Update 1

En este ultimo tiempo, si que han pasado cosas, y entre ellas las renovaciones, gente que entra, gente que perdura y otra que sale…

Sé que recuerdan a Javier (el mecánico), aquel que me hacia deleitar de sus dotes sexuales y con sus…ejem ejem…(nada mas, solo su sex mode me hacia delirar, o alguien puede afirmar que el perfume Antonio Banderas lo excita?).
Con el correr del tiempo Javier fue mutando, según refiere se “distanció” de su novia y futura madre del mecaniquito (al menos él cree que fue su esperma quien la fecundo… uno nunca sabe), ya había dejado esas zapatillas con resortes y la gorrita que tanto me mojaban la cola, cambio los equipetes deportivos por camisas Bross (quien conoce la zona sur sabe que es una marca de “cabotaje puro”). En fin, no era lo que yo había comprado, y lo peor es que no hay servicio post venta para estos casos.

Pero como todo no puede ser fácil un martes de enero me propone ir a pasar un fin de semana a la costa, (y donde sino?, a Bali, seguro no me iba a invitar, puto pretensioso) que un amigo le prestaba un Dpto en Mar del Plata y que porque no íbamos… Al principio huí de la propuesta, pero luego (con las defensas bajas) acepté (ya me imaginaba teniendo que preparar “sanGuches” de milanesa para llevar a la Bristol sin olvidar cargar la reposerita, y juntar caracoles para algún sobrino del primate) OMG!.

El caso es que el viernes a primera hora estaba haciendo de copilota en la travesía MDQ. ¿Bagagge?, si claro, era un finde pero llevaba por lo menos 20kg de ropa, y surge el primer encontronazo:
Javier: Para que una valija enorme, exagerado?
Putis: No tengo problema en quedarme en BA Así que empeza a bajar los decibeles. (Si reconozco que talvez estaba ovulando…)
Javier: Se nota que no te garcho hace una semana Puto tragaleche.

Y me descoloco, cuando en esas situaciones podría haberle arrojado con el primer zapato que tenia a mi alcance…me empecé a cagar de risa. Ese si era el que yo había conocido, el reo, el conchudo, el hijodeputa… Y gustosa me deje llevar a lo que supuse que seria un finde a puro macho. No habíamos llegado al peaje de Dolores y ya me lo había mamado twice. Un lujo.

Llegamos a la Perla del atlántico al medio día, el dpto era aceptable, y cuando me disponía a desempacar, me atraco en esa “catrera”…. Guauuu ya podía enviciarme de tanto…
Tres horas después estábamos en Playas del Balcón disfrutando de sol y bebidas…
El finde transcurrió in a good way, mixeando ambos gustos (eso que llaman convivencia y tolerancia… algo tan nuevo para mi), él acepto cenar en lugares que me a mi me gustaban y tuve que ceder a la hora de ir a una bailanta (Tentación me parece que se llamaba, con ese nombre….) Nononono, me desconocí, pero fuera de ello, fue un weekend de aprendizaje . Él entendió que hay mas variedad de pescados que la merluza y que las ostras no son exclusividad de la industria joyera, si no que también se utilizan en la gastronomia, que 180 hilos son la diferencia entre una “buena sabana” y un trapo cubrecolchon; yo por mi parte, pude entender que un pancho a la salida de una bailanta si no te mata, te fortalece, que hay mas caballerosidad cuando te defienden de un pelotudo que te grita “PUTO APRENDE A MANEJAR” (por mas que sea cierto) que cuando te corren una silla para que una apoye el culo (roto). En fin de esas muchas mas y que puede hacer una con ello si al final de cuentas la estaba pasando bien (Si ya se, pegarle un shoot en el orto por llevarme a una bailanta roñosa) No, la estaba pasando bien….
Era un hecho que Javier ya estaba instalado. Conclusión: Perduró y sumó.

Volver...

Hoy decidí retomar este retiro semivoluntario del blog…
Que ha pasado en estos 8 meses, uff de todo. Por donde empezar… intentare por respeto a quienes me siguen darle un orden lógico.
Sepan disculpar la ausencia y la no respuesta a tan sentidos emails y demás mensajes.

Many many moons ago, regrese de Paris, todo divino (en otra entrada les contare de mi french lover), BA me recibe como siempre… alocado, y en pos de adaptarme al ritmo laboral (sigo trabajando en ese neuropsiquiatrico que llaman Empresa), todo parecía estar igual hasta que un día te cambia la vida.

Mi padre, un hombre de 67 años decide dejar de ser el jefe de familia que era y ser de ese momento y por 3 meses y 4 días un ficus, un accidente cerebro vascular lo deja con menos señales de vida que un rulero. Tragedia familiar, porque lo malo no es morir, si no quedar en esas condiciones. Ahhhha y yo que pensaba seguir disfrutando de mi vida normal (o cuasi) y se convirtió en un drama digno de Almodóvar.
Periodo en el que debimos afrontar el momento en que nos den la noticia (que a esa altura la pedíamos y la esperábamos, es de terror el trance, la muerte parece el mejor alivio). Me he convertido en casi un especialista en neurología y tratamientos de esa patología.
I don't know, que les puedo decir. 3 meses y 4 días later, sentí una apacible calma.

Ahora, sostener a la viuda, mi vieja, que baso su vida desde su retiro profesional en acompañar a su esposo, y como se sigue sin base… Vaya uno a saber, no hay manual, pero se sobrelleva. Dicen que el tiempo es el que da la calma al dolor. Pero fechas como Navidad y año nuevo acrecentan la falta y hacen que lo que uno pudo remar de a poco para estar mejor te lo tire abajo con el sonido de la primer cañita voladora…

En el medio de diciembre, fecha en la que debería terminar mi master, y bajo la auto presión que ello acarrea, ¿como manejar las cosas?… Heavy.
Anyway la buena noticia es que hace 1 mes soy un flamante Mj. En Finanzas cosa que me pone más que orgulloso y me admitieron para el Doctorado en economía, así que vuelvo a la universidad (Ufff que nerd!)

En Febrero decido mudarme a Palermo, cosa bastante emocionante, pero a su vez tan estresante como pocas., si bien lo venia gestionando desde antes de irme de viaje se materializo en uno de los peores momentos, pero las oportunidades no deben demorarse, asi que con lagrima y todo decore mi neuvo hogar. Puticomment: No hay machos en Palermo!

