 3 putipuntos) Si bien había cometido el error de lucir una bufandita “Pierre Balmain” (por diorrrrrrrrr, un error lo tiene…. No, no cualquiera, sino que en principio es tolerable) todo en composee estaba bien. Yo, acostumbrado a la rutina, supuse que era un picoteo, algo rapidito tipo unos rolls, luego a un telo, me coje y pido taxi, pero no, el caso es que pasamos como 3 horas allí, entre charla, comida y café, y me propone ir de shopping (y si estaba a una cuadra… pero ¿y de coger cuando empezamos a hablar?) Yo no tenía mucho tiempo, ya que en la noche debía asistir a un casamiento. Por lo que unas compritas rápidas de boludeces en Rochas (Putisugerencia: “Rochas” estaba liquidando y tenia muy buenos precios) y a coger se ha dicho.

Taxi de por medio, llegamos al telo, después de esperar 10 minutos que la pareja de adelante que estaba en la caja termine de contar las monedas para pagar… ahí me enerve y me salio la loca.

Putis: (hablándole al hermano latinoamericano que juntaba monedas para pagar de los bolsillos de su campera de jean con corderito demodé (horrorrrrrrrrrr) “Podes apurarte por favor que esto no es un free shop.
Boliviano: Estas apurado? Ya va.
Putis: Si estoy apurado, tengo solo dos horas disponibles para que me cojan y vos me estas restando tiempo, si no podes pagar anda a uno del barrio de Eleven. (Acto seguido en la caja, lo sobrepaso y le doy al conserje los $ 100, y vamos a la habitación –Locooooo no se te ocurre que un telo de B.Norte puede ser mas caro que el sex outlet de la calle mazza, que por $30 pasas 5 horas, y que las cucarachas te acercan los repasadores porque no hay toallas, o no te da la cabeza para establecer relación de precios)
Para todo esto la bolivianita, muda y el coloradin… Estaba a punto de ponerse más colorado de lo que es….

Después de este ajetreado ingreso, empezamos a cagarnos de risa de la situación y la libido se fue a la mierda, digamos que la remé un poco y salimos triunfantes por unos 30 minutos. Cuando a pesar de utilizar toda, pero toda mi artillería pesada en pos del crecimiento (del amigo) no veía resultados inmediatos, me fui a tomar un baño. Tal vez requería de tiempo, pasados unos 20 minutos, vuelvo a la carga y….. nada. Shit! Que pasa acá? Pensaba para mí.

Coloradin: Che putis algo me pasa.
Putis: (aun en tono jocoso) si lo que pasa es que no se te para…
Coloradin: No, además de eso.
Putis: Please no me digas que sos pasivo, yo sabía que quien compra en Rochas y usa zapatos de diseñador no puede ser activo, lo sabia, lo sabia.
Coloradin: (Interrumpiendo mi maldición) Nooooooooo, lo que pasa es que me gustas muchísimo, y me pasan cosas con vos….
Putis: (Inmutable, parecía que me estaban diciendo que el precio internacional de la batata había caído un 7%) a ver no entiendo, soy rubio, expláyate.
Coloradin: No jodas, te hablo en serio, me gustas, pienso en vos todo el tiempo desde la semana pasada, me muero por llamarte… (Acto seguido arroja los brazos en busca de abrazo, Y ahora de que carajo me disfrazo)
Putis: Juan, escúchame una sola cosa que te voy a decir y no quiero que te ofendas ni lo tomes a mal. Sos un gran tipo por lo que al menos en estos días que nos pudimos conocer, pero sumando el tiempo que hablamos y nos vimos no llegamos a las 24hs. Yo entiendo que la estas pasando fea con esto de querer cortar con tu novia, pero ese es un rollo que solo podes arreglar vos (me salio la putipsicologa, tantos años de terapia por lo menos que le sirvan a algún otro)
Coloradin: sos con el primer hombre con el que estoy después de 8 años
Putis: (con miedito de que sea un psicópata, y justo tenia que ser yo la recalcada concha de tu madre) Yo te dije que nosotros la podamos pasar genial en un telo disfrutando de coger a lo perro, pero te aclare que no busco por el momento nada serio (al menos con el, pero mejor eso lo callé) Y que tal si te pegas una ducha y nos vamos yendo, te invito un café.
Coloradin: si yo también detesto las charlas melancólicas en un telo mientras gimen en la habitación de al lado.

Cómo carajo enfrento lo que se viene, me preguntaba, qué le podía decir, el flaco puso sus sentimientos al aire libre y yo le aplique un viento polar que lo dejo frizado. Pero, C’ on nadie se enamora en 24hs… O si?. Que el flaco eligió mal de quien engancharse, eso estaba mas que claro! Impresiona buen flaco (un tanto psicotico) y fue a dar, justo con la hija de puta que suscribe que es un témpano de hielo para esas cosas.

