Puto de medio tiempo

Update 1

2010-04-13T23:18:00.002-03:00

En este ultimo tiempo, si que han pasado cosas, y entre ellas las renovaciones, gente que entra, gente que perdura y otra que sale…

Sé que recuerdan a Javier (el mecánico), aquel que me hacia deleitar de sus dotes sexuales y con sus…ejem ejem…(nada mas, solo su sex mode me hacia delirar, o alguien puede afirmar que el perfume Antonio Banderas lo excita?).
Con el correr del tiempo Javier fue mutando, según refiere se “distanció” de su novia y futura madre del mecaniquito (al menos él cree que fue su esperma quien la fecundo… uno nunca sabe), ya había dejado esas zapatillas con resortes y la gorrita que tanto me mojaban la cola, cambio los equipetes deportivos por camisas Bross (quien conoce la zona sur sabe que es una marca de “cabotaje puro”). En fin, no era lo que yo había comprado, y lo peor es que no hay servicio post venta para estos casos.

Pero como todo no puede ser fácil un martes de enero me propone ir a pasar un fin de semana a la costa, (y donde sino?, a Bali, seguro no me iba a invitar, puto pretensioso) que un amigo le prestaba un Dpto en Mar del Plata y que porque no íbamos… Al principio huí de la propuesta, pero luego (con las defensas bajas) acepté (ya me imaginaba teniendo que preparar “sanGuches” de milanesa para llevar a la Bristol sin olvidar cargar la reposerita, y juntar caracoles para algún sobrino del primate) OMG!.

El caso es que el viernes a primera hora estaba haciendo de copilota en la travesía MDQ. ¿Bagagge?, si claro, era un finde pero llevaba por lo menos 20kg de ropa, y surge el primer encontronazo:
Javier: Para que una valija enorme, exagerado?
Putis: No tengo problema en quedarme en BA Así que empeza a bajar los decibeles. (Si reconozco que talvez estaba ovulando…)
Javier: Se nota que no te garcho hace una semana Puto tragaleche.

Y me descoloco, cuando en esas situaciones podría haberle arrojado con el primer zapato que tenia a mi alcance…me empecé a cagar de risa. Ese si era el que yo había conocido, el reo, el conchudo, el hijodeputa… Y gustosa me deje llevar a lo que supuse que seria un finde a puro macho. No habíamos llegado al peaje de Dolores y ya me lo había mamado twice. Un lujo.

Llegamos a la Perla del atlántico al medio día, el dpto era aceptable, y cuando me disponía a desempacar, me atraco en esa “catrera”…. Guauuu ya podía enviciarme de tanto…
Tres horas después estábamos en Playas del Balcón disfrutando de sol y bebidas…
El finde transcurrió in a good way, mixeando ambos gustos (eso que llaman convivencia y tolerancia… algo tan nuevo para mi), él acepto cenar en lugares que me a mi me gustaban y tuve que ceder a la hora de ir a una bailanta (Tentación me parece que se llamaba, con ese nombre….) Nononono, me desconocí, pero fuera de ello, fue un weekend de aprendizaje . Él entendió que hay mas variedad de pescados que la merluza y que las ostras no son exclusividad de la industria joyera, si no que también se utilizan en la gastronomia, que 180 hilos son la diferencia entre una “buena sabana” y un trapo cubrecolchon; yo por mi parte, pude entender que un pancho a la salida de una bailanta si no te mata, te fortalece, que hay mas caballerosidad cuando te defienden de un pelotudo que te grita “PUTO APRENDE A MANEJAR” (por mas que sea cierto) que cuando te corren una silla para que una apoye el culo (roto). En fin de esas muchas mas y que puede hacer una con ello si al final de cuentas la estaba pasando bien (Si ya se, pegarle un shoot en el orto por llevarme a una bailanta roñosa) No, la estaba pasando bien….
Era un hecho que Javier ya estaba instalado. Conclusión: Perduró y sumó.

Volver...

2010-04-05T22:35:00.003-03:00

Hoy decidí retomar este retiro semivoluntario del blog…
Que ha pasado en estos 8 meses, uff de todo. Por donde empezar… intentare por respeto a quienes me siguen darle un orden lógico.
Sepan disculpar la ausencia y la no respuesta a tan sentidos emails y demás mensajes.

Many many moons ago, regrese de Paris, todo divino (en otra entrada les contare de mi french lover), BA me recibe como siempre… alocado, y en pos de adaptarme al ritmo laboral (sigo trabajando en ese neuropsiquiatrico que llaman Empresa), todo parecía estar igual hasta que un día te cambia la vida.

Mi padre, un hombre de 67 años decide dejar de ser el jefe de familia que era y ser de ese momento y por 3 meses y 4 días un ficus, un accidente cerebro vascular lo deja con menos señales de vida que un rulero. Tragedia familiar, porque lo malo no es morir, si no quedar en esas condiciones. Ahhhha y yo que pensaba seguir disfrutando de mi vida normal (o cuasi) y se convirtió en un drama digno de Almodóvar.
Periodo en el que debimos afrontar el momento en que nos den la noticia (que a esa altura la pedíamos y la esperábamos, es de terror el trance, la muerte parece el mejor alivio). Me he convertido en casi un especialista en neurología y tratamientos de esa patología.
I don't know, que les puedo decir. 3 meses y 4 días later, sentí una apacible calma.

Ahora, sostener a la viuda, mi vieja, que baso su vida desde su retiro profesional en acompañar a su esposo, y como se sigue sin base… Vaya uno a saber, no hay manual, pero se sobrelleva. Dicen que el tiempo es el que da la calma al dolor. Pero fechas como Navidad y año nuevo acrecentan la falta y hacen que lo que uno pudo remar de a poco para estar mejor te lo tire abajo con el sonido de la primer cañita voladora…

En el medio de diciembre, fecha en la que debería terminar mi master, y bajo la auto presión que ello acarrea, ¿como manejar las cosas?… Heavy.
Anyway la buena noticia es que hace 1 mes soy un flamante Mj. En Finanzas cosa que me pone más que orgulloso y me admitieron para el Doctorado en economía, así que vuelvo a la universidad (Ufff que nerd!)

En Febrero decido mudarme a Palermo, cosa bastante emocionante, pero a su vez tan estresante como pocas., si bien lo venia gestionando desde antes de irme de viaje se materializo en uno de los peores momentos, pero las oportunidades no deben demorarse, asi que con lagrima y todo decore mi neuvo hogar. Puticomment: No hay machos en Palermo!

En el medio de todo este panorama mi libido estaba por el piso, lo mas cercano a un hombre que tenia, siempre era un medico (aunque hay tanto puto en la medicina….). De todos modos una necesita contención, y por supuesto selectos ejemplares, han sabido llevar mi locura temporal y se apiadaron de este puto nato, y le hicieron olvidar por un momento tanto drama.

En fin. Creo que debía este post, a tantas muestras de afecto, a los anónimos o semianonimos que siguen este blog, que cada 10 días preguntaba que me pasaba. A ellos Gracias.
Que sigue de ahora en más…. MAS PUTIS…
Espero puedan comprender la situación. A aquellos que se fueron vuelvan, siempre es calido un mimo.
Afectuosamente
Putis.

El que coje primero... Coje dos veces.

2009-08-12T23:38:00.005-03:00

El viernes me había acostado con una extraña sensación, un algo que no me hacia sentir cómodo, cuando caí en la cuenta, y recapitule la noche anterior, note para mi que había quedado como un gato, o al menos esa era mi percepcion de la anterior velada. Si bien creo que nadie se dio cuenta del jueguito que hice con Sven, (Obvio Daän, pero el no contaba) me daba vueltas en la cabeza que el cónsul creyese que caí en sus manos solo seducida por el poder… (Estos pensamientos de fémina me están matando). El caso es que él estaba bueno, yo le interesaba, pero algo me daba vueltas y no me cerraba.

De todos modos, el sábado me levante tempranisimo, y empecé con lo que serian horas de trabajo, para quedar mas divino de lo que había estado la noche anterior. Si bien no sabia cual era el plan, por las dudas ya había armado toda clase de vestuarios posibles, el de día de campo, el de cocktail informal, el de cena formal y el “Hoy papi agarrate porque te deshidrato” (ufff demasiada influencia del mecánico). El caso es que reserve un turno de emergencia –solo para las clientas más selectas- en el Spa, para manicure, pedicure, y hasta la tira de cola no paraba… y fui en pos de todo ello. En tanto suena el mobile y era Sven para decirme que ayer la había pasado muy bien, que le había encantado conocerme (a cuantas se lo dirás…) y que hoy me esperaba a las 21.30 en su casa que irían unos amigos de él, y que si yo prefería enviaba a que me pasaran a buscar. Agradecí el ofrecimiento pero le comente que prefería ir directamente yo para allí.

Aca viene la sección Soy una terrible Pelotuda.

1er Pelotudez: Nunca le pregunte la dirección. Lo llamo, para solicitársela y me atiende su asistente, Y ahora que carajo le digo? Y si este no tenia blanqueado que era puto? Y aparece alguien llamándolo y pidiendo su dirección, no daaaaaaaaaaa! Por lo que me mande un speech más o menos así:
Putis: Buenos Días, Soy el Dr. Putis, quisiera hablar con el… (No me dejo terminar)
Asistente: (muy machote) Si discúlpeme, inmediatamente lo comunico. (Señal de que el asistente sabia de mi existencia)
Ya tenía resuelto el tema de la dirección.

2da Pelotudez: Nunca me dijo que tipo de cena seria ni el dresscode. Por más que supuse que era informal chic, una nunca sabe todos los protocolos y en particular el de “Eurodisney” (Léase: de donde él es cónsul). Por lo que fue el segundo llamado en menos de 30 minutos. Suerte que ya me atiende él.
Sven: Si Putis, dime. Que placer volver a escucharte. (Aun no se si fue sarcasmo o no)
Putis: (es re re descortés preguntar el dresscode de una por lo que empecé a dar vueltas, y quede mas boluda aun…) ehhh nada, tenia ganas de escucharte

PAJERA PELOTUDA MINUSVALIDA MENTAL FORRA PELOTUDA AGAIN, MENTIROSA nooooooooooooooooooooo podessssssssssssssss y empezamos una conversación digna de dos adolescentes, faltaba el: “Corta vos, no corta vos, no dale corta vos que después corto yo”. En definitiva no se como pero la charla se empezó a poner hot y me contaba que estaba muy excitado y que –bla bla bla bla- y que se estaba empezando a sacar su ropa, ideal para preguntar qué se estaba sacando (Que lucidez mental Putis a pesar de no tener aun hecha la manicure!!!), y en medio de la charla le pregunto y hoy cómo me vas a recibir? Que te vas a poner para mi? –Patético lo sé pero era la mejor manera de saber el dresscode- Y por fin logre mi cometido de saber que era como yo suponía, INFORMAL.

Bien, ya tenía un 50% de las cosas solucionadas… me faltaba pasar por el Spa quedar divina y luego una siesta para descansar para lo que seria una noche con “un paquete de padre y señor nuestro”. En dos horas estaba listo.

Era como si me hubieran hecho chapa y pintura… en medio de mi felicidad, mensaje de texto de Javier (el mecánico): “Putis neceCito habla con voZ”.
Mierrrrrrrda lo primero que pensé era que estaba en cana y que quería que le recomiende un abogado, no se porque pero me dio esa sensación… y lo llamo para dejar de conjeturar al pedo.
Putis: Que pasa Javi? Que precisas?
Javier: Tengo que hablar con vos, es importante.
Putis: (Preocupado, ahora me imagine que me diría que se hizo un HIV y le dio positivo) Pero decime que pasa y no te hagas el misterioso…PELOTUDO.
Javier: Estoy yendo para tu casa, Estas? Paso por ahí.
Putis: (ya sin buen tono) Me decís que mierda te paso y dejas de jugar a las adivinanzas imbécil.
Javier: Nada me mande una cagada… en 2 minutos estoy chau.

No sabia si llamar al 911, al de seguridad de la esquina o bien que carajo hacer, me pinto la paranoia y busque el control remoto de la alarma antipánico por las dudas, llame a la Faby para que en 15 minutos me llamase para chequear que este todo OK (a ver si este me mataba). Lo había escuchado súper eufórico y preocupado… Y la puta madre y yo que quería relajarme.

Cuestión es que ni bien llega, me abraza, (yo tomando distancia) y le pregunto que cagada se había mandado (en tono amistoso y de sumisión)… y me dice que había dejado embarazada a la novia………. Inmediatamente Putis gritando: Pero pedazo de pelotudo, me hiciste asustar conchudo, pajero, impotente de mierda (evidentemente no era impotente, bien que la había llenado a la tilinga)….
Y ya mas calmada, del alma y como una niña inocente, pregunte: Y es tuyo?... (Si, creo que era la tercer pelotudez del día… que hijadeputa, ya bastante tenía el pobre con la noticia de ser padre, como para sembrarle la duda…. Pero juro que me salio del alma, me traiciono el inconciente)

No respondió, y me miro con cara de sos la peor de todas…

Putis: Ehhh sentate, queres tomar algo?…
Javier: Discúlpame pero me entere ayer y quería decírselo a un amigo (WHAT????)
Putis: Silencio sepulcral… (Y con la palabra AMIGO dando vueltas en la cabeza) te traigo una cerveza (desde que él viene a casa, ahora en mi heladera hay botellas de cerveza).
Realmente lo vi preocupado y me sensibilizo, pero aun no entendía lo de “amigo”, que le podía decir? Nada, todo lo que acotase estaba de más, y como no tenía mi mejor día (dado que venia con una seguidilla de pelotudeces) era necesario llamarse al silencio. Se bajo 2 botellas y yo tomando Decaf… Lagunas de silencios y chistes de por medio para cortar el clima de mierda… Y yo seguía sin entender…

Y sin mediar mas, le demostré que no era su amigo, sino que podía ser su hembra, o su macho, su mujer, su hombre, su amante, su compañero de aventuras, su agujero donde ponerla, su perra, o su pasatiempos, pero no su amigo (con lo que representa para mi la palabra AMIGO) y él ya mas calmado me hizo disfrutar de cuatro horas de sexo brutal, que si bien fue distinto a lo que me tiene acostumbrado (que suele ser mas salvaje), estuvo muy bueno anyway.

Y ahora… Y ahora como le digo que se tiene que ir… A todo esto se habían hecho como las 7 de la tarde, al final de cuentas no era una tragedia lo que había sucedido, era solo un embarazo, el ya tiene 30, hace 1 año que esta con esta tilinga, y buehh era de esperar, tanto va el cántaro a la fuente que…

En fin… en un acto de completa imbecilidad, de boludez mental, de pajerismo in extremus; le digo que si quiere puede quedarse, a lo que asiente con la cabeza, me abraza acercándome a su pecho, y dice: Si tengo ganas…

Media hora después yo estaba llamando a Sven (debía cambiar la voz de recién acabado por la de compungido) diciéndole que mi madre estaba con una crisis de hipertensión y tenia que ir a la clínica, que me disculpara dado que no podía asistir, pero que mas de esta semana no se demoraría nuestro encuentro…

Conclusiones:
1) Soy una boluda
2) Soy una re boluda
3) Soy un imbécil
4) Javier logro sensibilizarme.
5) Ya se me había ido la emoción (¿Calentura?) de encontrarme con Sven. (nótese que estaba recién culeado)
6) Pensándolo fríamente, con esta cancelación de último momento dejo atrás ese “percepción” de que mi acercamiento a Sven haya sido en búsqueda de poder y me dio una chance para intentar salvar lo regalada que había quedado el viernes.
7) Al final de cuentas… Quien coje primero, coje dos veces….