En el medio de todo este panorama mi libido estaba por el piso, lo mas cercano a un hombre que tenia, siempre era un medico (aunque hay tanto puto en la medicina….). De todos modos una necesita contención, y por supuesto selectos ejemplares, han sabido llevar mi locura temporal y se apiadaron de este puto nato, y le hicieron olvidar por un momento tanto drama.

En fin. Creo que debía este post, a tantas muestras de afecto, a los anónimos o semianonimos que siguen este blog, que cada 10 días preguntaba que me pasaba. A ellos Gracias.
Que sigue de ahora en más…. MAS PUTIS…
Espero puedan comprender la situación. A aquellos que se fueron vuelvan, siempre es calido un mimo.
Afectuosamente
Putis.

El que coje primero... Coje dos veces.

El viernes me había acostado con una extraña sensación, un algo que no me hacia sentir cómodo, cuando caí en la cuenta, y recapitule la noche anterior, note para mi que había quedado como un gato, o al menos esa era mi percepcion de la anterior velada. Si bien creo que nadie se dio cuenta del jueguito que hice con Sven, (Obvio Daän, pero el no contaba) me daba vueltas en la cabeza que el cónsul creyese que caí en sus manos solo seducida por el poder… (Estos pensamientos de fémina me están matando). El caso es que él estaba bueno, yo le interesaba, pero algo me daba vueltas y no me cerraba.

De todos modos, el sábado me levante tempranisimo, y empecé con lo que serian horas de trabajo, para quedar mas divino de lo que había estado la noche anterior. Si bien no sabia cual era el plan, por las dudas ya había armado toda clase de vestuarios posibles, el de día de campo, el de cocktail informal, el de cena formal y el “Hoy papi agarrate porque te deshidrato” (ufff demasiada influencia del mecánico). El caso es que reserve un turno de emergencia –solo para las clientas más selectas- en el Spa, para manicure, pedicure, y hasta la tira de cola no paraba… y fui en pos de todo ello. En tanto suena el mobile y era Sven para decirme que ayer la había pasado muy bien, que le había encantado conocerme (a cuantas se lo dirás…) y que hoy me esperaba a las 21.30 en su casa que irían unos amigos de él, y que si yo prefería enviaba a que me pasaran a buscar. Agradecí el ofrecimiento pero le comente que prefería ir directamente yo para allí.

Aca viene la sección Soy una terrible Pelotuda.

1er Pelotudez: Nunca le pregunte la dirección. Lo llamo, para solicitársela y me atiende su asistente, Y ahora que carajo le digo? Y si este no tenia blanqueado que era puto? Y aparece alguien llamándolo y pidiendo su dirección, no daaaaaaaaaaa! Por lo que me mande un speech más o menos así:
Putis: Buenos Días, Soy el Dr. Putis, quisiera hablar con el… (No me dejo terminar)
Asistente: (muy machote) Si discúlpeme, inmediatamente lo comunico. (Señal de que el asistente sabia de mi existencia)
Ya tenía resuelto el tema de la dirección.

2da Pelotudez: Nunca me dijo que tipo de cena seria ni el dresscode. Por más que supuse que era informal chic, una nunca sabe todos los protocolos y en particular el de “Eurodisney” (Léase: de donde él es cónsul). Por lo que fue el segundo llamado en menos de 30 minutos. Suerte que ya me atiende él.
Sven: Si Putis, dime. Que placer volver a escucharte. (Aun no se si fue sarcasmo o no)
Putis: (es re re descortés preguntar el dresscode de una por lo que empecé a dar vueltas, y quede mas boluda aun…) ehhh nada, tenia ganas de escucharte

PAJERA PELOTUDA MINUSVALIDA MENTAL FORRA PELOTUDA AGAIN, MENTIROSA nooooooooooooooooooooo podessssssssssssssss y empezamos una conversación digna de dos adolescentes, faltaba el: “Corta vos, no corta vos, no dale corta vos que después corto yo”. En definitiva no se como pero la charla se empezó a poner hot y me contaba que estaba muy excitado y que –bla bla bla bla- y que se estaba empezando a sacar su ropa, ideal para preguntar qué se estaba sacando (Que lucidez mental Putis a pesar de no tener aun hecha la manicure!!!), y en medio de la charla le pregunto y hoy cómo me vas a recibir? Que te vas a poner para mi? –Patético lo sé pero era la mejor manera de saber el dresscode- Y por fin logre mi cometido de saber que era como yo suponía, INFORMAL.

Bien, ya tenía un 50% de las cosas solucionadas… me faltaba pasar por el Spa quedar divina y luego una siesta para descansar para lo que seria una noche con “un paquete de padre y señor nuestro”. En dos horas estaba listo.

Era como si me hubieran hecho chapa y pintura… en medio de mi felicidad, mensaje de texto de Javier (el mecánico): “Putis neceCito habla con voZ”.
Mierrrrrrrda lo primero que pensé era que estaba en cana y que quería que le recomiende un abogado, no se porque pero me dio esa sensación… y lo llamo para dejar de conjeturar al pedo.
Putis: Que pasa Javi? Que precisas?
Javier: Tengo que hablar con vos, es importante.
Putis: (Preocupado, ahora me imagine que me diría que se hizo un HIV y le dio positivo) Pero decime que pasa y no te hagas el misterioso…PELOTUDO.
Javier: Estoy yendo para tu casa, Estas? Paso por ahí.
Putis: (ya sin buen tono) Me decís que mierda te paso y dejas de jugar a las adivinanzas imbécil.
Javier: Nada me mande una cagada… en 2 minutos estoy chau.

No sabia si llamar al 911, al de seguridad de la esquina o bien que carajo hacer, me pinto la paranoia y busque el control remoto de la alarma antipánico por las dudas, llame a la Faby para que en 15 minutos me llamase para chequear que este todo OK (a ver si este me mataba). Lo había escuchado súper eufórico y preocupado… Y la puta madre y yo que quería relajarme.