En el café se puso un poco más denso, y ya no sabia como sacármelo de encima sin parecer una conchuda, pero buehh ya era tarde y tenia que venirme a casa a prepararme para el casamiento de “El Beto”, así que huí con un simple “ciao”

Ya en casa me preparé divina para ir al bendito casamiento de Beto (El hijo de Cris. Cris es mi nexo con el orden, es la señora que trabaja en mi casa, en la de mis viejos, en la de mis tíos, fue además mi nana cuando era un baby, y ahora es como una segunda madre (mi progenitora puede morir si se entera) la quiero muchísimo, de hecho creo haber compartido mas tiempo con ella que con mis viejos… (ya de pequeño era una triste niña rica).
El caso es que hace una semana que mi madre viene recordándomelo el casamiento como si fuera “el evento del año” (Hablemos claro era en un club social y deportivo de Lanus), pero este recordatorio sonaba tendencioso y venia acompañado de:
Mother: “Ojo! que te vas a poner?” (con cara de asustada por la respuesta, talvez imaginó que aparecería con un strapless de Escada)
Putis: Hayyyyyy mama no rompas… no sé! La invitación no indica el dresscode! Igual no me voy a poner un Armani para ir, quédate tranqui!
Mother: Bueno pero estimo que sabrás donde es (carita de asco, en referencia al club lanusense) Nononononono, la inseguridad…. (Inserte aquí speech de 15 minutos acerca de política)… y que si nos matan por un auto…(ya se donde tienen la póliza de seguro)…

La cuestión es que el casamiento fue medio pedorro, yo aun no entiendo como las mujeres después de estar 10 minutos con los tacos, se los cambian y se ponen zapatillas resortineras… Por favor donde quedo el buen gusto, todas las invitadas (jóvenes) parecían salidas del programa “siempre sábado”, con vestidos berretas y bijouterie de plástico comprada en los chinos, y las entradas en años... chicas los batones floreados que tal si los dejan para la feria de los lunes (Porque era una fiesta, como sea era una fiesta) Y mi mesa… ahhhh bueno, mis parents, yo, el Sr. Tito (digno personaje de una salidera bancaria) y esposa (Un kohinoor con lentejuelas plateadas, era como el tambor interno del secarropas), la hija de la pareja (putita la borrega) y su noviecito de turno (Si no fuera porque tenia solo 18 añitos me lo mamaba en el baño)
Entre la recepción y la llegada de los novios pasaron unas interminables 2 horas… en las que nos engullían con comida como si fuéramos pavos navideños (la comida excelentísima como siempre lo hace Cris) pero la bebida…. Lavaque para todo el mundo, excepto para mi mesa…Grande Cris.
Cuestión es que mis parents se fueron antes de que den las 12, y yo para esa altura ya había bebido tanto (me pinto la trola alcohólica) que ya me cagaba de risa de las boludeces que decía Tito. Me encanta escuchar como ven la macroeconomía la gente que se dedica a cobrar el plan jefes y jefas de familia, y discutir, noooo es buenísimo la creencia populacha de cómo se arma la carga impositiva. Pero ya fue, empezó la música y si bien me había preparado mentalmente para escuchar toda la noche “Laura siempre cuando bailas a ti se te ve la tanga”, el disc jockey (mmmm hilo de baba, era un fortísimo salvaje sacado de algún penal… y yo me moje) parecía haberse empecinado en las cumbias romanticonas… y ya entrada en copas me salio la trola depresiva, al ritmo de “Como fui a enamorarme de ti” de la nueva luna (*1), y aquí no acabo esto si no que parecía disfrutarlo el discjockey, y pone una canción que se dice: “Porque será que me enamoro del que no hay que enamorarse, porque será, que cuando encuentro un gran amor es siempre tarde…” (*2) para luego hacérmela peor con ; “Hace frío y el teléfono sin sonar, no podría amanecer sin escuchar tu vos, si te supe amar y siento que te perdí, que te perdí…”(*3) y basta no da para mas, este hijo de puta se ensaño conmigo, me acerco a esa cosa llamada discjockey y le sugiero que si tiene algo de Tiesto, la fiesta se levantaría un poco, que venia muy down (la down alcohólica era yo) pero parece que no comprendía el castellano, y siguió con su concepto de música. Ya no daba mas, la fiesta estaba over, yo también, por lo que en esas situaciones, lo mejor es pedir un taxi e irse a dormir…Solo.

(*1) http://www.youtube.com/watch?v=FtVRDzqYYko
(*2) http://www.youtube.com/watch?v=koYQsBKw370 (no encontré la versión cumbiancha)
(*3) http://www.youtube.com/watch?v=WyT7oSWvnvc

Yo seré una hijadepuuuuuta, pero coherente!