Para mi Purina Cat chow por favor... Definitivamente Gato!

2009-08-10T22:07:00.005-03:00

It’s Over… No más auditorias de terreno hasta noviembre. El miércoles terminamos con todas las branchs, por lo que bienvenidas mis merecidas vacaciones.
Con motivo de ello, fui a almorzar con mis asistontas, y parte del team (para que no digan que soy un jefe malo) y cual profesor en visita a museo, las lleve a L’Orangerie a que conozcan algo mas que el Patypancho de congreso. Esta bueno reconocerlas, porque por mas que las exija a diario, saben que si cumplimos, ganamos el bono (y no es el cantante de U2).
El caso es que luego de 2 horas de relax, dejando el laburo de lado, y en clima de cuasi camaradería, siento que me llaman desde otra mesa…. Putis, Putis…Mierda quien es?...
Y ni bien lo veo se acerca Daän. Él es mi amigo mas mas mas top, toppisiiiimo. El es una loca sueca que hace años vive en BA con su marido (legalmente casados, nada de unión civil). Y obviamente, él destila “putez” por doquier, por lo que empezaba a sonrojarme, e inmediatamente comprendió que no podía continuar hablándome como siempre (pues estaba en mi medio tiempo) y quedamos en encontrarnos el viernes para una simple reunión de amigos… Y se le ocurrió esa loca idea de pensar que yo podía estar en pareja y me dijo: Te cuento por dos personas, no? Yo silencio total, “bueno vemos…”
Con quién podría ir…Me cago la tarde, que venia bárbara, la idea de con quien carajo ir me daba vueltas en la cabeza…

Opciones actuales:
El mecánico: Descartado de entrada, no era una opción, sé que todas me iban a odiar por llevar un macho de esos (de la envidia), pero igual no, puedo morirme de la vergüenza si se manda una de las suyas…
Fer: No ni en pedo, ya lo había puesto en su lugar, y no daba, además si va con un traje color manteca, todas las hijas de puta me iban a destrozar…
Colo: No, por mas estilo que tenga, si le doy cabida no me lo saco mas de encima… pero ante esta emergencia… Nononono, Putis pies sobre la tierra.
Franco: My lawyer, que era la perfecta opción, al muy conchudo lo llamo, y estaba en Uruguay de aniversario con su esposa.

Empecemos again con la agendita. El plan tenia que ser perfecto, el que llamase, debería estar disponible hoy a la noche, para encontrarme hoy, el jueves y ya el viernes llevarlo a la fiesta, cosa que no crea que lo llame, solo para que me acompañe a la fiesta.
Después de revisar y evaluar las posibilidades, me quede con Bruno, un antiguo putilover, el cual ante el llamado impresionaba bastante entusiasmado. (Machoscan: 43 años, alto delgado, tipo turco -Peludo por cualquier rincón del cuerpo- semimusculoso, pija Standard, muy elegante, divorciado, Business Consultant -su tarjeta dice eso pero me da que maneja negocios no muy santos, Capo Mafia bienvenido- y si bien no es GUAUU en la cama se lleva 4 putistars por el combo completo)

Primer issue solucionado. El miércoles, Bruno me invito a cenar a un restaurant muy bonito, hicimos un update de nuestras vidas y en medio de la charla, y si bien no hablamos mucho de negocios, me había comentado que tenia mayor interés en el negocio del arte, lo que me dio la derecha para decirle que el viernes asistiría a una fiesta en donde el anfitrión (Gilmour –el marido de Daän) se dedica entre otras cosas a la exportación de cuadros y variantes. A lo que se mostró gustoso de asistir… Ahhhh esto no era tan difícil. Luego fuimos a su departamento (El decorador de interiores, que supongo que lo odiaba, pues tiene todos los estilos en una misma sala –Horrrrrrrrrrorrr-) y después de todo la noche termino como yo suponia (en la cama sigue siendo mediocre).
Segundo Issue: Que me pongo? (y no me digan que a uds no les pasa) Y como era de esperar, no encontré nada para ponerme, revolví todo el closet y nada, café de por medio para ver si mas tranquilo encontraba la combinación perfecta y nada… y el jueves salí a destrozar la mastercard, Con Daän siempre competimos a ver quien viste mejor, es solo un juego de locas… y debía lucir genial… Igual (modestia aparte) tengo varios set ganados contra él.
Luego de una shoppineta loca (putisuggest: en momentos de desesperación y poco tiempo yo recomiendo irse directamente a un multibrand donde hay de todo) y allí encontré todo el equipete.

El viernes puntualmente a las 20hs Bruno estaba pasándome a buscar y fuimos a la reunión. El simple meeting eran 35 invitados…. Los cuales la mayoría eran parejas (no había ni una sola mujer, porque hasta su personal de servicio es todo masculino) pero de los que estaban solos… Mamita… había varios para comérselos enteritos… y yo que caí con el Turco. Shit.

Al promediar la medianoche, Bruno al igual que la mayoría de los asistentes tenía un pedo sideral, y continuaba con Gilmour hablando de boludeces de arte las cuales yo ya no toleraba. Acto seguido aparece Daän y me presenta al Cónsul de (Inserte aquí un país), uno de los asistentes que estaba para comérselo crudo. Deje a Bruno con su negocio en curso y dedique toda mi atención a este caramelo, un caramelo cuarentón largo, muy bien conservado, y maldije la hora de haber ido acompañado, al final de cuentas no estaba tan mal. Este buen hombre, llamémoslo “Sven”, pregunto si estaba acompañado e inmediatamente respondí que no, que solo había venido con un amigo de toda la vida (trola mentirosa, ayer ese amigo estaba cabalgándote) y discretamente empezó con su flirteo, luego de halagarme hasta hacerme sonrojar (ayyy pero que putita inocente) , de una me invita a ir con el a la terrace, donde de una y sin mediar mas, intenta comerme la boca, ahhh nonononono, me puedo morir de ganas, pero el otro boludo que me acompaño merece un poco de respeto, no da para que me bese en la terrace con un terrible ventanal de 4 metros dando a la sala principal donde estaba todo el mundo, me hubiera llevado al baño y si, lo peteaba…
Le aclaro que esta todo bien, pero que quería disfrutar la noche entre amigos (mentira yegua, te morías por mamarlo) y le di mi tarjeta, indicándole que el sábado no tenia planes (Me faltaba el cartel que decía: ON SALE 80% OFF –Regalada la trola-) a lo que respondió dándome su tarjeta e indicándome que mañana: “Tu y yo tenemos un compromiso” (chupate esa mandarina, que iniciativa!)
A los 15 minutos de ello, Sven se retira y yo volví a ser el noviecito del turco (Gatoooooooooooooooooooooo) Ya no me importaba nada, Bruno seguía hablando boludeces de Alejandría y otras yerbas, y yo me dedique a beber con otras locas que hacia tiempo que no veía. Lo aparto al dueño de casa para sacarle info acerca de Sven y me cuenta que una loca amiga de el ya se lo había comido y que tiene un pedazo de padre y señor nuestro (casi me broncoaspiro con la baba) entre otros dotes….

Resultado de la noche: Me fui con Bruno, no podía ni subirse al auto por lo que tuvo la audacia de dejarme manejar a mi su auto (igual no le paso nada mas que un rayoncito contra el portón de su Dpto.), intento cogerme como para cumplir mis expectativas (Jamás lo logro) y en un acto de cordura, porque no daba para estar con él y pensando en el otro, llame un taxi y me vine a casa.
¿Y el sábado?…. El sábado merece otro post.

Cama para dos....

2009-08-01T17:04:00.007-03:00

Ayer fui al dinèer danse reencuentro del club hípico, una fiesta que hacen una vez al año, con los ex alumnos de equitación (hace varios de años que deje de montar cuadrúpedos para pasar a los bípedos, …será que esto, es parte de la teoría de la evolución de las especies?….) pero el caso es que con fines benéficos (aun no sé en beneficio de quien) se hace una reunión donde con la excusa del “reencuentro” te sacan guita para vaya a saber uno que fin… porque convengamos que en ese lugar lo que menos hacen es caridad, si no pagabas la cuota el día primero del mes en curso no te dejaban entrar…

Hacia 3 años que no iba, pero esta vez ni bien llego la invitación confirme asistencia, y si bien no soy muy adepto (cuack) a este tipo de fiestas, en donde solo se va criticar y a hacer lobby, me mataba la curiosidad de ver cuan destruidos estaban mis ex compañeros y unas profundas ganas de encontrar a Fernando, que jamás se pierde una de estas fiestas, un compañero de salto con el que cabalgué (si en ese sentido, el que Uds. imaginan, Dirty minds) un par de años atrás…

Machoscan: Ahora tiene 39, pero cuando lo conocí tenia 30, alto, delgado, bronceadísimo en pleno julio, peludo in extremus, musculoso, morocho barba candado (puto cantado), six pack abdominal, y una hermosa pija clasificación obelisco –larga y delgada- brutal cogedor muuuuuy masculino y en vías de casarse (en aquel momento, hoy divorciado) medico otorrino, y un fiestero de aquellos.

El caso es que llegue (tarde obvio…) esplendida, (siempre son formales, aunque no de estricta etiqueta) luciendo un traje Just Cavalli negro (producto de un ataque de compras compulsivas) y obvio, deslumbré. Antes de ingresar y acorde al estilo de la fiesta me programe en modo: VIBORAHIJADEPUTAACIDA, y entre.

Machos enfundados en trajes Macowens y otras berretedas fue lo que primero encontré, amigas que lucían geniales, yeguas que al caminar se les caía el revoque que usaban como makeup, vestidos que gritaban “lo compre usado en Nob Hill Road” (Miami), y algún que otro puto dando vueltas por alli, pero el que yo buscaba (Fer) estaba desentonando con un traje color manteca (Kenzo), que, aunque es siempre fiel a su estilo, nunca comprendió que en una fiesta de noche los colores claros son sólo para el maître de cérémonie ó los que limpian los baños… Y ni bien me ve, viene hacia mamita (modo seleccionado… ACTIVADO)

Fer: Hola Sr. Ud siempre tan elegante…
Putis: ¿Sr.? (Sonrisa, no sonrisota) Me has dicho mejores cosas cuando estabas dentro mío (lengüita rozando y bordeando los labios estilo bajos instintos), pero gracias. (Obvio no puedo decir lo mismo de vos con ese color manteca, esa critica la haría luego)
Fer: Ahhh bueno, como estamos hoy… jajjaja.
Putis: jajjajaj. Viste, no cambié con el tiempo, sigo siendo el mismo que dejaste plantado hace 3 años en Montevideo.
Fer; Pero no seas rencoroso, ya te pedí disculpas por eso.
Putis: Sisisisisisi, era solo para recordártelo una vez más. Es solo como para despuntar el vicio (risita incluida). Y contame cuantos hijos tenes? (espero que esa te haya dolido…) Seguís felizmente casado?
Fer: (ya sin buen tono) Hijos sabes que no......., y me divorcié hace 1 año. Ya no daba para más….
Putis: Seguramente se dio cuenta de lo que sos, y lo bien que hizo en dejarte…
Fer: Bueno, basta si me vas a seguir atacando me voy….
Putis: No es para tanto, vos has hecho cosas peores, pero ya fue… Ok hoy vengo en son de paz (si, si, creétela)
Fer: Vamos en busca de un dry martini? (Conchudo, sabe lo que me gusta)

Y allá fuimos, entre martini y martini, cuidando las formas, porque por mas que se sepa quien es puto o no en ese club, tampoco es para ir por la fiesta haciéndose el Ante Garmaz, lo histeriqueaba un poco, como midiéndolo a ver hasta donde llegaba. Y entre tanto se sumaron a la mesa, otros compañeros (dignos personajes de la fiesta Menemista, los que superan hoy los 35, son los que empezaron a ir al club a finales de los 90, cuando agarraron un mango de mas, compraron un improductivo campito de mierda solo para decir que tenian una Chacra e iban al Hípico y que eran re re re top… Imbéciles hay en todos lados y los de aquí los conozco muy bien) pero entre todo charla va, charla viene en la que obviamente, todo el mundo allí tiene una vida divina, sin problemas, sin mas desventura que la de no cambiar el auto a principio del próximo año (Ojo no todos son así, los que fueron desde un comienzo no, pero los otros…) y con ya 2 martinis encima, aburrido de escuchar negocios exitosos y contactos dudosos, me fui hacia el parque a fumar, y atrás mio, Fer (mmmm es hora que este conchudo caiga en manos de mami otra vez)

Fer: Nunca más me llamaste (en tono melancólico de novela mexicana)
Putis: No, no lo hice….lo pensé mil veces, pero solo me salían puteadas para decirte. Y no tenía ningún sentido. Sin embargo, si hubieras querido encontrarme sabes donde vivo.
Fer: Si tenes razón, fui un boludo (me gusta que entienda lo que es), pero la pase muy mal (Y si, a mi me tocan todos los imbéciles depresivos!!!!!, alguien supone que yo soy un dispenser de Clonazepam) estuve depresivo, y me separe…. –inserte aquí 5 minutos de tragedia en busca de compasión-… y no daba para seguir en la misma. (¿? No comprendo)
Putis: (dejando atrás la lucha sin cuartel) dejate de joder y vamos adentro.

La cuestión es que cenamos brutal, buena bebida, buena música, súper divertido hasta que mi nivel etílico se había equiparado con el resto de los asistentes (todos con un pedo terrible, un Señor pedo), y en donde ya no podía continuar la coreografía de YMCA –en el segmento retro (retrolos)- que estábamos haciendo entre casi 40 personas, y yo gritando como Su, “…detrás de todo solo hay una mujer, detrás de todo solo hay una mujer, ni una diva total ni una mujer fatal, soy PUTIS, soy siempre igual...”
Que mas puedo agregar… un papelón mas del que intentare no guardar registro, total nadie estaba cuerdo como recordarlo… Anyway me cague de risa el resto de la noche.
Cuando me estoy retirando, aun un poco aturdido por el alcohol, en el estacionamiento, aparece Fer…
Fer: No podes manejar así (acto seguido se tambalea y da contra mi espejito derecho)
Putis: (La re puta madre saque hace 2 días el auto del taller y este pajero me dobla es espejin y me marca con un botón la pintura… Grrrrrrrrrrrrrrr) Digamos que vos tampoco estas en condiciones, pero no te preocupes que voy despacio.
Fer: Dale que yo te sigo con mi auto para asegurarme que llegues bien…
Putis: (en modo alcohólica fiestera) Dale y en casa no sabes la que te espera…. (Sonrisita libidinosa)
Maneje a 20km/h porque entre que no soy un as del volante y el pedo que tenía… Esquivé todos los controles de alcoholemia, y los baches que se me cruzaban en el camino, llegue sana y salva, y con el auto entero, y sabia que me deleitaría again con los dotes de Fer en la cama.
Dicho y hecho, ambos sabíamos que él estaba ahí solo para cogerme, y fiel a su estilo (a pesar del traje color manteca) superó con creces mis expectativas…

Esta vez el tiempo no había acabado con la pasión ni el desenfreno; y si bien todo el rencor que alguna vez tuve lo canalice por el sexo; ya le había reprochado lo que tenia que reprocharle; después de tres años, las explicaciones que se las meta en el ojete; si me hizo sufrir, ya lo olvide; si me quiso, ahora no importaba; y una vez acabada la sesión de sexo, se fue por donde había entrado, aunque no muy gustoso de hacerlo, pero entendió que en esta cama, ya no hay lugar para dos.