Cuestión es que ni bien llega, me abraza, (yo tomando distancia) y le pregunto que cagada se había mandado (en tono amistoso y de sumisión)… y me dice que había dejado embarazada a la novia………. Inmediatamente Putis gritando: Pero pedazo de pelotudo, me hiciste asustar conchudo, pajero, impotente de mierda (evidentemente no era impotente, bien que la había llenado a la tilinga)….
Y ya mas calmada, del alma y como una niña inocente, pregunte: Y es tuyo?... (Si, creo que era la tercer pelotudez del día… que hijadeputa, ya bastante tenía el pobre con la noticia de ser padre, como para sembrarle la duda…. Pero juro que me salio del alma, me traiciono el inconciente)

No respondió, y me miro con cara de sos la peor de todas…

Putis: Ehhh sentate, queres tomar algo?…
Javier: Discúlpame pero me entere ayer y quería decírselo a un amigo (WHAT????)
Putis: Silencio sepulcral… (Y con la palabra AMIGO dando vueltas en la cabeza) te traigo una cerveza (desde que él viene a casa, ahora en mi heladera hay botellas de cerveza).
Realmente lo vi preocupado y me sensibilizo, pero aun no entendía lo de “amigo”, que le podía decir? Nada, todo lo que acotase estaba de más, y como no tenía mi mejor día (dado que venia con una seguidilla de pelotudeces) era necesario llamarse al silencio. Se bajo 2 botellas y yo tomando Decaf… Lagunas de silencios y chistes de por medio para cortar el clima de mierda… Y yo seguía sin entender…

Y sin mediar mas, le demostré que no era su amigo, sino que podía ser su hembra, o su macho, su mujer, su hombre, su amante, su compañero de aventuras, su agujero donde ponerla, su perra, o su pasatiempos, pero no su amigo (con lo que representa para mi la palabra AMIGO) y él ya mas calmado me hizo disfrutar de cuatro horas de sexo brutal, que si bien fue distinto a lo que me tiene acostumbrado (que suele ser mas salvaje), estuvo muy bueno anyway.

Y ahora… Y ahora como le digo que se tiene que ir… A todo esto se habían hecho como las 7 de la tarde, al final de cuentas no era una tragedia lo que había sucedido, era solo un embarazo, el ya tiene 30, hace 1 año que esta con esta tilinga, y buehh era de esperar, tanto va el cántaro a la fuente que…

En fin… en un acto de completa imbecilidad, de boludez mental, de pajerismo in extremus; le digo que si quiere puede quedarse, a lo que asiente con la cabeza, me abraza acercándome a su pecho, y dice: Si tengo ganas…

Media hora después yo estaba llamando a Sven (debía cambiar la voz de recién acabado por la de compungido) diciéndole que mi madre estaba con una crisis de hipertensión y tenia que ir a la clínica, que me disculpara dado que no podía asistir, pero que mas de esta semana no se demoraría nuestro encuentro…

Conclusiones:
1) Soy una boluda
2) Soy una re boluda
3) Soy un imbécil
4) Javier logro sensibilizarme.
5) Ya se me había ido la emoción (¿Calentura?) de encontrarme con Sven. (nótese que estaba recién culeado)
6) Pensándolo fríamente, con esta cancelación de último momento dejo atrás ese “percepción” de que mi acercamiento a Sven haya sido en búsqueda de poder y me dio una chance para intentar salvar lo regalada que había quedado el viernes.
7) Al final de cuentas… Quien coje primero, coje dos veces….

Para mi Purina Cat chow por favor... Definitivamente Gato!

It’s Over… No más auditorias de terreno hasta noviembre. El miércoles terminamos con todas las branchs, por lo que bienvenidas mis merecidas vacaciones.
Con motivo de ello, fui a almorzar con mis asistontas, y parte del team (para que no digan que soy un jefe malo) y cual profesor en visita a museo, las lleve a L’Orangerie a que conozcan algo mas que el Patypancho de congreso. Esta bueno reconocerlas, porque por mas que las exija a diario, saben que si cumplimos, ganamos el bono (y no es el cantante de U2).
El caso es que luego de 2 horas de relax, dejando el laburo de lado, y en clima de cuasi camaradería, siento que me llaman desde otra mesa…. Putis, Putis…Mierda quien es?...
Y ni bien lo veo se acerca Daän. Él es mi amigo mas mas mas top, toppisiiiimo. El es una loca sueca que hace años vive en BA con su marido (legalmente casados, nada de unión civil). Y obviamente, él destila “putez” por doquier, por lo que empezaba a sonrojarme, e inmediatamente comprendió que no podía continuar hablándome como siempre (pues estaba en mi medio tiempo) y quedamos en encontrarnos el viernes para una simple reunión de amigos… Y se le ocurrió esa loca idea de pensar que yo podía estar en pareja y me dijo: Te cuento por dos personas, no? Yo silencio total, “bueno vemos…”
Con quién podría ir…Me cago la tarde, que venia bárbara, la idea de con quien carajo ir me daba vueltas en la cabeza…

Opciones actuales:
El mecánico: Descartado de entrada, no era una opción, sé que todas me iban a odiar por llevar un macho de esos (de la envidia), pero igual no, puedo morirme de la vergüenza si se manda una de las suyas…
Fer: No ni en pedo, ya lo había puesto en su lugar, y no daba, además si va con un traje color manteca, todas las hijas de puta me iban a destrozar…
Colo: No, por mas estilo que tenga, si le doy cabida no me lo saco mas de encima… pero ante esta emergencia… Nononono, Putis pies sobre la tierra.
Franco: My lawyer, que era la perfecta opción, al muy conchudo lo llamo, y estaba en Uruguay de aniversario con su esposa.