Todo comenzó (… algún tiempo atrás en la isla del sol… se juntaron los dos caminos por casualidad… -no, esa es una canción que debo olvidar), como decía, todo comenzó el martes cuando en medio de una acalorada pelea con Dr. “O” (el pajero –que esta bárbaro- de Finanzas) en presencia del Mascapito (CEO) en donde ya no me salían mas puteadas para decir, se me habían agotado la cantidad de sinónimos para la palabra “BOLUDO”, (y si, las reuniones laborales en ese neuropsiquiatrico clandestino que llaman Empresa, cada vez van tomando un color negro oscuro), y en donde estaban agotando con mi paciencia (que no es mucha, pero como estos minusvalidos mentales no saben lo que implica el termino “Ahorro de recursos” entre que es poca, la agotaron) y se me salio la chaveta, me fui a la banquina, desbarranque, se me salio la cadena y empecé:

Putis: (a Dr. O con furia como cuando no encuentro el par de zapatos que me gusta y a los gritos) PEDAZO DE PELOTUDO, PORQUE NO TE DEDICAS A VER QUE MIERDA PASA EN TU GERENCIA, Y LOS GASTOS QUE TIENEN, QUE VENIS A METER LA NARIZ EN MI GERENCIA, QUIEN CARAJO TE DIO LUGAR
Mascapito: (desorbitado) Muchachos, respeto por favor.
Dr. O: (En tono y actitud muy femenina) A mi me hablas bien…
Putis: (On fire) Intento hablarte bien pero vos haces todo como para que yo deje de ser la persona normal que soy, y te conteste así (¿Un psicotico en potencia?). A vos que carajo te importa cuanto se gasta en los viajes laborales que realiza mi gente y yo?, IMBECIL, para controlar la caja chica de mi gerencia te recibiste de Dr. En Economía?….Que triste. (Porque los putos sabemos donde pegar… en el orgullo no falla)
Dr. O: Solo le comente a (inserte aquí nombre real) Mascapito, los gastos extras que tuviste en el ultimo mes. Nada más.
Putis: No seas tendencioso al pedo y ubicate pichón, que entraste acá hace menos de dos meses. (Se ve que me subió la testosterona a picos inexperimentados porque me salio muy machote)
Dr. O: (en silencio sepulcral buscando aceptación por parte del Mascapito) Bueno…
Mascapito: (Hablándole a Dr. O) en todo caso, deja que Putis maneje sus cosas, que siempre salen bien, es uno de mis mejores gerentes sino el mejor y no es para tanto…
Sonriente (como una hiena) me retiro mutis por el foro.

Mascapito es de pocas palabras, jamás, pero jamás, salio en defensa de ninguno de nosotros (los gerentruchos) y me resultaba mas que extraño, pero no dejaba de ser un punto para mi, me pinto la paranoia y empecé a pensar que me iban a rajar a la mierda y por eso me halagaban hasta que me llegue el telegrama, pero no fue el caso. De todos modos continuaba caliente y me fui a la mierda, tenía una reunión en el microcentro y allí fui. Una vez terminada esta debía brindar por el éxito de la discusión con el pajero de Dr. O, pero como era temprano, no daba para el entrarle al Dry Martini, pero ¿porque no una buena mamada como corolario de mi victoria?… Después obvio vendría el shopping.

El cine (porno) de la calle suipacha fue el que me acogió. Era el mediodía y es el horario ideal para encontrar otros putos de medio tiempo que dejan la oficina en su horario de almuerzo en busca de un poco de sexo rápido y furioso, talvez ellos también hayan tenido un éxito laboral que debían festejar…
El caso es que ni bien ingrese, ya había un coloradito que me estaba violando con la mirada, pero como aparentaba unos veintipico de años lo descarte y como se metió en la sala gay… No rotundo. Me fui de paseo a las salas hetero, donde de hetero solo tiene la película pues están todos en la parte posterior del cine, haciéndose mamar o variantes, y luego de acostumbrar mi retina a la falta de luz, a quien me encuentro a mi lado tratando de toquetearme?... Al coloradito. Machoscan: Aparentaba 23 años pero después acuso tener 38 (a uno que le funcionan las cremas antiage) 1.80 delgado pelirrojo, marcado semimusculoso, PELUDITO (hilo de baba), bien vestido, al tocar su bulto impresionaba potente y con ganas de salirse de ese boxer que lo contenía, si bien no era enorme (hilo de baba again) era digno. Entre pitos y flautas (nunca mejor usada la frase) nos sentamos en unas butacas del medio y nos dimos una gran…. bueno no se que nos dimos pero no fue a lo grande, pues el jamas acabo. Yo por mi parte ya había obtenido lo propio y sabia que en breve me esperaban zapatos, calzadores y vendedores.

Cuando me estoy por retirar, este coloradito (Juan) empieza con el chamuyo que no es habitual en ese tipo de lugares, porque a verrrrrr, los que concurrimos sabemos a lo que vamos… a deslactosarnos y ya. Pero este continuo con su “levante” y como ya me habían halagado en la mañana, quería la dosis del mediodía, luego de escuchar miles de “sos muy lindo” “estas bárbaro” “me encantan tus zapatos” y demases, me compro y obtuvo mi numero. Me invito a tomar un café en la tarde (porque acuse ser un oficinista que debía volver a mi trabajo –lo que me iba a costar trabajo era encontrar unos shoes italianos de con una pequeña hebilla en blacksilver-) y así quedamos en vernos a las 18hs.