Que he hecho yo para merecer....

2009-07-28T00:45:00.005-03:00

Hay veces que la gente no comprende la magnitud de sus acciones, no cae en la cuenta de lo que dice en virtud de lo que realmente quiere decir…

El sábado luego de acicalarme (estaba divina, un frío de cagarse pero tenia que estar divina) Salí a mi cita con Juan (el coloradito), habíamos quedado en almorzar en el museo Renault, y allí fui. Él estaba muy elegante y descubrí que compramos zapatos en el mismo lugar (Sobrado buen gusto, sumo 3 putipuntos) Si bien había cometido el error de lucir una bufandita “Pierre Balmain” (por diorrrrrrrrr, un error lo tiene…. No, no cualquiera, sino que en principio es tolerable) todo en composee estaba bien. Yo, acostumbrado a la rutina, supuse que era un picoteo, algo rapidito tipo unos rolls, luego a un telo, me coje y pido taxi, pero no, el caso es que pasamos como 3 horas allí, entre charla, comida y café, y me propone ir de shopping (y si estaba a una cuadra… pero ¿y de coger cuando empezamos a hablar?) Yo no tenía mucho tiempo, ya que en la noche debía asistir a un casamiento. Por lo que unas compritas rápidas de boludeces en Rochas (Putisugerencia: “Rochas” estaba liquidando y tenia muy buenos precios) y a coger se ha dicho.

Taxi de por medio, llegamos al telo, después de esperar 10 minutos que la pareja de adelante que estaba en la caja termine de contar las monedas para pagar… ahí me enerve y me salio la loca.

Putis: (hablándole al hermano latinoamericano que juntaba monedas para pagar de los bolsillos de su campera de jean con corderito demodé (horrorrrrrrrrrr) “Podes apurarte por favor que esto no es un free shop.
Boliviano: Estas apurado? Ya va.
Putis: Si estoy apurado, tengo solo dos horas disponibles para que me cojan y vos me estas restando tiempo, si no podes pagar anda a uno del barrio de Eleven. (Acto seguido en la caja, lo sobrepaso y le doy al conserje los $ 100, y vamos a la habitación –Locooooo no se te ocurre que un telo de B.Norte puede ser mas caro que el sex outlet de la calle mazza, que por $30 pasas 5 horas, y que las cucarachas te acercan los repasadores porque no hay toallas, o no te da la cabeza para establecer relación de precios)
Para todo esto la bolivianita, muda y el coloradin… Estaba a punto de ponerse más colorado de lo que es….

Después de este ajetreado ingreso, empezamos a cagarnos de risa de la situación y la libido se fue a la mierda, digamos que la remé un poco y salimos triunfantes por unos 30 minutos. Cuando a pesar de utilizar toda, pero toda mi artillería pesada en pos del crecimiento (del amigo) no veía resultados inmediatos, me fui a tomar un baño. Tal vez requería de tiempo, pasados unos 20 minutos, vuelvo a la carga y….. nada. Shit! Que pasa acá? Pensaba para mí.

Coloradin: Che putis algo me pasa.
Putis: (aun en tono jocoso) si lo que pasa es que no se te para…
Coloradin: No, además de eso.
Putis: Please no me digas que sos pasivo, yo sabía que quien compra en Rochas y usa zapatos de diseñador no puede ser activo, lo sabia, lo sabia.
Coloradin: (Interrumpiendo mi maldición) Nooooooooo, lo que pasa es que me gustas muchísimo, y me pasan cosas con vos….
Putis: (Inmutable, parecía que me estaban diciendo que el precio internacional de la batata había caído un 7%) a ver no entiendo, soy rubio, expláyate.
Coloradin: No jodas, te hablo en serio, me gustas, pienso en vos todo el tiempo desde la semana pasada, me muero por llamarte… (Acto seguido arroja los brazos en busca de abrazo, Y ahora de que carajo me disfrazo)
Putis: Juan, escúchame una sola cosa que te voy a decir y no quiero que te ofendas ni lo tomes a mal. Sos un gran tipo por lo que al menos en estos días que nos pudimos conocer, pero sumando el tiempo que hablamos y nos vimos no llegamos a las 24hs. Yo entiendo que la estas pasando fea con esto de querer cortar con tu novia, pero ese es un rollo que solo podes arreglar vos (me salio la putipsicologa, tantos años de terapia por lo menos que le sirvan a algún otro)
Coloradin: sos con el primer hombre con el que estoy después de 8 años
Putis: (con miedito de que sea un psicópata, y justo tenia que ser yo la recalcada concha de tu madre) Yo te dije que nosotros la podamos pasar genial en un telo disfrutando de coger a lo perro, pero te aclare que no busco por el momento nada serio (al menos con el, pero mejor eso lo callé) Y que tal si te pegas una ducha y nos vamos yendo, te invito un café.
Coloradin: si yo también detesto las charlas melancólicas en un telo mientras gimen en la habitación de al lado.

Cómo carajo enfrento lo que se viene, me preguntaba, qué le podía decir, el flaco puso sus sentimientos al aire libre y yo le aplique un viento polar que lo dejo frizado. Pero, C’ on nadie se enamora en 24hs… O si?. Que el flaco eligió mal de quien engancharse, eso estaba mas que claro! Impresiona buen flaco (un tanto psicotico) y fue a dar, justo con la hija de puta que suscribe que es un témpano de hielo para esas cosas.

En el café se puso un poco más denso, y ya no sabia como sacármelo de encima sin parecer una conchuda, pero buehh ya era tarde y tenia que venirme a casa a prepararme para el casamiento de “El Beto”, así que huí con un simple “ciao”

Ya en casa me preparé divina para ir al bendito casamiento de Beto (El hijo de Cris. Cris es mi nexo con el orden, es la señora que trabaja en mi casa, en la de mis viejos, en la de mis tíos, fue además mi nana cuando era un baby, y ahora es como una segunda madre (mi progenitora puede morir si se entera) la quiero muchísimo, de hecho creo haber compartido mas tiempo con ella que con mis viejos… (ya de pequeño era una triste niña rica).
El caso es que hace una semana que mi madre viene recordándomelo el casamiento como si fuera “el evento del año” (Hablemos claro era en un club social y deportivo de Lanus), pero este recordatorio sonaba tendencioso y venia acompañado de:
Mother: “Ojo! que te vas a poner?” (con cara de asustada por la respuesta, talvez imaginó que aparecería con un strapless de Escada)
Putis: Hayyyyyy mama no rompas… no sé! La invitación no indica el dresscode! Igual no me voy a poner un Armani para ir, quédate tranqui!
Mother: Bueno pero estimo que sabrás donde es (carita de asco, en referencia al club lanusense) Nononononono, la inseguridad…. (Inserte aquí speech de 15 minutos acerca de política)… y que si nos matan por un auto…(ya se donde tienen la póliza de seguro)…

La cuestión es que el casamiento fue medio pedorro, yo aun no entiendo como las mujeres después de estar 10 minutos con los tacos, se los cambian y se ponen zapatillas resortineras… Por favor donde quedo el buen gusto, todas las invitadas (jóvenes) parecían salidas del programa “siempre sábado”, con vestidos berretas y bijouterie de plástico comprada en los chinos, y las entradas en años... chicas los batones floreados que tal si los dejan para la feria de los lunes (Porque era una fiesta, como sea era una fiesta) Y mi mesa… ahhhh bueno, mis parents, yo, el Sr. Tito (digno personaje de una salidera bancaria) y esposa (Un kohinoor con lentejuelas plateadas, era como el tambor interno del secarropas), la hija de la pareja (putita la borrega) y su noviecito de turno (Si no fuera porque tenia solo 18 añitos me lo mamaba en el baño)
Entre la recepción y la llegada de los novios pasaron unas interminables 2 horas… en las que nos engullían con comida como si fuéramos pavos navideños (la comida excelentísima como siempre lo hace Cris) pero la bebida…. Lavaque para todo el mundo, excepto para mi mesa…Grande Cris.
Cuestión es que mis parents se fueron antes de que den las 12, y yo para esa altura ya había bebido tanto (me pinto la trola alcohólica) que ya me cagaba de risa de las boludeces que decía Tito. Me encanta escuchar como ven la macroeconomía la gente que se dedica a cobrar el plan jefes y jefas de familia, y discutir, noooo es buenísimo la creencia populacha de cómo se arma la carga impositiva. Pero ya fue, empezó la música y si bien me había preparado mentalmente para escuchar toda la noche “Laura siempre cuando bailas a ti se te ve la tanga”, el disc jockey (mmmm hilo de baba, era un fortísimo salvaje sacado de algún penal… y yo me moje) parecía haberse empecinado en las cumbias romanticonas… y ya entrada en copas me salio la trola depresiva, al ritmo de “Como fui a enamorarme de ti” de la nueva luna (*1), y aquí no acabo esto si no que parecía disfrutarlo el discjockey, y pone una canción que se dice: “Porque será que me enamoro del que no hay que enamorarse, porque será, que cuando encuentro un gran amor es siempre tarde…” (*2) para luego hacérmela peor con ; “Hace frío y el teléfono sin sonar, no podría amanecer sin escuchar tu vos, si te supe amar y siento que te perdí, que te perdí…”(*3) y basta no da para mas, este hijo de puta se ensaño conmigo, me acerco a esa cosa llamada discjockey y le sugiero que si tiene algo de Tiesto, la fiesta se levantaría un poco, que venia muy down (la down alcohólica era yo) pero parece que no comprendía el castellano, y siguió con su concepto de música. Ya no daba mas, la fiesta estaba over, yo también, por lo que en esas situaciones, lo mejor es pedir un taxi e irse a dormir…Solo.

(*1) http://www.youtube.com/watch?v=FtVRDzqYYko
(*2) http://www.youtube.com/watch?v=koYQsBKw370 (no encontré la versión cumbiancha)
(*3) http://www.youtube.com/watch?v=WyT7oSWvnvc

Yo seré una hijadepuuuuuta, pero coherente!

2009-07-23T23:14:00.006-03:00

Todo comenzó (… algún tiempo atrás en la isla del sol… se juntaron los dos caminos por casualidad… -no, esa es una canción que debo olvidar), como decía, todo comenzó el martes cuando en medio de una acalorada pelea con Dr. “O” (el pajero –que esta bárbaro- de Finanzas) en presencia del Mascapito (CEO) en donde ya no me salían mas puteadas para decir, se me habían agotado la cantidad de sinónimos para la palabra “BOLUDO”, (y si, las reuniones laborales en ese neuropsiquiatrico clandestino que llaman Empresa, cada vez van tomando un color negro oscuro), y en donde estaban agotando con mi paciencia (que no es mucha, pero como estos minusvalidos mentales no saben lo que implica el termino “Ahorro de recursos” entre que es poca, la agotaron) y se me salio la chaveta, me fui a la banquina, desbarranque, se me salio la cadena y empecé:

Putis: (a Dr. O con furia como cuando no encuentro el par de zapatos que me gusta y a los gritos) PEDAZO DE PELOTUDO, PORQUE NO TE DEDICAS A VER QUE MIERDA PASA EN TU GERENCIA, Y LOS GASTOS QUE TIENEN, QUE VENIS A METER LA NARIZ EN MI GERENCIA, QUIEN CARAJO TE DIO LUGAR
Mascapito: (desorbitado) Muchachos, respeto por favor.
Dr. O: (En tono y actitud muy femenina) A mi me hablas bien…
Putis: (On fire) Intento hablarte bien pero vos haces todo como para que yo deje de ser la persona normal que soy, y te conteste así (¿Un psicotico en potencia?). A vos que carajo te importa cuanto se gasta en los viajes laborales que realiza mi gente y yo?, IMBECIL, para controlar la caja chica de mi gerencia te recibiste de Dr. En Economía?….Que triste. (Porque los putos sabemos donde pegar… en el orgullo no falla)
Dr. O: Solo le comente a (inserte aquí nombre real) Mascapito, los gastos extras que tuviste en el ultimo mes. Nada más.
Putis: No seas tendencioso al pedo y ubicate pichón, que entraste acá hace menos de dos meses. (Se ve que me subió la testosterona a picos inexperimentados porque me salio muy machote)
Dr. O: (en silencio sepulcral buscando aceptación por parte del Mascapito) Bueno…
Mascapito: (Hablándole a Dr. O) en todo caso, deja que Putis maneje sus cosas, que siempre salen bien, es uno de mis mejores gerentes sino el mejor y no es para tanto…
Sonriente (como una hiena) me retiro mutis por el foro.

Mascapito es de pocas palabras, jamás, pero jamás, salio en defensa de ninguno de nosotros (los gerentruchos) y me resultaba mas que extraño, pero no dejaba de ser un punto para mi, me pinto la paranoia y empecé a pensar que me iban a rajar a la mierda y por eso me halagaban hasta que me llegue el telegrama, pero no fue el caso. De todos modos continuaba caliente y me fui a la mierda, tenía una reunión en el microcentro y allí fui. Una vez terminada esta debía brindar por el éxito de la discusión con el pajero de Dr. O, pero como era temprano, no daba para el entrarle al Dry Martini, pero ¿porque no una buena mamada como corolario de mi victoria?… Después obvio vendría el shopping.

El cine (porno) de la calle suipacha fue el que me acogió. Era el mediodía y es el horario ideal para encontrar otros putos de medio tiempo que dejan la oficina en su horario de almuerzo en busca de un poco de sexo rápido y furioso, talvez ellos también hayan tenido un éxito laboral que debían festejar…
El caso es que ni bien ingrese, ya había un coloradito que me estaba violando con la mirada, pero como aparentaba unos veintipico de años lo descarte y como se metió en la sala gay… No rotundo. Me fui de paseo a las salas hetero, donde de hetero solo tiene la película pues están todos en la parte posterior del cine, haciéndose mamar o variantes, y luego de acostumbrar mi retina a la falta de luz, a quien me encuentro a mi lado tratando de toquetearme?... Al coloradito. Machoscan: Aparentaba 23 años pero después acuso tener 38 (a uno que le funcionan las cremas antiage) 1.80 delgado pelirrojo, marcado semimusculoso, PELUDITO (hilo de baba), bien vestido, al tocar su bulto impresionaba potente y con ganas de salirse de ese boxer que lo contenía, si bien no era enorme (hilo de baba again) era digno. Entre pitos y flautas (nunca mejor usada la frase) nos sentamos en unas butacas del medio y nos dimos una gran…. bueno no se que nos dimos pero no fue a lo grande, pues el jamas acabo. Yo por mi parte ya había obtenido lo propio y sabia que en breve me esperaban zapatos, calzadores y vendedores.