Empecemos again con la agendita. El plan tenia que ser perfecto, el que llamase, debería estar disponible hoy a la noche, para encontrarme hoy, el jueves y ya el viernes llevarlo a la fiesta, cosa que no crea que lo llame, solo para que me acompañe a la fiesta.
Después de revisar y evaluar las posibilidades, me quede con Bruno, un antiguo putilover, el cual ante el llamado impresionaba bastante entusiasmado. (Machoscan: 43 años, alto delgado, tipo turco -Peludo por cualquier rincón del cuerpo- semimusculoso, pija Standard, muy elegante, divorciado, Business Consultant -su tarjeta dice eso pero me da que maneja negocios no muy santos, Capo Mafia bienvenido- y si bien no es GUAUU en la cama se lleva 4 putistars por el combo completo)

Primer issue solucionado. El miércoles, Bruno me invito a cenar a un restaurant muy bonito, hicimos un update de nuestras vidas y en medio de la charla, y si bien no hablamos mucho de negocios, me había comentado que tenia mayor interés en el negocio del arte, lo que me dio la derecha para decirle que el viernes asistiría a una fiesta en donde el anfitrión (Gilmour –el marido de Daän) se dedica entre otras cosas a la exportación de cuadros y variantes. A lo que se mostró gustoso de asistir… Ahhhh esto no era tan difícil. Luego fuimos a su departamento (El decorador de interiores, que supongo que lo odiaba, pues tiene todos los estilos en una misma sala –Horrrrrrrrrrorrr-) y después de todo la noche termino como yo suponia (en la cama sigue siendo mediocre).
Segundo Issue: Que me pongo? (y no me digan que a uds no les pasa) Y como era de esperar, no encontré nada para ponerme, revolví todo el closet y nada, café de por medio para ver si mas tranquilo encontraba la combinación perfecta y nada… y el jueves salí a destrozar la mastercard, Con Daän siempre competimos a ver quien viste mejor, es solo un juego de locas… y debía lucir genial… Igual (modestia aparte) tengo varios set ganados contra él.
Luego de una shoppineta loca (putisuggest: en momentos de desesperación y poco tiempo yo recomiendo irse directamente a un multibrand donde hay de todo) y allí encontré todo el equipete.

El viernes puntualmente a las 20hs Bruno estaba pasándome a buscar y fuimos a la reunión. El simple meeting eran 35 invitados…. Los cuales la mayoría eran parejas (no había ni una sola mujer, porque hasta su personal de servicio es todo masculino) pero de los que estaban solos… Mamita… había varios para comérselos enteritos… y yo que caí con el Turco. Shit.

Al promediar la medianoche, Bruno al igual que la mayoría de los asistentes tenía un pedo sideral, y continuaba con Gilmour hablando de boludeces de arte las cuales yo ya no toleraba. Acto seguido aparece Daän y me presenta al Cónsul de (Inserte aquí un país), uno de los asistentes que estaba para comérselo crudo. Deje a Bruno con su negocio en curso y dedique toda mi atención a este caramelo, un caramelo cuarentón largo, muy bien conservado, y maldije la hora de haber ido acompañado, al final de cuentas no estaba tan mal. Este buen hombre, llamémoslo “Sven”, pregunto si estaba acompañado e inmediatamente respondí que no, que solo había venido con un amigo de toda la vida (trola mentirosa, ayer ese amigo estaba cabalgándote) y discretamente empezó con su flirteo, luego de halagarme hasta hacerme sonrojar (ayyy pero que putita inocente) , de una me invita a ir con el a la terrace, donde de una y sin mediar mas, intenta comerme la boca, ahhh nonononono, me puedo morir de ganas, pero el otro boludo que me acompaño merece un poco de respeto, no da para que me bese en la terrace con un terrible ventanal de 4 metros dando a la sala principal donde estaba todo el mundo, me hubiera llevado al baño y si, lo peteaba…
Le aclaro que esta todo bien, pero que quería disfrutar la noche entre amigos (mentira yegua, te morías por mamarlo) y le di mi tarjeta, indicándole que el sábado no tenia planes (Me faltaba el cartel que decía: ON SALE 80% OFF –Regalada la trola-) a lo que respondió dándome su tarjeta e indicándome que mañana: “Tu y yo tenemos un compromiso” (chupate esa mandarina, que iniciativa!)
A los 15 minutos de ello, Sven se retira y yo volví a ser el noviecito del turco (Gatoooooooooooooooooooooo) Ya no me importaba nada, Bruno seguía hablando boludeces de Alejandría y otras yerbas, y yo me dedique a beber con otras locas que hacia tiempo que no veía. Lo aparto al dueño de casa para sacarle info acerca de Sven y me cuenta que una loca amiga de el ya se lo había comido y que tiene un pedazo de padre y señor nuestro (casi me broncoaspiro con la baba) entre otros dotes….

Resultado de la noche: Me fui con Bruno, no podía ni subirse al auto por lo que tuvo la audacia de dejarme manejar a mi su auto (igual no le paso nada mas que un rayoncito contra el portón de su Dpto.), intento cogerme como para cumplir mis expectativas (Jamás lo logro) y en un acto de cordura, porque no daba para estar con él y pensando en el otro, llame un taxi y me vine a casa.
¿Y el sábado?…. El sábado merece otro post.

Cama para dos....

Ayer fui al dinèer danse reencuentro del club hípico, una fiesta que hacen una vez al año, con los ex alumnos de equitación (hace varios de años que deje de montar cuadrúpedos para pasar a los bípedos, …será que esto, es parte de la teoría de la evolución de las especies?….) pero el caso es que con fines benéficos (aun no sé en beneficio de quien) se hace una reunión donde con la excusa del “reencuentro” te sacan guita para vaya a saber uno que fin… porque convengamos que en ese lugar lo que menos hacen es caridad, si no pagabas la cuota el día primero del mes en curso no te dejaban entrar…

Hacia 3 años que no iba, pero esta vez ni bien llego la invitación confirme asistencia, y si bien no soy muy adepto (cuack) a este tipo de fiestas, en donde solo se va criticar y a hacer lobby, me mataba la curiosidad de ver cuan destruidos estaban mis ex compañeros y unas profundas ganas de encontrar a Fernando, que jamás se pierde una de estas fiestas, un compañero de salto con el que cabalgué (si en ese sentido, el que Uds. imaginan, Dirty minds) un par de años atrás…

Machoscan: Ahora tiene 39, pero cuando lo conocí tenia 30, alto, delgado, bronceadísimo en pleno julio, peludo in extremus, musculoso, morocho barba candado (puto cantado), six pack abdominal, y una hermosa pija clasificación obelisco –larga y delgada- brutal cogedor muuuuuy masculino y en vías de casarse (en aquel momento, hoy divorciado) medico otorrino, y un fiestero de aquellos.