No encontré lo que buscaba pero una tarde libre de compras es siempre satisfactoria, así que a la hora pactada me encontré, con este muchacho. Siempre suele ser un horror este tipo de encuentros pues dentro del cine una los ve a media luz, y luego que, a la luz del dia… no, nada para decir era normal.
El hecho es que café de por medio, y charla acerca de la vida, laburo y extras, terminamos en un telo (parecido a los de las películas de Olmedo y Porcel con Moria y Su) por el lapso de 3 hs… y con la frase “Bueno nos hablamos” si, si, eso no pasa por lo menos en el 78% de los casos, pero no hago mas de 3 cuadras y llega el primer mensaje: “gracias bombón por el buen momento” ok, es aceptable, él seguramente no todos los días tiene una perra como yo (abran la ventana que mi ego no cabe). A los 15 minutos, “Que bueno que fue encontrarte, sos divino”…. Ehhh esto me empieza a molestar… las respuestas eran un seco “gracias”, pero esto de la indiferencia parecía gustarle. Y a la media hora otro,”pasame tu msn así nos vemos por cam esta noche”, podría haber dicho que no tengo cam y listo, pero no, no pude conmigo mismo y me salio un “Que necesidad hay cuando ya nos vimos 30 minutos atrás… Hablemos la próxima semana para una nueva sesión de sexo” Creo que con un mensaje de estos, se deja en claro lo que una quiere o no? Puede esto prestarse a confusión y hacerle creer que me interesa tomar el té de frambuesas juntos en el jardín japonés? No, no y no, pero para que deje de mandarme mensajitos le di el msn de guerra, no el normal y fue.
Desde el miércoles que recibo todas las mañanas un mail cursi de “amor y felicidad eterna”, A verrrrrr seamos coherentes. En uno de esos antros donde lo saque, no se busca el amor, cuanto mucho se busca el que llene tu concavidad o disfrute de tu convexidad (puto geométrico welcome) pero no el príncipe azul. El caso es que para no ser hijadepuuuuuuta de entrada, y a pesar de aclararle sutilmente que solo representa una pija para mi (juro que fui sutil) me invito a almorzar este sábado… Solo porque el lugar acordado queda cerca del Paseo Alcorta es que acepte… veremos que pasa, en el fondo hubo buena cama, porque no ir por más….
Lo unico que espero es que no le pinte el romanticon… Que para ello lo prefiero a Martijn (el fligth attendant –mejor romántico conocido que otro por conocer) que me invito a pasar unos días en east europe porque tiene vacaciones… Asi que, en un mes allí estaré, si es que me aprueban la licencia que pedi. Con el comment del mascapito, quien me para ahora...

Putinote: El post anterior de Carlos me había sensibilizado, y ahora volvi mas perra que nunca. (Jajaja)

Simplemente... Carlos...

Llegue hace unas horas a BA desde Río Grande (un Sr. Aburrimiento), otra vez por laburo y no hago otra cosa que pensar en Carlos.

Carlos es el flaco del cual no se si estoy perdidamente enamorado o bien estoy simplemente “Perdido”

Como llegaba a la tarde y él (Carlos) estaba de licencia, le pedí que me recoja (no, no es lo que creen…) le pedí que me vaya a buscar al aeroparque. Me esperó en Arribos (lugar ideal para ir cuando una esta deprimida –Aveces cuando debía esperar algún vuelo me iba a perder el tiempo y a llorar como una idiota a ese sector donde todos se abrazaban, donde se reencontraban padres con sus hijos, hermanos con hermanas, novios con novias y siempre algún puto con otro puto-) y ni bien lo vi me moje, esta vez lo sentí mas cercano, mas afectuoso, si bien es cierto que hacia como una semana que no nos veíamos, su abrazo de bienvenida fue como si hubiera regresado después de estar años afuera (me fui el miércoles y volví hoy). Y a mi, me mató. Fue de esos abrazos que la gente se da cuando sabe que no se vera mas… son esos abrazos que dicen no me olvides ó un “te extrañé implícito”… y este resultaba extraño pero delicioso.

Caminamos por el corredor hasta el estacionamiento y me abrazo en todo el trayecto mientras él cargaba mi bagagge (esta vez extra small). Somos amigos hace mas o menos 6 años, yo supongo que el sabe que me la como doblada, pues no me ha visto con una mina ni en fotos, pero jamás hablamos del tema, supongo también que sabe que estoy enamorado de el y no hace nada.
Hace mucho tiempo lo conocí trabajando en otra compañía, yo estaba aun en la universidad y trabajaba part time y el pertenecía a otro sector. El hecho es que yo era un pendejo (buehh ahora 27 años no esta tan mal) que recién entraba en el mercado laboral y él ya con vasta experiencia me enseño varias jergas del oficio, empezamos almorzando juntos y así se fue armando esta amistad, empezamos a salir de joda con la gente de la empresa, y siempre estábamos juntos, nos habíamos anotado juntos en el gym, salíamos a correr tiempo extra, y yo hacia cualquier cosa para estar con él, incluso intente jugar al football (solo lo hacia para ver que pasaba en el vestuario). Hasta que pedí el pase a su sector y las cosas se empezaron a complicar, ya era más que un enamoramiento, una obsesión.