Cuando me estoy por retirar, este coloradito (Juan) empieza con el chamuyo que no es habitual en ese tipo de lugares, porque a verrrrrr, los que concurrimos sabemos a lo que vamos… a deslactosarnos y ya. Pero este continuo con su “levante” y como ya me habían halagado en la mañana, quería la dosis del mediodía, luego de escuchar miles de “sos muy lindo” “estas bárbaro” “me encantan tus zapatos” y demases, me compro y obtuvo mi numero. Me invito a tomar un café en la tarde (porque acuse ser un oficinista que debía volver a mi trabajo –lo que me iba a costar trabajo era encontrar unos shoes italianos de con una pequeña hebilla en blacksilver-) y así quedamos en vernos a las 18hs.

No encontré lo que buscaba pero una tarde libre de compras es siempre satisfactoria, así que a la hora pactada me encontré, con este muchacho. Siempre suele ser un horror este tipo de encuentros pues dentro del cine una los ve a media luz, y luego que, a la luz del dia… no, nada para decir era normal.
El hecho es que café de por medio, y charla acerca de la vida, laburo y extras, terminamos en un telo (parecido a los de las películas de Olmedo y Porcel con Moria y Su) por el lapso de 3 hs… y con la frase “Bueno nos hablamos” si, si, eso no pasa por lo menos en el 78% de los casos, pero no hago mas de 3 cuadras y llega el primer mensaje: “gracias bombón por el buen momento” ok, es aceptable, él seguramente no todos los días tiene una perra como yo (abran la ventana que mi ego no cabe). A los 15 minutos, “Que bueno que fue encontrarte, sos divino”…. Ehhh esto me empieza a molestar… las respuestas eran un seco “gracias”, pero esto de la indiferencia parecía gustarle. Y a la media hora otro,”pasame tu msn así nos vemos por cam esta noche”, podría haber dicho que no tengo cam y listo, pero no, no pude conmigo mismo y me salio un “Que necesidad hay cuando ya nos vimos 30 minutos atrás… Hablemos la próxima semana para una nueva sesión de sexo” Creo que con un mensaje de estos, se deja en claro lo que una quiere o no? Puede esto prestarse a confusión y hacerle creer que me interesa tomar el té de frambuesas juntos en el jardín japonés? No, no y no, pero para que deje de mandarme mensajitos le di el msn de guerra, no el normal y fue.
Desde el miércoles que recibo todas las mañanas un mail cursi de “amor y felicidad eterna”, A verrrrrr seamos coherentes. En uno de esos antros donde lo saque, no se busca el amor, cuanto mucho se busca el que llene tu concavidad o disfrute de tu convexidad (puto geométrico welcome) pero no el príncipe azul. El caso es que para no ser hijadepuuuuuuta de entrada, y a pesar de aclararle sutilmente que solo representa una pija para mi (juro que fui sutil) me invito a almorzar este sábado… Solo porque el lugar acordado queda cerca del Paseo Alcorta es que acepte… veremos que pasa, en el fondo hubo buena cama, porque no ir por más….
Lo unico que espero es que no le pinte el romanticon… Que para ello lo prefiero a Martijn (el fligth attendant –mejor romántico conocido que otro por conocer) que me invito a pasar unos días en east europe porque tiene vacaciones… Asi que, en un mes allí estaré, si es que me aprueban la licencia que pedi. Con el comment del mascapito, quien me para ahora...

Putinote: El post anterior de Carlos me había sensibilizado, y ahora volvi mas perra que nunca. (Jajaja)

Simplemente... Carlos...

2009-07-16T21:36:00.005-03:00

Llegue hace unas horas a BA desde Río Grande (un Sr. Aburrimiento), otra vez por laburo y no hago otra cosa que pensar en Carlos.

Carlos es el flaco del cual no se si estoy perdidamente enamorado o bien estoy simplemente “Perdido”

Como llegaba a la tarde y él (Carlos) estaba de licencia, le pedí que me recoja (no, no es lo que creen…) le pedí que me vaya a buscar al aeroparque. Me esperó en Arribos (lugar ideal para ir cuando una esta deprimida –Aveces cuando debía esperar algún vuelo me iba a perder el tiempo y a llorar como una idiota a ese sector donde todos se abrazaban, donde se reencontraban padres con sus hijos, hermanos con hermanas, novios con novias y siempre algún puto con otro puto-) y ni bien lo vi me moje, esta vez lo sentí mas cercano, mas afectuoso, si bien es cierto que hacia como una semana que no nos veíamos, su abrazo de bienvenida fue como si hubiera regresado después de estar años afuera (me fui el miércoles y volví hoy). Y a mi, me mató. Fue de esos abrazos que la gente se da cuando sabe que no se vera mas… son esos abrazos que dicen no me olvides ó un “te extrañé implícito”… y este resultaba extraño pero delicioso.

Caminamos por el corredor hasta el estacionamiento y me abrazo en todo el trayecto mientras él cargaba mi bagagge (esta vez extra small). Somos amigos hace mas o menos 6 años, yo supongo que el sabe que me la como doblada, pues no me ha visto con una mina ni en fotos, pero jamás hablamos del tema, supongo también que sabe que estoy enamorado de el y no hace nada.
Hace mucho tiempo lo conocí trabajando en otra compañía, yo estaba aun en la universidad y trabajaba part time y el pertenecía a otro sector. El hecho es que yo era un pendejo (buehh ahora 27 años no esta tan mal) que recién entraba en el mercado laboral y él ya con vasta experiencia me enseño varias jergas del oficio, empezamos almorzando juntos y así se fue armando esta amistad, empezamos a salir de joda con la gente de la empresa, y siempre estábamos juntos, nos habíamos anotado juntos en el gym, salíamos a correr tiempo extra, y yo hacia cualquier cosa para estar con él, incluso intente jugar al football (solo lo hacia para ver que pasaba en el vestuario). Hasta que pedí el pase a su sector y las cosas se empezaron a complicar, ya era más que un enamoramiento, una obsesión.

Machoscan: (La siguiente descripción puede no ser objetiva por esa puta cosa del amor y del pedestal en que uno pone a la gente que ama) 40 años, 1.70 81k pancita cervecera peludo en pecho piernas y brazos (no espalda) pelo corto castaño claro con 3 canas en su lado izquierdo, pestañas largas, nariz prominente y ancha, brazos musculosos, piernas peludas y futboleras, manos grandes con dedos gordos, uñas comidas por los nervios, tattoo en espalda, pija larga y muy ancha –hermosa-, huevos perfectos, Casado, con hijos , infiel cada vez que puede, clase media baja, laburante, secundario abandonado, no habla idiomas, con ganas de progresar pero que le cuesta el doble, típico macho argento que veranea (cuando puede) en la costa argentina y HETEROSEXUAL 100%. Ayyyyyyy me meo de amorrrrrrr.

Así como se los describo este es el flaco por el que me mojo con un solo llamado telefónico, el que cuando me dice “hola” el mundo se acaba y nada mas importa, por el que deje mas de una cosa, por el que perdí un año de carrera, por el que deje colgada a gente importante en mi vida, por el que mentí, por el que fragüe, por el que renuncie a una empresa, por el que me fui del país por un año para intentar olvidarlo, por el que lloro cuando me doy cuenta de que no puedo tenerlo.

Si bien hice de todo para “ganármelo” obviamente jamás intente blanquearle la situación y poner las cartas sobre la mesa, talvez el miedo a perderlo (la pregunta seria perder a quien, al amigo o a ese amor frustrado). Pero a pesar de ello, se que hice de todo, y todo es TODO.
En un principio eran todas estrategias, primero intente por las buenas, me compre a su familia (padre y madre, hermanas, sobrinos), luego a su mujer (que talvez sospeche que le quiero robar el marido –Que feoooo eso no se hace-) a sus hijos con regalos, luego cuando me cambie de sector le daba beneficios laborales que no tenían sus compañeros, le he regalado millones de cosas, lo cubrí mil y una vez con su esposa cuando andaba de trampa y de hecho hacíamos como que salíamos ambos de joda, al punto de garcharse a una mina a 1 metro mío (y a juzgar por los gritos que pegaba esa Conchuda Hija de re mil putas Mugrienta de mierda, Carlos debe coger como los dioses), luego me banque que se coja a una empleada de mi sector (la que lo sufrió fue esa arrastrada, vos te lo cogiste pero dependes de mi… esas cositas que te da el poder –pobre la puta no tenia nada que ver-). Después le preste tanto dinero como para dejarlo endeudado por 5 años y tenerlo en mis manos y a mi disposición (cosa que no funciono)… y de estas mil mas… es mas no me reconozco escribiendo esto pero si, así lo hice. Y después de tantas buenas ya no me quedaban fuerzas para las malas….
Cuando vi que todo el empeño que ponía no daba ningún fruto, decidí renunciar a la empresa y dejar de verlo, irme a la mierda, ya había perdido un año de facu por tanta joda juntos y demases y me fui a Francia a estudiar francés y de paso, a intentar ponerlo en mi lista de “amores truncos en vías de olvidar”. Pero no hice más que extrañarlo y llorarlo por meses, aunque me había propuesto olvidarlo… (No funciona… la distancia solo hace mas profunda la falta) y aquello de que un clavo saca a otro nunca me termino de cerrar la idea (Confieso que probé mas clavos que los que hay en el Easy de Jumbo) pero no funcionó.
El caso es que habiendo agotado casi todos los recursos (me falto ir a una bruja, esas uniones de pareja y recupere al ser amado en 24hs) decidí tenerlo como amigo, y el hecho es que de a temporadas me agarraban los ataques de amor y obsesión y luego pasaba, o bien me conformaba (algo totalmente raro en mi –No a las trolas conformistas-)

Hoy cuando llegamos a mi casa empezamos hablando de su trabajo, de sus hijos (que me dicen TIO), de su mujer y de que estuvo haciendo horas extras y que no la ponía (garchaba) desde hacia una semana y que su mujer ya lo estaba reclamando –Conchuda hijadeputaaaaa yo hace 6 años que lo reclamo- y que el estaba muy cansado, el turro se había sacado el anillo y me dio la pauta para quedar como una pelotuda que mira los detalles y obvio pregunte; “porque te sacaste el anillo?” a lo que no contesto y minimizo la pregunta, claro, estoy en todos sus detalles, conozco hasta su frecuencia respiratoria.

Pero sin embargo hoy estaba distinto, mejor, no se que deparara el destino para esta relación, pero la ultima carta a jugar es blanquearle la situación y ver que pasa, por lo pronto hoy duermo abrazado sola a mi almohada…

Putinote: El tenor de este post no es el habitual por esas putas cosas del amor y el cansancio post viaje.

Ni una sombra de lo que fue...

2009-07-11T13:48:00.006-03:00

El lunes pasado llegué en Mendoza para auditar la branch de esa ciudad (Esclavizarme pero ahora lejos de BA). Mendoza es dirigida por una loca de 50 y tantos años (LocaScan: Humberto, Local managing director, Casado, 2 hijos (aun no se como hizo para tenerlos) hiper inside the closet, es puto estilo Ante Garmaz, que se le escapan las plumas por los cuatro costados, pero él se cree el padre de familia ejemplar y el machote padrillo que ha engendrado 2 niños) Claro, jamás hablamos de ello, pero mi gaydar no falla, es mas aun no entiendo como nadie en la empresa hizo algún comentario al respecto. Pero como toda loca, es autoexigente y súper comprometida con el trabajo, por lo que es un encanto ir allí pues todo esta en orden y rara vez se encuentra algún error. (Vamos las trolas al poder!) De todos modos, no le gusta mucho que la vayan a controlar y menos un pendejo de 27 años (Mierrrrrda ya estoy grande…)

El caso es que debía ir con alguien (solo una persona) para que me ayude y por esta puta disposición de reducir a full las reuniones (por la psicosis de la Flu A) así que me fui con Sabrina (GirlScan: Trainee de impuestos, 22 años (hijadeputa, si 22) estudiante de Económicas en Facuprivada, muy bonita, alta delgada (no me curé, sigo siendo puto, pero hay que reconocerle la belleza) y un tanto putita, pero es una de mis mejores asistontas, solo porque es muy inteligente (igual la conchuda no sabe hacer café) y se monta el laburo como si fuera lo único importante en la vida (workaholic), lo que a pesar de esa puta incapacidad mía de delegar responsabilidades, en ella se puede confiar).

El hecho es que he ido muchisimas veces a Mendoza y realmente disfruto mi estadía allí. Siempre compensando el laburo con el placer y el relax. Aun conservo celosamente mi lista de amantes mendocinos, pero en estos tres días que estaría allí me había propuesto encontrar (ya lo había encontrado solo quería comérmelo) a Sebastián (y literalmente sacarle el jugo al encuentro).

Sebas es un ex compañero de la Facu, que hacia dos años que se había mudado con su novia a esa ciudad, ambos cursamos juntos muchísimas materias, el era suboficial de ejercito y a su vez estudiaba económicas, (MachoScan: 1.75 delgado, 26 años fibroso, castaño claro pelo corto, Suboficial de caballería –Excelente montador- Verga delgada y larga –Apta para combate- , libidinoso y mujeriego al extremo, siempre con apariencia de “recién acabado” y un tanto reo para ser milico lo que me hacia mojar una y otra vez… Bastante machista y con un gran corazón…) En épocas universitarias (esto sonó a que lo esta relatando un abuelo) estudiábamos juntos, el vivía con el hermano –también milico-, pero este ultimo se pasaba la semana dentro del regimiento –Siempre desee que me garchen los dos- , y entre libro y libro nos dábamos una buena sesión de sexo. Obviamente el tenia novia, y cada vez que quería garchar conmigo, compraba cantidades industriales de cerveza o vino (siempre barato) cosa de “adjudicar” la calentura y posterior cogida a los efectos del alcohol, yo tenia la situación mas que clara y le seguía el juego… Talvez se sentiría menos macho si cogia con otro tipo estando sobrio. Acepte las reglas del juego y he pasado unos de mis mejores años universitarios… Este jueguito lo seguimos por dos años más o menos, hasta que la cosa se diluyo, pero siempre quedo en mí el recuerdo de ese amante fogoso, borracho y bien macho.

El primer día, Sabrina y yo trabajamos a full para luego darme una tarde genial en el spa del hotel, aproveche para que me hagan manicure, pedicure y masajes a cargo de la empresa (eso les pasa por mandarme lejos de mi spa).
Ya había contactado a Sebas y habíamos quedado en cenar juntos (solo se planteo la cena pero sabia a lo que apuntaba), solo debía solucionar un problemita que era cambiarme de habitación pues tenia a Sabrina en la de al lado y no quería levantar ningún tipo de sospechas, ya que ella cree que soy un macho cabrio (si supiera…) Así que pedí un up-grade, acusando que la habitación que me habían dado era muy ruidosa y así me dieron una fantástica suite a 4 pisos de diferencia de mi asistonta. (Putisuggest: Si estas en un 5 stars quejarse siempre tiene su recompensa, no dejen de hacerlo con altura y fundamento) Todo marchaba sobre ruedas…
Sabrina cenaría con unos alemanes que había conocido esa tarde en el Spa así que yo tenía vía libre y sin moros en la costa (trola paranoica).