El caso es que llegue (tarde obvio…) esplendida, (siempre son formales, aunque no de estricta etiqueta) luciendo un traje Just Cavalli negro (producto de un ataque de compras compulsivas) y obvio, deslumbré. Antes de ingresar y acorde al estilo de la fiesta me programe en modo: VIBORAHIJADEPUTAACIDA, y entre.

Machos enfundados en trajes Macowens y otras berretedas fue lo que primero encontré, amigas que lucían geniales, yeguas que al caminar se les caía el revoque que usaban como makeup, vestidos que gritaban “lo compre usado en Nob Hill Road” (Miami), y algún que otro puto dando vueltas por alli, pero el que yo buscaba (Fer) estaba desentonando con un traje color manteca (Kenzo), que, aunque es siempre fiel a su estilo, nunca comprendió que en una fiesta de noche los colores claros son sólo para el maître de cérémonie ó los que limpian los baños… Y ni bien me ve, viene hacia mamita (modo seleccionado… ACTIVADO)

Fer: Hola Sr. Ud siempre tan elegante…
Putis: ¿Sr.? (Sonrisa, no sonrisota) Me has dicho mejores cosas cuando estabas dentro mío (lengüita rozando y bordeando los labios estilo bajos instintos), pero gracias. (Obvio no puedo decir lo mismo de vos con ese color manteca, esa critica la haría luego)
Fer: Ahhh bueno, como estamos hoy… jajjaja.
Putis: jajjajaj. Viste, no cambié con el tiempo, sigo siendo el mismo que dejaste plantado hace 3 años en Montevideo.
Fer; Pero no seas rencoroso, ya te pedí disculpas por eso.
Putis: Sisisisisisi, era solo para recordártelo una vez más. Es solo como para despuntar el vicio (risita incluida). Y contame cuantos hijos tenes? (espero que esa te haya dolido…) Seguís felizmente casado?
Fer: (ya sin buen tono) Hijos sabes que no......., y me divorcié hace 1 año. Ya no daba para más….
Putis: Seguramente se dio cuenta de lo que sos, y lo bien que hizo en dejarte…
Fer: Bueno, basta si me vas a seguir atacando me voy….
Putis: No es para tanto, vos has hecho cosas peores, pero ya fue… Ok hoy vengo en son de paz (si, si, creétela)
Fer: Vamos en busca de un dry martini? (Conchudo, sabe lo que me gusta)

Y allá fuimos, entre martini y martini, cuidando las formas, porque por mas que se sepa quien es puto o no en ese club, tampoco es para ir por la fiesta haciéndose el Ante Garmaz, lo histeriqueaba un poco, como midiéndolo a ver hasta donde llegaba. Y entre tanto se sumaron a la mesa, otros compañeros (dignos personajes de la fiesta Menemista, los que superan hoy los 35, son los que empezaron a ir al club a finales de los 90, cuando agarraron un mango de mas, compraron un improductivo campito de mierda solo para decir que tenian una Chacra e iban al Hípico y que eran re re re top… Imbéciles hay en todos lados y los de aquí los conozco muy bien) pero entre todo charla va, charla viene en la que obviamente, todo el mundo allí tiene una vida divina, sin problemas, sin mas desventura que la de no cambiar el auto a principio del próximo año (Ojo no todos son así, los que fueron desde un comienzo no, pero los otros…) y con ya 2 martinis encima, aburrido de escuchar negocios exitosos y contactos dudosos, me fui hacia el parque a fumar, y atrás mio, Fer (mmmm es hora que este conchudo caiga en manos de mami otra vez)

Fer: Nunca más me llamaste (en tono melancólico de novela mexicana)
Putis: No, no lo hice….lo pensé mil veces, pero solo me salían puteadas para decirte. Y no tenía ningún sentido. Sin embargo, si hubieras querido encontrarme sabes donde vivo.
Fer: Si tenes razón, fui un boludo (me gusta que entienda lo que es), pero la pase muy mal (Y si, a mi me tocan todos los imbéciles depresivos!!!!!, alguien supone que yo soy un dispenser de Clonazepam) estuve depresivo, y me separe…. –inserte aquí 5 minutos de tragedia en busca de compasión-… y no daba para seguir en la misma. (¿? No comprendo)
Putis: (dejando atrás la lucha sin cuartel) dejate de joder y vamos adentro.

La cuestión es que cenamos brutal, buena bebida, buena música, súper divertido hasta que mi nivel etílico se había equiparado con el resto de los asistentes (todos con un pedo terrible, un Señor pedo), y en donde ya no podía continuar la coreografía de YMCA –en el segmento retro (retrolos)- que estábamos haciendo entre casi 40 personas, y yo gritando como Su, “…detrás de todo solo hay una mujer, detrás de todo solo hay una mujer, ni una diva total ni una mujer fatal, soy PUTIS, soy siempre igual...”
Que mas puedo agregar… un papelón mas del que intentare no guardar registro, total nadie estaba cuerdo como recordarlo… Anyway me cague de risa el resto de la noche.
Cuando me estoy retirando, aun un poco aturdido por el alcohol, en el estacionamiento, aparece Fer…
Fer: No podes manejar así (acto seguido se tambalea y da contra mi espejito derecho)
Putis: (La re puta madre saque hace 2 días el auto del taller y este pajero me dobla es espejin y me marca con un botón la pintura… Grrrrrrrrrrrrrrr) Digamos que vos tampoco estas en condiciones, pero no te preocupes que voy despacio.
Fer: Dale que yo te sigo con mi auto para asegurarme que llegues bien…
Putis: (en modo alcohólica fiestera) Dale y en casa no sabes la que te espera…. (Sonrisita libidinosa)
Maneje a 20km/h porque entre que no soy un as del volante y el pedo que tenía… Esquivé todos los controles de alcoholemia, y los baches que se me cruzaban en el camino, llegue sana y salva, y con el auto entero, y sabia que me deleitaría again con los dotes de Fer en la cama.
Dicho y hecho, ambos sabíamos que él estaba ahí solo para cogerme, y fiel a su estilo (a pesar del traje color manteca) superó con creces mis expectativas…

Esta vez el tiempo no había acabado con la pasión ni el desenfreno; y si bien todo el rencor que alguna vez tuve lo canalice por el sexo; ya le había reprochado lo que tenia que reprocharle; después de tres años, las explicaciones que se las meta en el ojete; si me hizo sufrir, ya lo olvide; si me quiso, ahora no importaba; y una vez acabada la sesión de sexo, se fue por donde había entrado, aunque no muy gustoso de hacerlo, pero entendió que en esta cama, ya no hay lugar para dos.