Machoscan: (La siguiente descripción puede no ser objetiva por esa puta cosa del amor y del pedestal en que uno pone a la gente que ama) 40 años, 1.70 81k pancita cervecera peludo en pecho piernas y brazos (no espalda) pelo corto castaño claro con 3 canas en su lado izquierdo, pestañas largas, nariz prominente y ancha, brazos musculosos, piernas peludas y futboleras, manos grandes con dedos gordos, uñas comidas por los nervios, tattoo en espalda, pija larga y muy ancha –hermosa-, huevos perfectos, Casado, con hijos , infiel cada vez que puede, clase media baja, laburante, secundario abandonado, no habla idiomas, con ganas de progresar pero que le cuesta el doble, típico macho argento que veranea (cuando puede) en la costa argentina y HETEROSEXUAL 100%. Ayyyyyyy me meo de amorrrrrrr.

Así como se los describo este es el flaco por el que me mojo con un solo llamado telefónico, el que cuando me dice “hola” el mundo se acaba y nada mas importa, por el que deje mas de una cosa, por el que perdí un año de carrera, por el que deje colgada a gente importante en mi vida, por el que mentí, por el que fragüe, por el que renuncie a una empresa, por el que me fui del país por un año para intentar olvidarlo, por el que lloro cuando me doy cuenta de que no puedo tenerlo.

Si bien hice de todo para “ganármelo” obviamente jamás intente blanquearle la situación y poner las cartas sobre la mesa, talvez el miedo a perderlo (la pregunta seria perder a quien, al amigo o a ese amor frustrado). Pero a pesar de ello, se que hice de todo, y todo es TODO.
En un principio eran todas estrategias, primero intente por las buenas, me compre a su familia (padre y madre, hermanas, sobrinos), luego a su mujer (que talvez sospeche que le quiero robar el marido –Que feoooo eso no se hace-) a sus hijos con regalos, luego cuando me cambie de sector le daba beneficios laborales que no tenían sus compañeros, le he regalado millones de cosas, lo cubrí mil y una vez con su esposa cuando andaba de trampa y de hecho hacíamos como que salíamos ambos de joda, al punto de garcharse a una mina a 1 metro mío (y a juzgar por los gritos que pegaba esa Conchuda Hija de re mil putas Mugrienta de mierda, Carlos debe coger como los dioses), luego me banque que se coja a una empleada de mi sector (la que lo sufrió fue esa arrastrada, vos te lo cogiste pero dependes de mi… esas cositas que te da el poder –pobre la puta no tenia nada que ver-). Después le preste tanto dinero como para dejarlo endeudado por 5 años y tenerlo en mis manos y a mi disposición (cosa que no funciono)… y de estas mil mas… es mas no me reconozco escribiendo esto pero si, así lo hice. Y después de tantas buenas ya no me quedaban fuerzas para las malas….
Cuando vi que todo el empeño que ponía no daba ningún fruto, decidí renunciar a la empresa y dejar de verlo, irme a la mierda, ya había perdido un año de facu por tanta joda juntos y demases y me fui a Francia a estudiar francés y de paso, a intentar ponerlo en mi lista de “amores truncos en vías de olvidar”. Pero no hice más que extrañarlo y llorarlo por meses, aunque me había propuesto olvidarlo… (No funciona… la distancia solo hace mas profunda la falta) y aquello de que un clavo saca a otro nunca me termino de cerrar la idea (Confieso que probé mas clavos que los que hay en el Easy de Jumbo) pero no funcionó.
El caso es que habiendo agotado casi todos los recursos (me falto ir a una bruja, esas uniones de pareja y recupere al ser amado en 24hs) decidí tenerlo como amigo, y el hecho es que de a temporadas me agarraban los ataques de amor y obsesión y luego pasaba, o bien me conformaba (algo totalmente raro en mi –No a las trolas conformistas-)

Hoy cuando llegamos a mi casa empezamos hablando de su trabajo, de sus hijos (que me dicen TIO), de su mujer y de que estuvo haciendo horas extras y que no la ponía (garchaba) desde hacia una semana y que su mujer ya lo estaba reclamando –Conchuda hijadeputaaaaa yo hace 6 años que lo reclamo- y que el estaba muy cansado, el turro se había sacado el anillo y me dio la pauta para quedar como una pelotuda que mira los detalles y obvio pregunte; “porque te sacaste el anillo?” a lo que no contesto y minimizo la pregunta, claro, estoy en todos sus detalles, conozco hasta su frecuencia respiratoria.

Pero sin embargo hoy estaba distinto, mejor, no se que deparara el destino para esta relación, pero la ultima carta a jugar es blanquearle la situación y ver que pasa, por lo pronto hoy duermo abrazado sola a mi almohada…

Putinote: El tenor de este post no es el habitual por esas putas cosas del amor y el cansancio post viaje.

Ni una sombra de lo que fue...