A la hora indicada y en el lugar acordado espere a mi universitario proveedor lácteo, y allí apareció, seguía tan bonito como siempre, cenamos, charlamos acerca del curso que le habíamos dado a la vida, nunca tocando el tema sexo, y empezó a beber (como en los viejos tiempos) y ahí supe que en un par de copas mas lo tendría justamente donde yo quería…
Después de la segunda botella, sugiere ir a un Púb. (Putisuggest: Mendoza tiene muy buena noche, disfrútenla) donde seguimos bebiendo y para cuando eran las 00.30 lo tenía a punto y empezó el discreto manoseo, hice de todo para que su calentura aumentara a niveles impensados (siempre me sale bien eso…) y me lo lleve para el hotel.
En silencio y como era la costumbre, siempre de poca palabras, empezamos lo que supuse que ambos queríamos revivir, rememoré el sabor de esa pija en mi boca, y en quince minutos explotó. Muy para mi sorpresa, no hizo nada mas y acuso estar muy agotado, pero fiel a mi instinto combativo (no me iba a quedar sin lo que quería donde lo quería –Trola caprichosa-) continué en la búsqueda de mas y lo obtuve pero… Que decir, ya no era ni la sombra de lo que fue…
Con mis expectativas insatisfechas, y viendo que la situación no daba para mas, le informo la hora que era e inmediatamente comprendió que debía retirarse.

El segundo día no fue lo que esperaba pues había logrado ponerme de mal humor… lo recordaba como un excelente amante y la noche anterior había roto con ello, para dejarme pensando que habría pasado en estos años que no nos habíamos cogido. No creí lo del agotamiento, pues hemos estado días y días sin dormir para rendir Contabilidad patrimonial y sin embargo con dosis de alcohol increíbles garchaba a diestra y siniestra, jamás entendí de donde sacaba tanta leche, y los festejos cuando aprobábamos eran estilo Sodoma y Gomorra.

La jornada laboral transcurrió (gracias a Dior y en pos de mi salud mental) muy bien y bastante relajada, Sabrina si que la había pasado bien, pues esgrimía unas ojeras que no había L'Oréal Touche Magique que se las borre, pero como no quiero generar tanta camaradería no pregunté. (Hija de puta seguro se volteo a los germanos) Terminamos temprano y esta pendeja bien cojida quería ir a una bodega así que allí fuimos. Después me dedique a relajarme en la pileta y en la noche me fui en busca de un verdadero amante mendocino, saque la agenda mágica y empecé a llamar a los que tenia clasificados con 5 estrellitas (Puticlasificación: 5 stars implica dejar todo lo planeado por ese macho porque es BRUTAL) de los cuales ninguno podían, luego seguí con los que tenían 4 estrellitas y tampoco, hasta que termine quedando con Marcelo un flaco de 40 y tantos que según mis registros solo clasificaba para unas 3 estrellitas. Sin mediar cena ni charla ni nada, le indique en el hotel en el que estaba y el numero de habitación y allí apareció… Y si, era un merecedor de solo 3 estrellas o menos, me dio una aceptable cogida y salió por donde entro…

Mendoza parecía que no me iba satisfacer pero decidí darle una nueva oportunidad a Sebas (no me permitía que una noche destroce el recuerdo de lo buen amante que era), lo llame y para ver si quería que nos encontremos en la mañana, y acepto, reprograme mi vuelo de la mañana y lo pase para la noche, Sabrina se iría a las 8.55hs y yo lo haría 20.20hs, ya no tendría porque preocuparme.

Sebastián apareció en el hotel a eso de las 10 subimos a la habitación y sin alcohol de por medio, empezamos a charlar y luego a calentarnos, hice todo lo que recordaba que le calentaba (De todo) y bien sobrios nos revolcamos por cada centímetro cuadrado de esa cama, el hizo todo lo que solíamos hacer pero a media maquina, de todos modos estuvo mucho mejor que el anterior encuentro, pero sin señales de aproximarse a lo que era… La falta de alcohol parecía notarse pero esta vez se haría a mi manera, y si bien pasamos unas 4 hs metidos en esa habitación entre charla, comida y sexo, me dejo la impresión de que algo se había roto, de que algo había cambiado, cuando intente indagar, solo encontré evasivas por lo que allí quedo todo. Sebastián distaba mucho de aquel que con el que compartí años de pseudoamistad, compañerismo y sexo, y no iba a lograr nada con confrontarlo, al final de cuentas, no era nada mas que un flaco que paso por mi, por mas que le tengo cierto cariño y que en algún momento me involucre demasiado, el no me había elegido ni yo a èl para algo mas comprometido, pero inocentemente creí que había podido detener el tiempo de esta relación con Sebas y volver a lo que un día fuimos y retomar lo que algún día hicimos…

Home Sweet home

2009-07-02T23:15:00.005-03:00

Si el hogar (y no hablo de la chimenea) es ese lugar donde una persona vive (welcome Putishome), donde siente seguridad y calma. Porque mierrrrda quise romper con la calma y seguridad que este me daba…?

Mi hogar es el templo, (y mi cama el altar -me salio la putita santurrona-) y bajo la premisa de que ninguno de mis machos entraría en ella, pues sacarlos me cuesta año y medio de terapia. Quien carajo me manda a invitar al mecánico a ella?
El muy hijodeputa me agarro con la prolactina baja y cuando me llamo para vernos le dije que estaba cansado y en casa, y si quería venir, que venga (Pero pedazo de boluuuuudo… le prometiste a tu felpudo que nunca mas iba ingresar un penetrador a ella) Y ya fue, lo dicho, dicho esta… En una hora tendría a J_____r sentado en mi living (como el de SuGimenez pero mas bonito).

El caso es que esta obsesión de no dejar entrar a mis machos en casa empezó por una cuestión de seguridad y luego me fue gustando eso no levantar sabanas y almohadas, de no tener que ofrecer toallas, de no ver las miserias del despertar y desayunar con alguien, hasta que, como todo lo bueno se hace vicio, y ante la pregunta de mis machos si vivía solo, respondía que si pero que mi madre se había instalado en ella hasta que los pintores terminen la suya, por eso… mejor el telo.
Sumado a que a los que 2 tipos mas importantes que metí en ella me costo años de terapia sacarlos (no de casa sino de mi mente), esto se transformo en una de mis 700 obsesiones.

Gracias a Dior (no, mejor dicho gracias a Cristina –mi nexo con el orden 3 veces por semana-) mi casa parecía normal y no que había estallado una napalm con todo tirado por todos lados. Todo lucia perfecto y yo, a pesar de estar cansado… divina.

5 minutos antes de la hora acordada, se escuchan 7 bocinazos (estilo Pa para pa pa… pa pa) y en ese momento decidí simplemente, asesinarlo. Que necesidad de tocar bocinnnnnnna! Esto no es Longchamps (donde vive el primate) Tal vez que en su barrio se estila, aquí NO. Aquí existen los timbres! Pero decidí meterme el comentario en el ojete y ser una buena anfitriona.
Una vez dentro me come la boca como si fuera mi novio de toda la vida, y ya manotea el culo diciendo que bien que la íbamos a pasar esta noche. (no comments). El mecánico lucia diferente de aquel macho que me había hecho ver las estrellas, por suerte dejo el Antonio Banderas y siguió usando el Axe (tiene mas dignidad el Axe), ya no tenia las zapatillas que tanto me hacían mojar, sino que estaba con unos jeans TOMY (Si juro que estaban escritos con una sola M ¿¿¿???), camisa Cardon (ya no puedo creer en la veracidad de la marca después de ver que el Jean tenia una sola M) unos zapatos de gamuza, una camperita que le quedaba muy linda y la gorrita (Pero no puedo olvidarme de que la M que faltaba) –Nota del autor: Estaba muy bonito, era casi un hombre civilizado, este comentario es de hijadeputa que soy, pero era distinto del que conocí, me lo cambiaron, de todos modos me cuesta olvidarme de que le faltaba una “M” al Tommy-

J_____r (se va a la mierda…. Se llama JAVIER) bebe cerveza cual Hooligan y si hay algo que no hay en mi heladera es Beer. Pero el Sr. Absolut se encargo de solucionar esa pequeña diferencia y le entramos al vodka. Conversación acerca de todos los temas de actualidad, gripe (pregunta obligatoria: Tuviste fiebre estos dos últimos días?) crisis económica, del viaje a Córdoba y demases (me cuesta “el demases” no se de que carajo hablar –Se escuchan sugerencias –No hablar de la M que le faltaba-) mas besotes, abrazos y franela (esto se esta tornando romántico) terminaron con una riquísima mamada previa a la cena (por mas que él fuera mi cena, debía ingerir algo comestible y nutritivo) –Detalle Gourmet: La leche tiene escaso valor calórico, no engorda, si es dulce es por los excesos de glucosa, si es agrio es por el consumo de carnes rojas y el alcohol lo hace amargo-
•Javier (mecánico): te gusta cocinar?
•Putis: No, ni en pedo. (si algún día se te ocurría pensar que te iba a cocinar, acabo de destrozar tu sueño de tener una lasagna con salsa bolognesa homemade)
•Javier: y que vamos a comer? Antes de comerte a vos (solito le puso la “S” al “vos” pero sigo sin olvidarme de la M)
•Putis: Podemos pedir comida china, japonesa, Armenia, (cara de resignado) o si queres pedí empanadas, y si no hay patitas de pollo en el freezer si las sabes hacer ahí esta la cocina.
•Javier: Hay Coca o cerveza?
•Putis: Solo bebidas Light y todo el alcohol que puedas imaginar excepto cerveza
•Javier: Pedí empanadas y 3 cervezas!!!

La cena no se hizo muy larga y empezamos a mirar una peli (DEJA VU esta historia me suena conocida) y en un intento de olvidar ello, me pongo un poco mas hot y ya sabia lo que me esperaba. En ese aspecto es tan previsible, es una tocadita por arriba del pantalón (Intento olvidar el Jean sin la M) y ya esta listo cual boy scout. No habíamos terminado de subir la escalera que él ya estaba medio en bolas… Para cuando llegamos a la habitación ya estaba en camisa, boxers y medias…
Como siempre se ha portado mas que bien, sobresaliente, y yo contentisima! Este ritmo puede hacerme enviciar.
El hecho es que me agarro el amor maternal y al verlo semidormido (porque jamás entendió que al decirle que me tenia que levantar temprano, era sinónimo de que debía irse antes de las 3AM) y ya eran como las cuatro y media, me acurruque a èl, quien respondió con un abrazo protector…
No dormí en toda la puta noche, pues a pesar de estar agotadísimo, mi cabeza no paraba de conjeturar y crear situaciones, no paraba de cuestionarme y cuestionarlo, no paraba de pensar en que realmente y por mas que me guste mucho el mecánico y la pase genial, no era èl a quien deseaba tener a mi lado haciendo cucharita y con su brazo fuerte por sobre mi…

El amor en los tiempos de la Porcina...

2009-06-30T20:50:00.008-03:00

En este mes aprendimos más de inmunologia que el propio Dr. Geffner; que es el H1N1, que los cerdos, que los antivirales y las cuarentenas… Esas que tanto nos preocupan a la mayoría de los putis ardidos de verga jugosa (Para la inmunologia no es jugosa, para ellos son fluidos potencialmente virales) El caso es que tanta recomendación, tanta recomendación que el concepto se nos hace carne y no damos un beso a menos que le pasemos al otro la toallita embebida en alcohol en gel por la mejilla y por las dudas una rociadita de Lysoform (a esta altura un frasco de este ultimo cuesta mas que un Ermenegildo Zegna) a quien vamos a besar…

Después del comunicado que nos enviasen en la compañía (en la que soy esclavo) acerca de que no se recomiendan los saludos de mano, menos los besos, y ni hablar los abrazos (nada se dijo de no poder mamar a un compañerito en el toillete) y de que se deben extremar las medidas, evitar las reuniones que no sean estrictamente necesarias (Joya Zafe!!!! No mas reuniones al pedo) y restringir el ingreso de personas por las instalaciones (y yo que quería que alguien me ensarte en mi escritorio…) ahora que carajo podemos hacer cuando necesitamos saciar todas nuestras sedes…

Si cierran los colegios para que los chicos no se contagien que nos queda a los consumidores de saunas… Ya vaticino una peregrinación por todos esos guetos a ver cual de ellos nos abre las puertas (negocio en la crisis: cobrar doble la entrada). Mientras no cierren un par de hamburgueserías del centro (en donde sus baños son el paraíso del putito amante de los toilletes) puede que todo continúe igual… Más de un puto estrecho le va a encontrar el sabor del pobre en algún baño de constitución o retiro… y con ello se consagra… Tras que ya hay una crisis en donde no hay machos activos dispuestos a todo (Léase: el garchatutti) y encima si se le infunde miedo, solo se va a coger a su esposa, en el mejor de los casos. Y a nosotros (las trolitas sedientas) NADA.

No intenten chupar una pija con barbijo, pues además de ser más que incomodo no sirve para mierda… No le pongan alcohol en gel a la virilidad de su macho porque puede que le arda y en vez de darles a Uds. putitos ardientes una buena cogida les va a pegar una tunda de golpes de puño, y buehhh la cogida con forro y sin besos parece ser la solución… ese polvito rapidito sin caricia ni franela ni mamada, es un simple “open your ass” y zasssss. El frío nos ayuda pues se transpira menos y tenemos un fluido menos por el cual preocuparnos (Aun no se determino si en él se encuentra) Asimismo si bien la OMS no indica que el coito deberá restringirse tampoco dice lo contrario… La cuarentena nos nos hace bien, son nuestros compañeros y amigos quienes la sufren pues nosotras estamos desquiciadas. Imagínense como debe estar la pobre Piggy de los Muppets. Yo creo que el primer caso lo introdujo esa puticerda.

Por ello putito insaciable, a buscarse una poronga fija, que podamos controlar el estado de salud de quien la porta (yo por mi parte desfrize al mecánico) y a garchar como “cerdos” que si se viene o no el aputitolipsis, es siempre una buena excusa.

From Córdoba with love…

2009-06-27T22:12:00.003-03:00

Es viernes a la noche y mi semana laboral aun no ha terminado, ¿Cómo cómo cómo cómo cóoooomo? Al mejor estilo “las suricatas” me repito mil veces la misma pregunta y de respuesta solo me salían puteadas, pero puteadas con alma y vida.

Junio es época de cierres de ejercicios económicos y a los imbéciles que nos dedicamos a hacer auditorias es cuando nos ponen el palo en el culo (En otras circunstancias estaría feliz…) y corremos de un lado al otro…
El hecho es que desde el miércoles, estoy en Córdoba, con el frío que hace esto se parece mas a Rusia en diciembre que a aquella ciudad serrana que tantas alegrías me dio en el viaje de egresados de 7mo.

Los viajes me fascinan, siempre y cuando no sean de trabajo, y este encima de ser a las corridas estaría rodeada de un grupo de pelmazos que harían lo imposible para arruinar mi estadía.