Que he hecho yo para merecer....

Hay veces que la gente no comprende la magnitud de sus acciones, no cae en la cuenta de lo que dice en virtud de lo que realmente quiere decir…

El sábado luego de acicalarme (estaba divina, un frío de cagarse pero tenia que estar divina) Salí a mi cita con Juan (el coloradito), habíamos quedado en almorzar en el museo Renault, y allí fui. Él estaba muy elegante y descubrí que compramos zapatos en el mismo lugar (Sobrado buen gusto, sumo 3 putipuntos) Si bien había cometido el error de lucir una bufandita “Pierre Balmain” (por diorrrrrrrrr, un error lo tiene…. No, no cualquiera, sino que en principio es tolerable) todo en composee estaba bien. Yo, acostumbrado a la rutina, supuse que era un picoteo, algo rapidito tipo unos rolls, luego a un telo, me coje y pido taxi, pero no, el caso es que pasamos como 3 horas allí, entre charla, comida y café, y me propone ir de shopping (y si estaba a una cuadra… pero ¿y de coger cuando empezamos a hablar?) Yo no tenía mucho tiempo, ya que en la noche debía asistir a un casamiento. Por lo que unas compritas rápidas de boludeces en Rochas (Putisugerencia: “Rochas” estaba liquidando y tenia muy buenos precios) y a coger se ha dicho.

Taxi de por medio, llegamos al telo, después de esperar 10 minutos que la pareja de adelante que estaba en la caja termine de contar las monedas para pagar… ahí me enerve y me salio la loca.

Putis: (hablándole al hermano latinoamericano que juntaba monedas para pagar de los bolsillos de su campera de jean con corderito demodé (horrorrrrrrrrrr) “Podes apurarte por favor que esto no es un free shop.
Boliviano: Estas apurado? Ya va.
Putis: Si estoy apurado, tengo solo dos horas disponibles para que me cojan y vos me estas restando tiempo, si no podes pagar anda a uno del barrio de Eleven. (Acto seguido en la caja, lo sobrepaso y le doy al conserje los $ 100, y vamos a la habitación –Locooooo no se te ocurre que un telo de B.Norte puede ser mas caro que el sex outlet de la calle mazza, que por $30 pasas 5 horas, y que las cucarachas te acercan los repasadores porque no hay toallas, o no te da la cabeza para establecer relación de precios)
Para todo esto la bolivianita, muda y el coloradin… Estaba a punto de ponerse más colorado de lo que es….

Después de este ajetreado ingreso, empezamos a cagarnos de risa de la situación y la libido se fue a la mierda, digamos que la remé un poco y salimos triunfantes por unos 30 minutos. Cuando a pesar de utilizar toda, pero toda mi artillería pesada en pos del crecimiento (del amigo) no veía resultados inmediatos, me fui a tomar un baño. Tal vez requería de tiempo, pasados unos 20 minutos, vuelvo a la carga y….. nada. Shit! Que pasa acá? Pensaba para mí.

Coloradin: Che putis algo me pasa.
Putis: (aun en tono jocoso) si lo que pasa es que no se te para…
Coloradin: No, además de eso.
Putis: Please no me digas que sos pasivo, yo sabía que quien compra en Rochas y usa zapatos de diseñador no puede ser activo, lo sabia, lo sabia.
Coloradin: (Interrumpiendo mi maldición) Nooooooooo, lo que pasa es que me gustas muchísimo, y me pasan cosas con vos….
Putis: (Inmutable, parecía que me estaban diciendo que el precio internacional de la batata había caído un 7%) a ver no entiendo, soy rubio, expláyate.
Coloradin: No jodas, te hablo en serio, me gustas, pienso en vos todo el tiempo desde la semana pasada, me muero por llamarte… (Acto seguido arroja los brazos en busca de abrazo, Y ahora de que carajo me disfrazo)
Putis: Juan, escúchame una sola cosa que te voy a decir y no quiero que te ofendas ni lo tomes a mal. Sos un gran tipo por lo que al menos en estos días que nos pudimos conocer, pero sumando el tiempo que hablamos y nos vimos no llegamos a las 24hs. Yo entiendo que la estas pasando fea con esto de querer cortar con tu novia, pero ese es un rollo que solo podes arreglar vos (me salio la putipsicologa, tantos años de terapia por lo menos que le sirvan a algún otro)
Coloradin: sos con el primer hombre con el que estoy después de 8 años
Putis: (con miedito de que sea un psicópata, y justo tenia que ser yo la recalcada concha de tu madre) Yo te dije que nosotros la podamos pasar genial en un telo disfrutando de coger a lo perro, pero te aclare que no busco por el momento nada serio (al menos con el, pero mejor eso lo callé) Y que tal si te pegas una ducha y nos vamos yendo, te invito un café.
Coloradin: si yo también detesto las charlas melancólicas en un telo mientras gimen en la habitación de al lado.

Cómo carajo enfrento lo que se viene, me preguntaba, qué le podía decir, el flaco puso sus sentimientos al aire libre y yo le aplique un viento polar que lo dejo frizado. Pero, C’ on nadie se enamora en 24hs… O si?. Que el flaco eligió mal de quien engancharse, eso estaba mas que claro! Impresiona buen flaco (un tanto psicotico) y fue a dar, justo con la hija de puta que suscribe que es un témpano de hielo para esas cosas.