El lunes pasado llegué en Mendoza para auditar la branch de esa ciudad (Esclavizarme pero ahora lejos de BA). Mendoza es dirigida por una loca de 50 y tantos años (LocaScan: Humberto, Local managing director, Casado, 2 hijos (aun no se como hizo para tenerlos) hiper inside the closet, es puto estilo Ante Garmaz, que se le escapan las plumas por los cuatro costados, pero él se cree el padre de familia ejemplar y el machote padrillo que ha engendrado 2 niños) Claro, jamás hablamos de ello, pero mi gaydar no falla, es mas aun no entiendo como nadie en la empresa hizo algún comentario al respecto. Pero como toda loca, es autoexigente y súper comprometida con el trabajo, por lo que es un encanto ir allí pues todo esta en orden y rara vez se encuentra algún error. (Vamos las trolas al poder!) De todos modos, no le gusta mucho que la vayan a controlar y menos un pendejo de 27 años (Mierrrrrda ya estoy grande…)

El caso es que debía ir con alguien (solo una persona) para que me ayude y por esta puta disposición de reducir a full las reuniones (por la psicosis de la Flu A) así que me fui con Sabrina (GirlScan: Trainee de impuestos, 22 años (hijadeputa, si 22) estudiante de Económicas en Facuprivada, muy bonita, alta delgada (no me curé, sigo siendo puto, pero hay que reconocerle la belleza) y un tanto putita, pero es una de mis mejores asistontas, solo porque es muy inteligente (igual la conchuda no sabe hacer café) y se monta el laburo como si fuera lo único importante en la vida (workaholic), lo que a pesar de esa puta incapacidad mía de delegar responsabilidades, en ella se puede confiar).

El hecho es que he ido muchisimas veces a Mendoza y realmente disfruto mi estadía allí. Siempre compensando el laburo con el placer y el relax. Aun conservo celosamente mi lista de amantes mendocinos, pero en estos tres días que estaría allí me había propuesto encontrar (ya lo había encontrado solo quería comérmelo) a Sebastián (y literalmente sacarle el jugo al encuentro).

Sebas es un ex compañero de la Facu, que hacia dos años que se había mudado con su novia a esa ciudad, ambos cursamos juntos muchísimas materias, el era suboficial de ejercito y a su vez estudiaba económicas, (MachoScan: 1.75 delgado, 26 años fibroso, castaño claro pelo corto, Suboficial de caballería –Excelente montador- Verga delgada y larga –Apta para combate- , libidinoso y mujeriego al extremo, siempre con apariencia de “recién acabado” y un tanto reo para ser milico lo que me hacia mojar una y otra vez… Bastante machista y con un gran corazón…) En épocas universitarias (esto sonó a que lo esta relatando un abuelo) estudiábamos juntos, el vivía con el hermano –también milico-, pero este ultimo se pasaba la semana dentro del regimiento –Siempre desee que me garchen los dos- , y entre libro y libro nos dábamos una buena sesión de sexo. Obviamente el tenia novia, y cada vez que quería garchar conmigo, compraba cantidades industriales de cerveza o vino (siempre barato) cosa de “adjudicar” la calentura y posterior cogida a los efectos del alcohol, yo tenia la situación mas que clara y le seguía el juego… Talvez se sentiría menos macho si cogia con otro tipo estando sobrio. Acepte las reglas del juego y he pasado unos de mis mejores años universitarios… Este jueguito lo seguimos por dos años más o menos, hasta que la cosa se diluyo, pero siempre quedo en mí el recuerdo de ese amante fogoso, borracho y bien macho.

El primer día, Sabrina y yo trabajamos a full para luego darme una tarde genial en el spa del hotel, aproveche para que me hagan manicure, pedicure y masajes a cargo de la empresa (eso les pasa por mandarme lejos de mi spa).
Ya había contactado a Sebas y habíamos quedado en cenar juntos (solo se planteo la cena pero sabia a lo que apuntaba), solo debía solucionar un problemita que era cambiarme de habitación pues tenia a Sabrina en la de al lado y no quería levantar ningún tipo de sospechas, ya que ella cree que soy un macho cabrio (si supiera…) Así que pedí un up-grade, acusando que la habitación que me habían dado era muy ruidosa y así me dieron una fantástica suite a 4 pisos de diferencia de mi asistonta. (Putisuggest: Si estas en un 5 stars quejarse siempre tiene su recompensa, no dejen de hacerlo con altura y fundamento) Todo marchaba sobre ruedas…
Sabrina cenaría con unos alemanes que había conocido esa tarde en el Spa así que yo tenía vía libre y sin moros en la costa (trola paranoica).

A la hora indicada y en el lugar acordado espere a mi universitario proveedor lácteo, y allí apareció, seguía tan bonito como siempre, cenamos, charlamos acerca del curso que le habíamos dado a la vida, nunca tocando el tema sexo, y empezó a beber (como en los viejos tiempos) y ahí supe que en un par de copas mas lo tendría justamente donde yo quería…
Después de la segunda botella, sugiere ir a un Púb. (Putisuggest: Mendoza tiene muy buena noche, disfrútenla) donde seguimos bebiendo y para cuando eran las 00.30 lo tenía a punto y empezó el discreto manoseo, hice de todo para que su calentura aumentara a niveles impensados (siempre me sale bien eso…) y me lo lleve para el hotel.
En silencio y como era la costumbre, siempre de poca palabras, empezamos lo que supuse que ambos queríamos revivir, rememoré el sabor de esa pija en mi boca, y en quince minutos explotó. Muy para mi sorpresa, no hizo nada mas y acuso estar muy agotado, pero fiel a mi instinto combativo (no me iba a quedar sin lo que quería donde lo quería –Trola caprichosa-) continué en la búsqueda de mas y lo obtuve pero… Que decir, ya no era ni la sombra de lo que fue…
Con mis expectativas insatisfechas, y viendo que la situación no daba para mas, le informo la hora que era e inmediatamente comprendió que debía retirarse.