Cuestión es que, miércoles tempranísimo (porque alguna secretaria conchudita eligió el primer vuelo –Self-memo: defenestrar a esta putita en las próximas reuniones-), cargando bagagge como si me fuera a Europe por 2 meses (la trola lleva de todo por las dudas), intentando parecer divina a las seis de la mañana, estábamos todos los afectados a la misión cual boy scout esperando que partiera nuestro vuelo (de los 5 que fuimos 4 parecían entusiasmados con el viaje. Putis sos la problemática).
Luego de 1hs20min estábamos allí y no entendía la cara de felicidad de mis compañeros, supuse que la presurización de la cabina les había afectado.

Dr. O emocionado por su primer viaje de trabajo (ya los vas a empezar a odiar cuando te toque ir a Río Grande) se une al aplauso típico de un vuelo de Aerolíneas Argentinas cuando el avión aterrizó (Que necesidad? Porque la gente aplaude?, esperan morir?). Que mas remedio? No hagas ningún comentario pls! Pensaba para mí.
Ya instalados en el hotel, me debía comportar como un gentleman no podía hacer la típica escenita de siempre de que cuando el “botones” me sube el bagagge pedirle que me ayude a desempacar y en ello zassss, le entro. No, debía comportarme como un hombre civilizado (Cuando uno esta fuera de BA la putez se exponencializa y tiende siempre al limite –Bien por el puto Algebraico-)

Una vez en las instalaciones de la Branch en esa ciudad, nos reciben nuestros pares, con cara de ojete (Claro como los malos de la película, Yo Cruela de Vil…) y empezamos a laburar cual negro cargabolsas en el puerto, y a develar los misterios de donde va el dinero que no ingresa en las arcas correctas… y basta! Enough for me, son las 4 de la tarde y necesito relax.
Empecé a buscar entonces, donde estaba la diversión gay en Córdoba y la verdad es que las ofertas daban con lo que quería: Saunas, cines, Cruising points, discos, bares y demás gustos de loca. Ya no sabía como administrar el tiempo para ir a todos ellos. Debo reconocer que la falta de glam de los lugares que fui es inversamente proporcional a los machos ACTIVOS (100%) que encontré.

Luego de una cena con todo mi team laboral, y tratando de persuadir esas ganas de salir todos juntos (cual equipo de rugby) me fui a un sauna a ver si algún cordobés me culearía al ritmo de “soy cordobés de Rodrigo”.

Alli fui divina y bien porteña para ser la belleza exótica del lugar y claro… GANÉ. No se si es que me culearon con fuerza por el odio de los provincianos contra los porteños, pero una vez mas doy gracias a los UNITARIOS y a vos J.M. Rosas métete el rojo punzo en el orto, tan profundo como me la han puesto a mi.(un cacho de cultura)
Yo agradecida por la situación y con cara de felizmente cogida me volví al hotel donde debería descansar para otro día de trabajo esclavo (me siento una explotada mucama paraguaya without DNI).

Ya en el lobby me disponia a beber mi Decaf de cada noche y de paso ver si se podía levantar algo y me encuentro al tilingo de “planificación & desarrollo” (Machoscan; 45 años, divorciado, petiso, peludo tipo sweater, panza de barril, barba candado, anteojos de carey baratos y un pésimo style a la hora de vestirse, además lidera la gerencia de P&D –que país generoso-) con su laptop viendo vaya a saber que cosa porque cuando me acerque la cerro directamente (consumidor de pornografía infantil?…. Siiiii, le da el target) y nervioso empezó a hablarme de trabajo. Fue una sola frase, un solo “estoy cansado” con el que entendió que podía continuar con lo suyo pues nada de lo que pudiera decirme importaba.

La mañana del jueves me levanto temprano para ir al Health & Fitness Center (la trola evita el deporte, solo lo hace cuando esta en un hotel 5 stars solo para ver si puede levantar un millonario que me proponga casamiento y no labure mas y me pueda dedicar a estudiar Origami) y en eso encuentro a Dr. O transpirando como puto en creamfield, con la sudadera pegada a ese cuerpo y un shortcito… que se llevo todos mis suspiros. Obvio me pongo a correr en la cinta (cual hamster en la rueda) por una hora y comienza con un intento de interrogatorio a ver si yo le decía a donde habia ido la noche anterior…(Pero tomatelas pelotudo...) solo estaba allí para comprobar mi teoría si tanto bulto es real o solo es que se pone un par de medias… Ya no daba mas… y este pajero seguía corriendo… y claro, testaruda como soy, continué, solo para entrar al vestuario con èl. (sé que dije que lo había eliminado de mi lista de “pijas por probar” pero esto era solo un trabajo científico, era solo saber si podía confirmar mi hipótesis) hasta que por fin este bulto con piernas se cansó, (Putipensamiento: mierrrrrda si garcha todo lo que corre, lo incluyo en la lista again) y me dice que se va a pegar una ducha, mmmmmmmmmm ya está!, no no no no, el pajero se fue a duchar a su habitaciónnnnnn y yo que corrí como una hija de puta por hora y media en esa cinta del orto. Ayyyyyyy ya me las vas a pagar (trola vengadora). Resignada a no ver cuan real era ese bulto, me voy a duchar al vestuario donde si había otros (pero no el que quería) y la verdad es que no había nada fuera de lo común…

La jornada laboral es siempre una mierda y esta no podía ser la excepción, sobretodo cuando estas evaluando y auditando el laburo de otros. Los putos somos geniales para ello, pues somos críticos 100% (la mayoría de las locas no hacemos criticas constructivas y nos encanta buscarle el error al otro) Por ello elegí hacer auditoria y vaya que si tengo potencial…. (Un poco de self-mimos no viene mal)

Ya es sábado y acabo de llegar a Buenos Aires, cansada como una yegua, mal dormida porque he estado de joda en la noche cordobesa (Recomendable), feliz de volver con mi gente (a pesar de los reclamos porque no compre alfajores cordobeses -como si fueran chocolates Lindt-) y la mejor bienvenida con mi amigo Carlos (the one who i'm in love) esperándome en el aeroparque para llevarme a casa.

Monday Revival...

2009-06-23T07:07:00.002-03:00

Hace ya varios años que me he resignado a creer que nunca voy a tener un “lunes como la gente normal”. Es como eso que esperas y anhelas durante mucho tiempo y jamás ocurre. Es la decepción del primer día de la semana. Y así arrancas la semana pensando que talvez el lunes siguiente va a ser mejor, pero cuando caes en la cuenta, tu lunes sigue siendo un orto sin depilar…

Temprano me dispongo a ir a ese lugar siniestro que llaman oficina, deseando que el fin de semana un tsunami haya arrasado con todo los papeles de mi escritorio, o porque no un incendio… Que bien que me vendría un par de días fuera. (En plena crisis el puto quiere vacaciones).
Gracias al dios L'Oréal mi cara esgrimía una fantástica sonrisa (falsa) y ni una sola ojera… Debe ser por ello que no se dan cuenta que puedo ser una loca peligrosa.
Harta de las asistontas que no culearon en todo el fin de semana por sus menstruadas incontenibles (entiendo esa situación porque sé de ella, pero déjate hacer el culo y fue), que no pueden levantar el teléfono por miedo a decir “hola”, que nunca pueden tener el café listo cuando llego, y que si pido una llamada siempre les duele la argolla y eso les inhabilita el dedo índice como para discar...
Claro no tengo secretaria, no me duran. (Puto jodido) Estoy en duda si los de recursos humanos no me estarán boicoteando (trola paranoica bienvenida). Los putos somos exigentes y queremos que todo salga a la perfección, pero tengo un umbral de tolerancia bastante amplio. He estado malcogida y se lo que se sufre, pero no para no poder trabajar, el deseo de leche se llora en silencio. Y a un hombre jamás contrataría por ese puto deseo de llevármelo a la boca y hacerle sentir que mamá, tiene el poder (Si me agarran los del sindicato me culean con la verga de Perón)
El hecho es que caliente como puto afiebrado empiezo mi jornada con reuniones pedorras, esas que nunca se llega a nada y me hacen perder el tiempo, en donde Dr. O se esmera en mostrarme que tiene un terrible bulto en su entrepierna, en donde el mascapito (el CEO) se queja porque no logramos competitividad y nos re caga a pedos a todos los “gerentuchos” que luego manda a felicitar cuando cierra el mes…donde mi jefe…Que puedo decir de él… creo que no sabe si echarme o hacerme un juicio de insania, declararme loca y no pagarme la indemnización... es tan boludo que es tierno, su estupidez me conmueve… ya deje de luchar contra ello y lo acepte. Solo esta ahí para poder pagarles a sus hijos el colegio más caro (elegido por la tilinga de su esposa) y la tonelada de maestras particulares para esos asnos bípedos…
Con este panorama como quieren que deje la terapia y la medicación?
El hecho es que podrido de toda esta mierda y con ganas de tener un almuerzo digno llamo a Franco

(Machoscan: 40, Abogado, 1.78cm Flaco marcado, elegante, buena pija, siempre huele a Angel de Thierry Mugler y garcha muy bien para ser lawyer)

hace tiempo que no cojemos pues quedamos mas que como referentes sexuales, como amigos.
Este flaco fue el que nos presento con mi otro amigo la Faby, pues el nos garchaba a las dos, cuando se canso de ambos, (no le daba la producción de leche para mi, para la faby y para su esposa) nos presento para que no le rompamos las bolas… Lugar y horario definido, y dispuesto a disfrutar de un buen almuerzo y de una interesante charla (cuac) lo noto más libidinoso que de costumbre, y eso me dio un 1 a 0 a favor de esta trola. Si bien la idea original era solo un almuerzo, en algún momento habré hecho una lipotimia y perdí el conocimiento pues cuando me di cuenta estaba en su estudio comiéndome su perfumada y delicada poronga…
Guauuu hacia como 3 años que no la disfrutaba… el turro ha destrozado mi garganta y yo quería más… Cuando caigo en la cuenta de la hora, debía regresarme a la oficina y sali corriendo como la cenicienta en busca de una farmacia para comprar un spray bucal sabor mentol (no es cuestión de ir con aliento a leche por la vida)... Eso si, no me iba a dejar así y a las 17hs continuaríamos la sesión.
Puedo asegurar que he regresado a la oficina hecha una seda, nada de lo que pudieran decirme me iba a afectar y siempre en busca de mas y ansiosa como parturienta 16.30hs ya estaba con lo que deseaba en donde justamente lo queria.
No encontré la formula para que el lunes empiece bien, pero se que un polvo puede mejorar mi humor…
Este es un llamado a la solidaridad, si es lunes y esta promediando la tarde, a vos MACHO ARGENTINO, NATIVO O POR OPCION (foreigners welcome) si tenes mas de 30 y portas un buen elemento entre tus piernas, leche para alimentar un continente y no sos versátil… CONTACTE A ESTA TROLA SEDIENTA y alégrele el día….

Yo, de vos, solo queria... Tu virilidad.. Why more?

2009-06-21T12:01:00.004-03:00

No se bien porque pero la vida se ha encargado de hacer que en esta semana coja mas que en el ultimo mes… Situación que se agradece en demasía, pero como todo puto disconforme, ahora no tengo tiempo de hacer cosas por dedicarme a satisfacer mis basic instintcs.
Mi programa de sábado incluía shopping shopping y shopping, y descansar pues la semana había sido bastante ajetreada. Estaba todo casi controlado, Martijn se iría a las 17.05hs por lo que ya lo había despedido ayer, siempre con la promesa de volver a encontrarnos (en ocasiones él suele ser DEMASIADO romántico, me halaga pero no puedo manejar tanto romanticismo), al mecánico lo vería mañana (domingo), por lo que mi agenda sabatina se disponía a darme un relax solo para mi.
Comienzo haciendo llamados a amigos y familiares que había colgado durante la semana, de los cuales me entero mas por Facebook que por ellos, una cagada pero es así. Y mensajito en el celu…. (Los detesto por favor llamen! No sean ratas!!!!!!!)

Mecanico: “tengo regalito para vos, nos vemos” (Que adelanto puso las “S”)
Lo llamo para no estar eternamente escribiendo
Mecanico: Hola Putis
Putis: Habíamos quedado para mañana (Se nota que estoy bien culeada, y puedo posponer el polvo)
Mecánico: mañana me paso todo el día con mi viejo (ya me lo imagino al mejor estilo los campanelli, disfrutando de asado de tira con mantel de hule, vasos de vidrio azules y vino en cajita), porque es el día del padre (y si, es en casi todas partes del mundo)
Putis: Bueno, dame una hora y nos vemos. Y que es el regalito?
Mecánico: te paso a buscar por “donde siempre”. Y el regalo es una sorpresa…
Putis: No me gustan las sorpresas (Puto Controlfreak, el flaco tenia un regalo para vos y lo atacas de una…)
Mecánico: te va a gustar… En una hora estoy.