En el café se puso un poco más denso, y ya no sabia como sacármelo de encima sin parecer una conchuda, pero buehh ya era tarde y tenia que venirme a casa a prepararme para el casamiento de “El Beto”, así que huí con un simple “ciao”

Ya en casa me preparé divina para ir al bendito casamiento de Beto (El hijo de Cris. Cris es mi nexo con el orden, es la señora que trabaja en mi casa, en la de mis viejos, en la de mis tíos, fue además mi nana cuando era un baby, y ahora es como una segunda madre (mi progenitora puede morir si se entera) la quiero muchísimo, de hecho creo haber compartido mas tiempo con ella que con mis viejos… (ya de pequeño era una triste niña rica).
El caso es que hace una semana que mi madre viene recordándomelo el casamiento como si fuera “el evento del año” (Hablemos claro era en un club social y deportivo de Lanus), pero este recordatorio sonaba tendencioso y venia acompañado de:
Mother: “Ojo! que te vas a poner?” (con cara de asustada por la respuesta, talvez imaginó que aparecería con un strapless de Escada)
Putis: Hayyyyyy mama no rompas… no sé! La invitación no indica el dresscode! Igual no me voy a poner un Armani para ir, quédate tranqui!
Mother: Bueno pero estimo que sabrás donde es (carita de asco, en referencia al club lanusense) Nononononono, la inseguridad…. (Inserte aquí speech de 15 minutos acerca de política)… y que si nos matan por un auto…(ya se donde tienen la póliza de seguro)…

La cuestión es que el casamiento fue medio pedorro, yo aun no entiendo como las mujeres después de estar 10 minutos con los tacos, se los cambian y se ponen zapatillas resortineras… Por favor donde quedo el buen gusto, todas las invitadas (jóvenes) parecían salidas del programa “siempre sábado”, con vestidos berretas y bijouterie de plástico comprada en los chinos, y las entradas en años... chicas los batones floreados que tal si los dejan para la feria de los lunes (Porque era una fiesta, como sea era una fiesta) Y mi mesa… ahhhh bueno, mis parents, yo, el Sr. Tito (digno personaje de una salidera bancaria) y esposa (Un kohinoor con lentejuelas plateadas, era como el tambor interno del secarropas), la hija de la pareja (putita la borrega) y su noviecito de turno (Si no fuera porque tenia solo 18 añitos me lo mamaba en el baño)
Entre la recepción y la llegada de los novios pasaron unas interminables 2 horas… en las que nos engullían con comida como si fuéramos pavos navideños (la comida excelentísima como siempre lo hace Cris) pero la bebida…. Lavaque para todo el mundo, excepto para mi mesa…Grande Cris.
Cuestión es que mis parents se fueron antes de que den las 12, y yo para esa altura ya había bebido tanto (me pinto la trola alcohólica) que ya me cagaba de risa de las boludeces que decía Tito. Me encanta escuchar como ven la macroeconomía la gente que se dedica a cobrar el plan jefes y jefas de familia, y discutir, noooo es buenísimo la creencia populacha de cómo se arma la carga impositiva. Pero ya fue, empezó la música y si bien me había preparado mentalmente para escuchar toda la noche “Laura siempre cuando bailas a ti se te ve la tanga”, el disc jockey (mmmm hilo de baba, era un fortísimo salvaje sacado de algún penal… y yo me moje) parecía haberse empecinado en las cumbias romanticonas… y ya entrada en copas me salio la trola depresiva, al ritmo de “Como fui a enamorarme de ti” de la nueva luna (*1), y aquí no acabo esto si no que parecía disfrutarlo el discjockey, y pone una canción que se dice: “Porque será que me enamoro del que no hay que enamorarse, porque será, que cuando encuentro un gran amor es siempre tarde…” (*2) para luego hacérmela peor con ; “Hace frío y el teléfono sin sonar, no podría amanecer sin escuchar tu vos, si te supe amar y siento que te perdí, que te perdí…”(*3) y basta no da para mas, este hijo de puta se ensaño conmigo, me acerco a esa cosa llamada discjockey y le sugiero que si tiene algo de Tiesto, la fiesta se levantaría un poco, que venia muy down (la down alcohólica era yo) pero parece que no comprendía el castellano, y siguió con su concepto de música. Ya no daba mas, la fiesta estaba over, yo también, por lo que en esas situaciones, lo mejor es pedir un taxi e irse a dormir…Solo.

(*1) http://www.youtube.com/watch?v=FtVRDzqYYko
(*2) http://www.youtube.com/watch?v=koYQsBKw370 (no encontré la versión cumbiancha)
(*3) http://www.youtube.com/watch?v=WyT7oSWvnvc

Yo seré una hijadepuuuuuta, pero coherente!

Todo comenzó (… algún tiempo atrás en la isla del sol… se juntaron los dos caminos por casualidad… -no, esa es una canción que debo olvidar), como decía, todo comenzó el martes cuando en medio de una acalorada pelea con Dr. “O” (el pajero –que esta bárbaro- de Finanzas) en presencia del Mascapito (CEO) en donde ya no me salían mas puteadas para decir, se me habían agotado la cantidad de sinónimos para la palabra “BOLUDO”, (y si, las reuniones laborales en ese neuropsiquiatrico clandestino que llaman Empresa, cada vez van tomando un color negro oscuro), y en donde estaban agotando con mi paciencia (que no es mucha, pero como estos minusvalidos mentales no saben lo que implica el termino “Ahorro de recursos” entre que es poca, la agotaron) y se me salio la chaveta, me fui a la banquina, desbarranque, se me salio la cadena y empecé:

Putis: (a Dr. O con furia como cuando no encuentro el par de zapatos que me gusta y a los gritos) PEDAZO DE PELOTUDO, PORQUE NO TE DEDICAS A VER QUE MIERDA PASA EN TU GERENCIA, Y LOS GASTOS QUE TIENEN, QUE VENIS A METER LA NARIZ EN MI GERENCIA, QUIEN CARAJO TE DIO LUGAR
Mascapito: (desorbitado) Muchachos, respeto por favor.
Dr. O: (En tono y actitud muy femenina) A mi me hablas bien…
Putis: (On fire) Intento hablarte bien pero vos haces todo como para que yo deje de ser la persona normal que soy, y te conteste así (¿Un psicotico en potencia?). A vos que carajo te importa cuanto se gasta en los viajes laborales que realiza mi gente y yo?, IMBECIL, para controlar la caja chica de mi gerencia te recibiste de Dr. En Economía?….Que triste. (Porque los putos sabemos donde pegar… en el orgullo no falla)
Dr. O: Solo le comente a (inserte aquí nombre real) Mascapito, los gastos extras que tuviste en el ultimo mes. Nada más.
Putis: No seas tendencioso al pedo y ubicate pichón, que entraste acá hace menos de dos meses. (Se ve que me subió la testosterona a picos inexperimentados porque me salio muy machote)
Dr. O: (en silencio sepulcral buscando aceptación por parte del Mascapito) Bueno…
Mascapito: (Hablándole a Dr. O) en todo caso, deja que Putis maneje sus cosas, que siempre salen bien, es uno de mis mejores gerentes sino el mejor y no es para tanto…
Sonriente (como una hiena) me retiro mutis por el foro.