El segundo día no fue lo que esperaba pues había logrado ponerme de mal humor… lo recordaba como un excelente amante y la noche anterior había roto con ello, para dejarme pensando que habría pasado en estos años que no nos habíamos cogido. No creí lo del agotamiento, pues hemos estado días y días sin dormir para rendir Contabilidad patrimonial y sin embargo con dosis de alcohol increíbles garchaba a diestra y siniestra, jamás entendí de donde sacaba tanta leche, y los festejos cuando aprobábamos eran estilo Sodoma y Gomorra.

La jornada laboral transcurrió (gracias a Dior y en pos de mi salud mental) muy bien y bastante relajada, Sabrina si que la había pasado bien, pues esgrimía unas ojeras que no había L'Oréal Touche Magique que se las borre, pero como no quiero generar tanta camaradería no pregunté. (Hija de puta seguro se volteo a los germanos) Terminamos temprano y esta pendeja bien cojida quería ir a una bodega así que allí fuimos. Después me dedique a relajarme en la pileta y en la noche me fui en busca de un verdadero amante mendocino, saque la agenda mágica y empecé a llamar a los que tenia clasificados con 5 estrellitas (Puticlasificación: 5 stars implica dejar todo lo planeado por ese macho porque es BRUTAL) de los cuales ninguno podían, luego seguí con los que tenían 4 estrellitas y tampoco, hasta que termine quedando con Marcelo un flaco de 40 y tantos que según mis registros solo clasificaba para unas 3 estrellitas. Sin mediar cena ni charla ni nada, le indique en el hotel en el que estaba y el numero de habitación y allí apareció… Y si, era un merecedor de solo 3 estrellas o menos, me dio una aceptable cogida y salió por donde entro…

Mendoza parecía que no me iba satisfacer pero decidí darle una nueva oportunidad a Sebas (no me permitía que una noche destroce el recuerdo de lo buen amante que era), lo llame y para ver si quería que nos encontremos en la mañana, y acepto, reprograme mi vuelo de la mañana y lo pase para la noche, Sabrina se iría a las 8.55hs y yo lo haría 20.20hs, ya no tendría porque preocuparme.

Sebastián apareció en el hotel a eso de las 10 subimos a la habitación y sin alcohol de por medio, empezamos a charlar y luego a calentarnos, hice todo lo que recordaba que le calentaba (De todo) y bien sobrios nos revolcamos por cada centímetro cuadrado de esa cama, el hizo todo lo que solíamos hacer pero a media maquina, de todos modos estuvo mucho mejor que el anterior encuentro, pero sin señales de aproximarse a lo que era… La falta de alcohol parecía notarse pero esta vez se haría a mi manera, y si bien pasamos unas 4 hs metidos en esa habitación entre charla, comida y sexo, me dejo la impresión de que algo se había roto, de que algo había cambiado, cuando intente indagar, solo encontré evasivas por lo que allí quedo todo. Sebastián distaba mucho de aquel que con el que compartí años de pseudoamistad, compañerismo y sexo, y no iba a lograr nada con confrontarlo, al final de cuentas, no era nada mas que un flaco que paso por mi, por mas que le tengo cierto cariño y que en algún momento me involucre demasiado, el no me había elegido ni yo a èl para algo mas comprometido, pero inocentemente creí que había podido detener el tiempo de esta relación con Sebas y volver a lo que un día fuimos y retomar lo que algún día hicimos…

Home Sweet home

Si el hogar (y no hablo de la chimenea) es ese lugar donde una persona vive (welcome Putishome), donde siente seguridad y calma. Porque mierrrrda quise romper con la calma y seguridad que este me daba…?

Mi hogar es el templo, (y mi cama el altar -me salio la putita santurrona-) y bajo la premisa de que ninguno de mis machos entraría en ella, pues sacarlos me cuesta año y medio de terapia. Quien carajo me manda a invitar al mecánico a ella?
El muy hijodeputa me agarro con la prolactina baja y cuando me llamo para vernos le dije que estaba cansado y en casa, y si quería venir, que venga (Pero pedazo de boluuuuudo… le prometiste a tu felpudo que nunca mas iba ingresar un penetrador a ella) Y ya fue, lo dicho, dicho esta… En una hora tendría a J_____r sentado en mi living (como el de SuGimenez pero mas bonito).