A la hora señalada, allí estaba yo, divina. Subo al auto y olía a una fragancia difícil de identificar… Que era berreta no cabía ninguna duda, saludo masculino y fuimos en dirección a la lujuria.
Mecánico: tengo un regalito para vos, ojala te guste. (no usa el verbo “esperar” -espero que te guste, No-, es Ojala te guste) (y me da una bolsa de COTO que contenía una gorrita AX -Armani Exchange- )
Putis: (….) Gracias no te hubieras molestado
Mecánico: como dijisteSSSS (porque le agrega S a lo que no lleva) que te gustaban las gorritas. (nunca entendió que me gustaba verlas, no usarlas)
Putis (cara de agradecimiento) Gracias (en la puta vida voy a usar esa gorrita, confeccionada en un garage clandestino del conurbano bonaerense) esta re linda. (en un acto ANTI STYLE me la pongo esperando que nadie me viera con ella)

Entre la conversación y mi cara de que una fragancia rara había en el aire, me halaga el perfume que tenia puesto (el que me había regalado Martijn) y me dio el pie para preguntar que colonia se había puesto, y sin pudor y con muchisimo orgullo abre la guantera y saca un botellón de 5 litros de ANTONIO BANDERAS… (Nooooooooooo por favorrrrrrrrr) Mi putiolfato decía que era berreta pero no para tanto. Deseando que no pregunte si me gustaba, que podía pasar: ¿Te gusta el perfume?.... Que opción tenía…. “Si, no es mi estilo pero si”
Llegamos al telo, y pide la super room con todo… (Sorprendida porque esta vez la tenia que pagar yo, y además no me meto al jacuzzi de un telo ni en pedo) y empezamos a “AGITARLA” (Para los que leen por primera vez, agitar es un verbo que no se bien que significa, es como decir “garchar” pero para pobres)
En medio del precalentamiento suena mi celu, numero desconocido, Shit porque no lo apagué. Y curiosa como toda trola
Putis: (Voz de sacada) Hooooola!
Suena del otro lado del auricular un suave “Bonsoir”… Mierda como le explico a este primate que tengo que hablar en francés.
Me llamaba Martijn solo para despedirse nuevamente y agradecerme por los días juntos y demás sarazas románticas. Hable un minuto (A su vez observaba las caras que ponía el mecánico) y lo despedí. Mientras lo hacia intentaba inventar un verso para decirle a quien ya tenia enredado entre mis piernas…

Pregunta de rigor por parte de mi amante de turno: Quien es? Y que hablas ingles?. Di una explicación de 1 minuto, (no valia la pena debatir si decir Bon voyage era igual a Good trip) y le mostré mi necesidad de que se callara y me cogiera inmediatamente… y respondió con creces a mi solicitud.
Esta vez ha puesto tanto pero tanto esmero en que esas dos horas sean magnificas que ni siquiera tuvimos tiempo de “conversación post polvo” pues el conserje estaba llamando para avisarnos que en 15 minutos se acababa nuestro turno. Nos dimos una rápida ducha que nos mantenía aun bien hot después de dos horas de desenfreno y ya fue… avísale al conserje que nos quedamos una hora mas…
Esta vez me garcho con mas ganas, con mas esmero, con mas fuerza, como demostrando que Él era mi macho (yo contenta como puto con dos culos) . Habrá sentido celos por el llamado? No sé. Pero mi putipercepcion dice que si. Ningún macho (al menos de este estilo) te hace un regalito (por mas pedorro que fuera -que puta mala-), distingue que te pones un perfume y luego otro (eso tal vez lo pueda hacer con una mina, pero no entre flacos) y me asusta la continuidad de esto pues yo lo había tomado como un excelente garchador, no como un fiancé, y a decir verdad nos estamos viendo y hablando bastante seguido. Este homoerectus se esta volviendo romántico y sensible (a su manera) y eso es algo que no puedo manejar.
Si hay algo que me termino de sensibilizar (mira que es jodido llegar a eso -trola mala-) es que hablando de la vida y los laburos y los viajes y demases en el postpolvo, se manda un; “…yo nunca voy a tener una mina que se acerque a lo que sos vos…” (Mi cara de situación) “…profesional, viajador (Supongo que quiso decir: Globetrotter) delicado, fino” (si decía algo mas me lo comía) Ahhhhhhhh respiración profunda. Porque me encanta y me halaga lo que dice pero es too much. No puedo con ello. Y notando los cambios que el ha hecho por mejorar, me pone la espada de Damocles en la cabeza, no se qué busca pues el tiene su relación con su novia, y no le da el target de renunciar a ella para estar con un tipo. A su vez no me imagino una relación al lado de este primate, por mas que este enamorado de otro congénere similar (ya les contaré), no es él de quien este perdidamente enamorada.
Este sábado me ha dejado una excelente sensación de bien culeada, un amargor porque las conversaciones reafirmaron mi miedo a las relaciones estables, y unas ganas terribles de tener al macho de quien estoy in love al lado mío. Este turro ha hecho aflorar mis sentimientos (los cuales estaban medianamente controlados –La trola no puede con ella misma si no controla las situaciones-) y hacerme pensar en que la manicure no debería ser mi mayor preocupación...
Devastada (¿’?) por la situación llame a mi amigo Faby (ella sabe como deprimirte y arruinarte la noche) y nos hundimos en la gula del sushi y el toblerone.

Entre un dialecto casi tumbero y el suave francés....

2009-06-20T12:31:00.000-03:00

Siempre he creido que saber idiomas es una herramienta mas en el mundo de los negocios y un handicap en la vida cotidiana. El poder hablar en diversas lenguas te abre varias puertas, salvo que manejes un dialecto casi tumbero en donde vas a sentir la fria puerta de vidrio estrellarce en tu nariz.
Puedo comprender varias lenguas pero se me complica con las autoctonas o regionales.... esto es me cuesta un semihuevo entenderle al mecanico. (tanta introduccion al pedo). El caso es que hace unos dias que vengo hablando por telefono dado que estoy con una semana mas que complicada laboralmente y mis dias terminan solo queriendo una cama para mi SOLA. Entre tanta conversacion, algunas que iban incrementando mi temperatura corporal, ya empezaba a no comprender algunas palabras, pero no queria quedar como una "CHETA" que no se adapta al barrio, asi que di lo mejor de mi hasta que me dijo:

Mecanico: "Sabe(s) como te voy a ORTEAR si no(s) vemo(s) este domingo.
Putis: (Buscando en el diccionario mental, ORTEAR, empece: Yo orteo, tu orteas, el ortea, nosotros orteamos, vosotros orteais, ellos ortean. Ehhh sigo sin comprender.... Que no se note que la boluda no entiende) Ayyy J____r te escucho re mal, que dijiste.
Mecanico: "Que te voy a ortear a pleno si no(s) vemo(s) "
Putis: (aun sin entender y tratando de descifrar que mierda me queria decir) No entiendo, se escucha como el culo.
Mecanico; (a los gritos) "que te voy a hacer el culo toda la tarde"
Putis; Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh que interesante, ok hablamos el sabado.

Ehhhh di lo mejor de mi para entender, pero ORTEAR.... me superó. Asi que inclui esta nueva palabra a mi "Pequeño Tumbero Ilustrado". No es la primera palabra que se manda de estas, pero al menos las puedo asociar a algo, despues me senti una boluda, haciendo el analisis etimologico de la palabra ORTEAR.

Hasta que nuevamente suena el mobile, y para sorpresa mia, se eschucha un; "Bonjour Putis (inserte nombre real), je suis en Argentine, pouvons-nous voir?" (Hola Putis, estoy en Argentina, podemos vernos?) Siiiiiiiiiiii!!!! Ya necesitaba algo con un poco mas de Glam... Martijn es un Flight attendant que conoci en septiembre del año pasado en una escala en paris, uno de esos levantes de aeropuerto que me encantan. Locacion: Charles de Gaulle Terminal 2E, Situacion: tratando de encontrar mi puta puerta de embarque, Accion: no hubo, yo queria mamarlo en el baño pero no quizo. Cuestion es que mira mi ticket, me indica la puerta y me dice que el volara en el mismo vuelo que yo, (fue como si 500 ratones se hubieran metido en mi cabeza). Una vez que despegamos y viendo que el vuelo no estaba completo le pregunto si podia hacer algo como para que yo pudiera pasarme a Business Class (tenia un magro ticket de clase turista super saver) a lo que accedio inmediatamente y obviamente me dio los "mimos" que se le da a un pasajero de first class pero con un plus especial (ahora la trola volaba con estilo). Ahora solo tenia que convencerlo de meterlo en el baño y Zassss, la cogida aerea que tanto queria rememorar. Pero no, se me hizo el histerico y acuso de que estaba trabajando y que no podia, pero que al aterrizar las cosas podrian ser distintas... Y si que lo fueron. Llegamos a Ezeiza y literalmente me instale en el hotel con èl. Pasamos 3 dias de los que no se olvidan... Siempre que llega a BA nos damos un dignisimo revolcon francoargentino. Cuestion, es que me llamaba, obviamente para garchar, dado que estaria en BA por 2 noches, y a eso fui. Martijn es el flaco que cualquier mina soñaria casarse, 30 años 1.80 flaco, pistola circuncidada de excelente tamaño, siempre bronceado, elegante, dientes absolutamente perfectos y sonrisa Colgate las 24 hs del dia, es super romantico ademas de un excelente cogedor, cada vez que nos vemos me trae un regalo, salimos a cenar a los mejores lugares, garchamos en un 5 stars siempre, y un peu plus.... Esta vez no podia ser la excepcion y asi lo hicimos, me mude por 2 noches al hotel y era coger coger y coger, no podia levantarme en la mañana para ir a trabajar... pero me encantaba llegar a la oficina recien cogida. Creo que ello me ayudo a tranquilizar esta semana, pues sino, hubiera matado a varios.

El encuentro con Martijn hizo de "buffer" (el puto aprobo quimica) para que mi sistema no colapsara y darme el margen para seguir teniendo al mecanico en mi sexual life. Si bien los dos extremos me gustan, el que mas se parece a mi es el frances, aunque volver a la tierra tiene su recompensa...

Second Chance!

2009-06-15T16:36:00.005-03:00

Ya estoy casi seguro que hay una divinidad superior la cual regula cuantos polvos por semana una merece. Me he encomendado a SanJuda_ para saber si podia garchar mas a menudo y supongo que no permite mas de 5 garches por semana. Y eso que he rezado el "macho nuestro de cada dia" por lo menos unas 17 veces... Parece no ser enough!

Buscando mantener esa sensacion de "bien culeada" que me habia dejado el mecanico y luego de un sabado rodeada de machos heterosexuales en la fiesta de un amigo, decidi conectarme a estos putichats para ver si encontraba sustituto de mecanico. Por alli encuentro un bombon de esos que parecen irreales, y luego de 1 hora y media de messenger decidimos encontrarnos.

MachoScan: 39 años, 1.87, 95k, fierrero, entrenador de gym, peladito, peludo. Decia tener buena pija, profesional. (Venia muy muy bien, incluso por cam se veia fantastico)

Era el macho para el cual, una utiliza toda su artilleria para estar divina, esto incluye ducha con gel de baño Kenzo, cremas para todo, boxers guerreros (la lingerie), perfume en todos lados, etc.

5 minutos antes de la hora pactada (Puntual la trola) llego al bar en que habiamos quedado y lo veo aparecer.... Ahhh por diorrrrrrrrrr... No sabia como levantar las baldosas del piso para enterrarme. Nononono, no pueden imaginarse mi cara de horrrrrrrrrooooor.

Ese machazo con el cual habia hablado por horas de los mas diversos temas, se presento (presten atencion porque casi genera en mi un infarto masivo):

Rengueando (jamas me dijo de su problema fisico) no es discriminacion pero avisà y luego decido.

Campera larga hasta las rodillas azul como los del personal del subte.

POLAR NARANJA (Ya el polar es patetico, naranja peor, y encima de mala calidad porque se le hicieron bolitas de pelusa, y como si fuera insuficiente con manchas de tuco)

Zapatos de vestir negros, que pedian a gritos un poco de pomada, o al menos un poco de Blem.

Jean 3 tamaños mas grande.

Y lo peor de lo peor... UNA MOCHILA CELESTE CLARITO DE LOS BACKGARDIGANS (Por Diorrrr que hice yo para merecer estooooooo)

Juro que queria suicidarme con la copa de martini que habia pedido. Jamas me habia pasado y citas no me faltan. Por una cuestion de "Decencia" intente olvidarme de quien el que estaba sentado frente mio habia salido de una pelicula de los muppets y seguir la conversacion que habiamos dejado en el msn. Era una conversacion interesante pero no dejaba de mirarlo y horrorizarme, charlamos acerca de todo y miraba la hora y no se movian esas putas agujas. Cuando se acerca la camarera, este sopenco pide un Yogurt descremado.... A ver; estaba tomando un martini lo menos que podes pedir es un Manhattan o un Tom Collins, si no te gusta el alcohol pedi un cafe pero no un yogurt conchudoooooo. Quise mantener un clima mas o menos ameno hasta que vi que sus dientes tenian una coleccion de placa bacteriana...... BASTA NO DA PARA MAS, en bolas podria ser magnifico pero no, con esa boca no vamos a ningun lado. Inmediatamente pido la cuenta y el pajero solo saca 10 pesos para su yogurt.... Grrrgrgrggrrrrr No podes...

Nos estamos yendo del bar y el pajero se habia olvidado su mochilita en la mesa, cuando entro a buscarla fue la situacion ideal para tomar el primer taxi con destino a ningun lugar.

Ya en shock por la situacion, llamo a mi amigo La Faby que seguramente se encontraba llorando (nunca vi tanto funcionar un lagrimal, sus ojos estan llorando las 24hs) y contarle lo que habia pasado. Efectivamente estaba llorando en un Burger King de la calle corrientes, asi que me fui hacia alli.

Intente olvidarme un poco de este Muppet, merecedor de un fashion emergency, y me dispuse a escuchar la tragedia de Faby (seguramente lo dejo el novio con el cual mantenia una relacion de 14 HORAS -Es patetica pero la quiero-) Mientras escuchaba su relato, vino a mi putimemoria que los domingos, Contramano empieza a las 22hs, por lo que me quedaba escuchar solo 40 minutos mas de sufrimiento para luego ir a mi TEMPLO, total ya estaba divina (pero divina con esmero) y era NOCHE DE OSOS, un plus... Ver machos con pancita y peludos siempre me alegra.

Finalmente logre que la faby deje de llorar (Hija de puta se va a deshidratar) y dí un rapido paso por el toillete para arreglar el pelo y un pichin rapido. Y si a mi me pasan todas, un vagabundo del otro lado del mingitorio me muestra la chota de una y me dice si no quiero mamarlo. Ahhhhhh Buehhhhno, Juro que recè 17 machos nuestros de cada dia, pero no queria uno de esos.... Tanta cara de desesperada me vio? Sale cagando de alli y di aviso al de seguridad (Vagabundo de mierda si la tuvieras mas grande y mas limpia no hubiera llamado a nadie y me hubiera prendido de ella cual niño a la teta de su madre)

Ya nada importaba, cosas peores no me podian ocurrir, asi que con mi sonrisa colgate me voy para Contra, estaba esplendido rodeado de machos, y que? NADA, ninguno de esos osos se atrevia a hablarme. Puta madre! Hasta que por ahi viene un muchachin (que de oso solo deberia tener las pantuflas de Winnie Pohh) a hablarme bailando para el orto "Boys does nothing" de Alesha Dixon ( http://www.youtube.com/watch?v=fLm9OPfNEmQ ) y de entrada me pregunta si no quiero bailar con èl (Infradotado ya estaba bailando y no es un lento como para prenderme a tu espalda!) pero buehh, me hablo eso es bueno.

Muchachin: Bailas conmigo?

Putis: ..... (Sonrisa inocente)

Muchachin: Siempre venis aca?

Putis: Jajja (Porque no me preguntas de que signo soy y ya tenemos la parodia de un levante de los años '80?) Si mas o menos (CONFESA HIJA DE PUTA QUE YA SOS CASI ACCIONISTA DE ESE LUGAR)

Muchachin: Me das un beso?

Putis: NO

Muchachin: Y si te robo un beso?

Putis: No lo intentes

Muchachin: Los besos robados tienen otro sabor

Putis: No lo intentes pues el unico sabor que vas a sentir es a SANGRE cuando te rompa la boca a trompadas (me salio la puta peleadora de adentro)

Muchachin: Sos muy lindo y no me atrevia a hablarte

Putis: Gracias (Siempre hay que agradecer asi el halago venga del peor adefesio) viste lo intentaste y no te mordi. Ehhh sabes que, me voy a fumar arriba, see you..

y mutis por el foro me fui para el sector smokers, Mierda todos me miran baboseandose pero nadie me habla, mejor sonriamos un poco mas para que no crean que soy una loca peligrosa. Podrida de la situacion me voy a la mierda, paro un taxi y retorno a dormir sola. Previo a ello le comento al taxista "Que ya no quedan hombres" a ver si se apiadaba de mi y me dejaba chuparsela. Pero no fue asi. Indignada a dormir.