Mascapito es de pocas palabras, jamás, pero jamás, salio en defensa de ninguno de nosotros (los gerentruchos) y me resultaba mas que extraño, pero no dejaba de ser un punto para mi, me pinto la paranoia y empecé a pensar que me iban a rajar a la mierda y por eso me halagaban hasta que me llegue el telegrama, pero no fue el caso. De todos modos continuaba caliente y me fui a la mierda, tenía una reunión en el microcentro y allí fui. Una vez terminada esta debía brindar por el éxito de la discusión con el pajero de Dr. O, pero como era temprano, no daba para el entrarle al Dry Martini, pero ¿porque no una buena mamada como corolario de mi victoria?… Después obvio vendría el shopping.

El cine (porno) de la calle suipacha fue el que me acogió. Era el mediodía y es el horario ideal para encontrar otros putos de medio tiempo que dejan la oficina en su horario de almuerzo en busca de un poco de sexo rápido y furioso, talvez ellos también hayan tenido un éxito laboral que debían festejar…
El caso es que ni bien ingrese, ya había un coloradito que me estaba violando con la mirada, pero como aparentaba unos veintipico de años lo descarte y como se metió en la sala gay… No rotundo. Me fui de paseo a las salas hetero, donde de hetero solo tiene la película pues están todos en la parte posterior del cine, haciéndose mamar o variantes, y luego de acostumbrar mi retina a la falta de luz, a quien me encuentro a mi lado tratando de toquetearme?... Al coloradito. Machoscan: Aparentaba 23 años pero después acuso tener 38 (a uno que le funcionan las cremas antiage) 1.80 delgado pelirrojo, marcado semimusculoso, PELUDITO (hilo de baba), bien vestido, al tocar su bulto impresionaba potente y con ganas de salirse de ese boxer que lo contenía, si bien no era enorme (hilo de baba again) era digno. Entre pitos y flautas (nunca mejor usada la frase) nos sentamos en unas butacas del medio y nos dimos una gran…. bueno no se que nos dimos pero no fue a lo grande, pues el jamas acabo. Yo por mi parte ya había obtenido lo propio y sabia que en breve me esperaban zapatos, calzadores y vendedores.

Cuando me estoy por retirar, este coloradito (Juan) empieza con el chamuyo que no es habitual en ese tipo de lugares, porque a verrrrrr, los que concurrimos sabemos a lo que vamos… a deslactosarnos y ya. Pero este continuo con su “levante” y como ya me habían halagado en la mañana, quería la dosis del mediodía, luego de escuchar miles de “sos muy lindo” “estas bárbaro” “me encantan tus zapatos” y demases, me compro y obtuvo mi numero. Me invito a tomar un café en la tarde (porque acuse ser un oficinista que debía volver a mi trabajo –lo que me iba a costar trabajo era encontrar unos shoes italianos de con una pequeña hebilla en blacksilver-) y así quedamos en vernos a las 18hs.

No encontré lo que buscaba pero una tarde libre de compras es siempre satisfactoria, así que a la hora pactada me encontré, con este muchacho. Siempre suele ser un horror este tipo de encuentros pues dentro del cine una los ve a media luz, y luego que, a la luz del dia… no, nada para decir era normal.
El hecho es que café de por medio, y charla acerca de la vida, laburo y extras, terminamos en un telo (parecido a los de las películas de Olmedo y Porcel con Moria y Su) por el lapso de 3 hs… y con la frase “Bueno nos hablamos” si, si, eso no pasa por lo menos en el 78% de los casos, pero no hago mas de 3 cuadras y llega el primer mensaje: “gracias bombón por el buen momento” ok, es aceptable, él seguramente no todos los días tiene una perra como yo (abran la ventana que mi ego no cabe). A los 15 minutos, “Que bueno que fue encontrarte, sos divino”…. Ehhh esto me empieza a molestar… las respuestas eran un seco “gracias”, pero esto de la indiferencia parecía gustarle. Y a la media hora otro,”pasame tu msn así nos vemos por cam esta noche”, podría haber dicho que no tengo cam y listo, pero no, no pude conmigo mismo y me salio un “Que necesidad hay cuando ya nos vimos 30 minutos atrás… Hablemos la próxima semana para una nueva sesión de sexo” Creo que con un mensaje de estos, se deja en claro lo que una quiere o no? Puede esto prestarse a confusión y hacerle creer que me interesa tomar el té de frambuesas juntos en el jardín japonés? No, no y no, pero para que deje de mandarme mensajitos le di el msn de guerra, no el normal y fue.
Desde el miércoles que recibo todas las mañanas un mail cursi de “amor y felicidad eterna”, A verrrrrr seamos coherentes. En uno de esos antros donde lo saque, no se busca el amor, cuanto mucho se busca el que llene tu concavidad o disfrute de tu convexidad (puto geométrico welcome) pero no el príncipe azul. El caso es que para no ser hijadepuuuuuuta de entrada, y a pesar de aclararle sutilmente que solo representa una pija para mi (juro que fui sutil) me invito a almorzar este sábado… Solo porque el lugar acordado queda cerca del Paseo Alcorta es que acepte… veremos que pasa, en el fondo hubo buena cama, porque no ir por más….
Lo unico que espero es que no le pinte el romanticon… Que para ello lo prefiero a Martijn (el fligth attendant –mejor romántico conocido que otro por conocer) que me invito a pasar unos días en east europe porque tiene vacaciones… Asi que, en un mes allí estaré, si es que me aprueban la licencia que pedi. Con el comment del mascapito, quien me para ahora...

Putinote: El post anterior de Carlos me había sensibilizado, y ahora volvi mas perra que nunca. (Jajaja)