El caso es que esta obsesión de no dejar entrar a mis machos en casa empezó por una cuestión de seguridad y luego me fue gustando eso no levantar sabanas y almohadas, de no tener que ofrecer toallas, de no ver las miserias del despertar y desayunar con alguien, hasta que, como todo lo bueno se hace vicio, y ante la pregunta de mis machos si vivía solo, respondía que si pero que mi madre se había instalado en ella hasta que los pintores terminen la suya, por eso… mejor el telo.
Sumado a que a los que 2 tipos mas importantes que metí en ella me costo años de terapia sacarlos (no de casa sino de mi mente), esto se transformo en una de mis 700 obsesiones.

Gracias a Dior (no, mejor dicho gracias a Cristina –mi nexo con el orden 3 veces por semana-) mi casa parecía normal y no que había estallado una napalm con todo tirado por todos lados. Todo lucia perfecto y yo, a pesar de estar cansado… divina.

5 minutos antes de la hora acordada, se escuchan 7 bocinazos (estilo Pa para pa pa… pa pa) y en ese momento decidí simplemente, asesinarlo. Que necesidad de tocar bocinnnnnnna! Esto no es Longchamps (donde vive el primate) Tal vez que en su barrio se estila, aquí NO. Aquí existen los timbres! Pero decidí meterme el comentario en el ojete y ser una buena anfitriona.
Una vez dentro me come la boca como si fuera mi novio de toda la vida, y ya manotea el culo diciendo que bien que la íbamos a pasar esta noche. (no comments). El mecánico lucia diferente de aquel macho que me había hecho ver las estrellas, por suerte dejo el Antonio Banderas y siguió usando el Axe (tiene mas dignidad el Axe), ya no tenia las zapatillas que tanto me hacían mojar, sino que estaba con unos jeans TOMY (Si juro que estaban escritos con una sola M ¿¿¿???), camisa Cardon (ya no puedo creer en la veracidad de la marca después de ver que el Jean tenia una sola M) unos zapatos de gamuza, una camperita que le quedaba muy linda y la gorrita (Pero no puedo olvidarme de que la M que faltaba) –Nota del autor: Estaba muy bonito, era casi un hombre civilizado, este comentario es de hijadeputa que soy, pero era distinto del que conocí, me lo cambiaron, de todos modos me cuesta olvidarme de que le faltaba una “M” al Tommy-

J_____r (se va a la mierda…. Se llama JAVIER) bebe cerveza cual Hooligan y si hay algo que no hay en mi heladera es Beer. Pero el Sr. Absolut se encargo de solucionar esa pequeña diferencia y le entramos al vodka. Conversación acerca de todos los temas de actualidad, gripe (pregunta obligatoria: Tuviste fiebre estos dos últimos días?) crisis económica, del viaje a Córdoba y demases (me cuesta “el demases” no se de que carajo hablar –Se escuchan sugerencias –No hablar de la M que le faltaba-) mas besotes, abrazos y franela (esto se esta tornando romántico) terminaron con una riquísima mamada previa a la cena (por mas que él fuera mi cena, debía ingerir algo comestible y nutritivo) –Detalle Gourmet: La leche tiene escaso valor calórico, no engorda, si es dulce es por los excesos de glucosa, si es agrio es por el consumo de carnes rojas y el alcohol lo hace amargo-
•Javier (mecánico): te gusta cocinar?
•Putis: No, ni en pedo. (si algún día se te ocurría pensar que te iba a cocinar, acabo de destrozar tu sueño de tener una lasagna con salsa bolognesa homemade)
•Javier: y que vamos a comer? Antes de comerte a vos (solito le puso la “S” al “vos” pero sigo sin olvidarme de la M)
•Putis: Podemos pedir comida china, japonesa, Armenia, (cara de resignado) o si queres pedí empanadas, y si no hay patitas de pollo en el freezer si las sabes hacer ahí esta la cocina.
•Javier: Hay Coca o cerveza?
•Putis: Solo bebidas Light y todo el alcohol que puedas imaginar excepto cerveza
•Javier: Pedí empanadas y 3 cervezas!!!

La cena no se hizo muy larga y empezamos a mirar una peli (DEJA VU esta historia me suena conocida) y en un intento de olvidar ello, me pongo un poco mas hot y ya sabia lo que me esperaba. En ese aspecto es tan previsible, es una tocadita por arriba del pantalón (Intento olvidar el Jean sin la M) y ya esta listo cual boy scout. No habíamos terminado de subir la escalera que él ya estaba medio en bolas… Para cuando llegamos a la habitación ya estaba en camisa, boxers y medias…
Como siempre se ha portado mas que bien, sobresaliente, y yo contentisima! Este ritmo puede hacerme enviciar.
El hecho es que me agarro el amor maternal y al verlo semidormido (porque jamás entendió que al decirle que me tenia que levantar temprano, era sinónimo de que debía irse antes de las 3AM) y ya eran como las cuatro y media, me acurruque a èl, quien respondió con un abrazo protector…
No dormí en toda la puta noche, pues a pesar de estar agotadísimo, mi cabeza no paraba de conjeturar y crear situaciones, no paraba de cuestionarme y cuestionarlo, no paraba de pensar en que realmente y por mas que me guste mucho el mecánico y la pase genial, no era èl a quien deseaba tener a mi lado haciendo cucharita y con su brazo fuerte por sobre mi…