Pero como la vida siempre ofrece una segunda chance, hoy me despierta el puto ringtone del celu con un mensaje, "QUERE(S) AGITARLA OTRA VE(Z)?" "SI DA NO VEMO(S) A LAS 14". Mi amoooorr el MECANICO again! No entendi el verbo "AGITAR" pero indefectiblemente lo asocie al sexo y obvio me moje. (Aclaracion: Las S entre parentesis son mias, el no las utiliza)

En 5 minutos estaba lista, pero otra vez el mambo de que ponerme, ya fue! sali divina al encuentro con la lujuria.

No hace falta aclarar que la "Agitamos" (incorpore un nuevo verbo) por 3 horas pero no en un taller sino en un TELO. A su vez èl cambio la campera de cuero por una mas bonita, boxers nuevos y obvio le pedi que se deje las zapatillas y la gorrita puesta para culearme.

Perfectamente cogida como en mis mejores epocas, regreso a casa lista para un sushiparty con amigos (Gays)

GRACIAS AL MACHO NUESTRO DE CADA DIA POR APIADARSE DE LA SED DE ESTA TROLA.

Putos con problemas habitacionales (SexHomeLess)

2009-06-14T16:36:00.008-03:00

Hay un claro problema la inmobiliario de la Ciudad de Buenos Aires y en el conurbano bonaerense. Y hoy en día conseguir un alquiler que se adecue al salario del puto promedio es jodido. Pero el problema no radica allí, sino en esa necesidad visceral de, ante un levante, saber si ese posible penetrador tiene "Lugar o no". y esto define si se ven o no!

Es básico en cualquier chat saber si "el otro" tiene un lugar para saciar la sed de ambos, como si los telos no existieran...

Algunos (los mas discretos) hablan mas o menos 45 minutos, se describen, se gustan, se cuentan las cosas que se harían y luego cuando deciden verse se enfrentan al problema habitacional. "A" no tiene lugar y "B" tampoco. Entonces, "Uhh que cagada tenia las re ganas de verte pero si no tenemos lugar... Ya fue" y esos dos tórtolos que hasta habían planeado hacer un lemon pie juntos además de garcharse como si viniera el apocalipsis, quedaron en el éter sin saber mas el uno del otro. Que feorrrrrrr!

Esta la subespecie, de los cuales: antes de decir hola, empiezan abriendo signos de interrogación para las frases: De donde? Tenes Lugar?

No papu asi no, se empieza diciendo por lo menos Hola. No podes dejar tan evidenciado que sos un Sexhomeless. Siempre hay una tía que vive sola y justo esta de viaje (Conchudo estas esperando que se muera para hacerte de ese dpto, un Bulo, Pobre tía Chola)

Otros de los que aparecen en la muestra, son los que tienen locación pero no es justamente la mas tradicional, son los que te dicen que pueden coger en el local que atienden cuando el TROMPA se va, solo un pete de 7 minutos, o aquellos que garchan en las escaleras de los edificios de parado y con los gemidos retumbando en todo el pallier. Estos por lo menos ofrecen una alternativa viable al encuentro sexual. No dicen "NO" de entrada, después una aceptara o no, pero ellos salvan su conciencia diciendo que al menos propusieron algo.

Y los gauchitos.... esos que se adaptan a todo por una poronga jugosa. No les importa si hay lugar o no. Ellos cogen y maman por doquier, el baño de una conocida hamburgueseria frente al Obelisco es el nexo vital con el sexo. Esas paredes tienen mas lechasos que pintura. El vigilador lo saluda como si fueran amigos de toda la vida, es como el Sr. Feudal, le da un pedazo de tierra para que el puto trabaje. y talvez una chupadita rápida es la recompensa de este ultimo.

Los baños de constitución y Subte D Congreso de tucuman se han convertido en su estación favorita, ellos viven en el orto del planeta pero se hacen una pasada por allí para ver si enganchan algo antes de volver a casa, así tengan que viajar 2 horas mas....

Los peores son los cómodos, los que alzados como una perra, y calientes como puto con fiebre quieren que el macho que les rompa el ojete no viva a mas de 3 cuadras porque esbozan un "Uyy que lejos, mejor NO" Pero encima de puto, cómodo. No te digo que te insertes en los barrios marginales del conurbano bonaerense en pos de una pija ardiente, pero tenemos subtes, trenes y colectivos, Y si no podes caminar porque valio la pena ese viaje astronómico que hiciste y te destrozaron el ojete como tanto querías, no seas rata y tomate un taxi. De ultima los tacheros aceptan un pete en parte de pago. (Un tachero siempre hay que tenerlo en el curriculum vitae sexual)

Veremos que pasa después de las elecciones con los créditos para la compra de viviendas pero, si aun así, si no tenes lugar ni posibilidad de calificar para un crédito hipotecario, no seas tan jodido y date la oportunidad de disfrutar de un turno de telo con la poronga que elejiste. Hay para todos los bolsillos y todos los gustos.

El oro y el barro.

2009-06-13T10:50:00.004-03:00

Uds. ya saben que cuando uno tiene "A" quiere "B" y una vez que hay B, hacemos todo lo posible por conseguir "C" , producto de la inconformidad propia, no de todo puto sino de todo el mundo.

Pues mas o menos esto es asi hoy para mi. Habia obtenido las tres "C" basicas para la vida. COMER, COMPRAR y COGER (Treme Dixit) pero cual trola inscaciable y ante una necesidad de que mi programa del Sabado incluyera una pija, me conecte a una PUTIHOTLINE a buscar un proveedor de esta. Ofrecidas habia varias pero una debe saber hacer una seleccion, entre las ofertas se escuchaba:

"Macho activo te serrucha el ojete, hasta sacarte aserrin. Musculoso peludo. buena verga, busco pasivo que le guste cojer a pelo. Estoy en Flores".

Comment: Si bien en un principio me calento que me "serruche el ojete" pues demuestra masculinidad extremme, y que sea peludo es un PLUS. El hecho de que este en el barrio de FLOWERS no me era comodo (Porque aparte de puto; comodo) y menos garchar sin forro (Estamos todos crazy!!!!!!!) . Resultado: DESCARTADO

"Delivery de poronga por palermo. llego, me mamas, te acabo, y me voy. 29 rubgier fachero y discreto"

Comment: Noooooo, primero no estoy en palermo y en segundo lugar, fantastico vos te sacas la leche antes de ir a ver a tu novia que seguro que esta chorreando lagrimas de sangre (You Know!) y yo que?... pensas que los putos no acabamos? Mira que nuestra pija no es solo para mear. Resultado: DESCARTADO.

"Ricardo. Maduro 54 de Once, bien macho de barrio, busca nena pasiva que use tanguita para hacerla mi hembra, estoy de trampa con lugar en mi trabajo hasta las 6AM, sin vueltas busco para ahora, no me va la paja por telefono, beso en la cola a todas"

Comment: El tipo se compro una pastilla de "Viag... las azules", pero las genericas en alguna farmacia del barrio de ELEVEN con el remanente del sueldo que le dejo la bruja de su esposa, y ahora esta on fire, buscando poner su arrugado pito en alguna fresca colita. Este es el tipico vigilador que gasta horas de telefono (de la empresa) en busca de un puto deseperado, que se arroje sobre ese pubis humedo lleno de pendejos canosos... Resultado: tuve que tomar un reliveran para no vomitar. DESCARTADO.

"Gustavo 29, rubio, bronceado, musculoso, 1.79 73k; NO BUSCO SEXO EXPRESS, busco compartir una charla, conocernos y enamorarnos. Te busco pasivo o versatil para ver que onda."

Comment: Enamorarnos???? El candidato venia bien hasta el primer punto y coma. Es una linea de sexo, es como las paginas amarillas, uno ofrece y otro necesita, pero no amorrrrrrr. Y que onda queria ver? , lo unico Hondo que tengo es la agujero del ojete!!!!!!! Resultado: Me dio verguenza ajena, please donde quedo "El poder de ubicuidad?" Hay que saber donde buscar cada cosa. DESCARTADO.

Y asi unos cuantos hasta que encontre uno sin desperdicio:

"J____r, ACTIVO 30 años, morocho, peludo discreto, estoy en Longchamps (culo del planeta) estoy buscando otro macho discreto y pasivo para encuentro, no me van los mambos raros, tengo buena pija, soy mecanico y ahora tengo un rato libre"

Y siiiiii!, morocho peludo 30 años buena pija y MECANICO, me moje toda! pido una conversacion en privado y empezamos a hablar (De musica de fondo se escuchaba: DAMAS GRATIS, y yo como una estupida escuchando "tu verras de Claude Nougaro" http://www.youtube.com/watch?v=g5PLtaQCRCA ), y luego a describirnos, no se porque pero me calentaba de sobremanera saber que el tipo estaba en un taller, caliente como puto con fiebre, y yo ya me lo imaginaba de overoll azul manchado lleno de grasa. Se esmeró en no pronunciar ninguna "S" y mas me calentó. Asi quedamos en vernos a las 13.00hs en la estacion de longchamps (Alguien me presta un GPS?)

No es facil encontrarte con un mecanico, aunque digan lo contrario, primer problema, Que carajo te pones? como te vestis? no podes ir hecha una diva a un taller? y menos cuando le dijiste que eras re masculino. Y nadie en la vida me vio en joggings y esta no iba a ser la excepcion, MUERTA ANTES QUE SENCILLA. Realmente esta jodido vestirse mal, es toda una complicacion. Se me ocurrio revivir ropa del closet que hacia años que no usaba, Jean azul, zapatillas negras, remera de un hard rock cafe que ni me acordaba que tenia y un buzo planet hollywood, que la ultima vez que use esta combinacion fue para ir con mis primos a un recital de la renga, (otro dia les contare de ello). Problema 2, de carajo puedo hablar (post polvo siempre algo hay que decir) con alguien que no me pronuncia las S. De autos solo puedo decir los que me gustan y de mecanica solo entiendo que cuando el auto se rompe se llama a la grua, y el que viene a remolcarte nunca es ese macho de las peliculas porno, es un viejo bigotudo y con olor a mandarina. Si cambio una cubierta se me salta el esmalte! Problema 3; debo utilizar expresiones faciles de entender, sin mezclar idiomas, no quiero que crea que soy una pretenciosa. Esta complicado, pero aun con jeans y remera sali a la vida a encontrarme con este Homo erectus.

Una vez superado el Jet lag (viajar a longchamps requiere de paciencia y casi vuelos de conexion) me pregunte si alli tendrian la misma hora que yo manejo? era como otro pais. Faltaba la vaca rumiando en la estacion para darle la imagen mas dantesca de la zona sur. Pero el punto es otro. Finalmente lo veo a "J" con un jean "tipo Wrangler" -Sumo 1 punto, el macho usa wrangler- campera de cuero negra -supongo heredada de un tio muerto- pues impresionaba vetusta, zapatillas de resorte (Uffff no se porque pero me calientan de sobremanera) y la infaltable gorrita coronando esa cabeza. Y si estaba en mi salsa, tenia un completo macho 100% argento todo para satisfacer mis basic instinct.

Una vez llegados al taller que quedaba a pocas cuadras, ya empezo bien porque sin mediar palabra me mete una mano en el culo sin mas... y me come la boca de un beso como si nada. Mmmm este flaco sabe lo que quiere. Obvio me prendí de los brazos de mi macho dispuesta a ser salvajemente cogida. En un acto de civilizacion me ofrece tomar unos mates, (No podia pedirle cafe descafeinado quedaba mal, asi que me dispuse a chupar algo a lo que no habia ido, una bombilla de metal) Acuse que los mates de dan acidez y que necesitaba neutralizarla con leche y todo comenzo.....

Entre pitos y flautas (Mas que pito era un PISTOLON) habiamos pasado unas freneticas 2 hs 30 minutos de salvaje sexo bajo la mirada de los posters de Sabrina Rojas mostrando las tetas compradas (Al final y al cabo estaba en un taller) . Puedo agregar esta sesion a la lista de "mis mejores garchadas". Luego de buscar mi ropa entre herramientas y maquinas que desconocia (Putiinfo: Ahora los talleres no tienen fosa, se ponen los autos en una maquina que los levanta y yo que queria garchar en la fosa) me lleva hasta casa-Obvio me deja a 3 cuadras minimo-. Un tierno, yo esperaba que despues del segundo polvo me sacara en bolas al medio de ese barrio marginal, pero no.

Con la sensacion de estar bien cogida, mejor que ayer, porque esta es la sensacion de que recien te la sacaron del orto, y esbozando mi mejor sonrisa colgate, me voy al centro de estetica, a hacerme la manicure, cortarme el pelo, baño de crema, y demas exquiciteces.

Acabo de llegar, divina, bien pero muy culeada y lista para una noche entre amigos.

No hay dos sin tres, y tres sin Ménage à trois

2009-06-12T00:05:00.008-03:00

El dia puede empezar como el reverendo ojete y la gente intuye que es asi, para no desentonar con tu estado, estos pelmasos continuan cagandotelo como si quisieran ayudar a que explotes...

¿Y como podia empezar mi dia? tal como el parrafo anterior. (y claro... los putos somos tan predecibles aveces)

Dormir ya me cuesta un semi huevo (algun vestigio de ovario debo tener) y encima pensar toda la noche en que carajo hacer con el Dr. O, me termino de arruinar y no habia Alplax que me hiciera dormir.

Lo bueno de esta desvelada, es que luego de tantos argumentos a favor y en contra de comerme al ex sopenco o no, decidi que lo borraria de mi lista "Pijas a Probar" y he tachado su nombre por una cuestion de costo beneficio.

Vale aclarar que este boludo me costo 4hs de insomnio, 2 miligramos de alplax, un terrible mal humor todo el dia, agregenle que se me acabo la crema ROC Retinol y lo mal cogida que estoy, ademas que en el menu de la dieta hoy solo me permite comer lechuga, yo aun no entiendo como no golpee a alguien!

Todos y cada uno de los que osaban hablarme (Si yo tuviera que hablarle a alguien con la cara que yo tenía lo pensaria) le seguian agregando un poco mas de salsa a este dia. Por lo que, antes de que me venga a buscar la justicia por partirle una perforadora en la cabeza a alguien, decidi borrarme de ese Neuropsiquiatrico clandestino que llaman "Oficina" y hacer todo lo posible en la busqueda de un mejor humor.

A eso del mediodia me tome el palo, y al cruzar la puerta ya empezaba a sentir un poco de alivio, pero MIERRRRRRDA me estoy yendo, porque carajo me paran en la puerta para preguntarme boludeces........ No me ven DESQUICIADA!!!!!!!!!

Esto parece no mejorar.

Rescate numero 1: si quiero alegrarme debo dejar la dieta de mierda y entrarle a un Doble cuarto de libra con papas y gaseosa ENORMES. Asi lo hice y fue casi orgasmico.

Rescue numero 2, Shopping, hacer compras completaria el orgasmo, asi que fui al templo de Palermo a saciar mi sed! Zapatos y sweatters fueron quienes suplantaron por un momento un MACHO.

Pero como nunca eso es suficiente, (Insaciable de mierda ya habia dejado la tarjeta en colorado -los putos top no decimos ROJO-) me fui a otro templo de perdicion, A FULL (los putos que me siguen lo conocen, para el resto es un sauna donde se garcha a diestra y siniestra) y que podia pasar? estaba como pez en el agua, divina, desaforada, y feliz de ver y sentir tanto macho junto.

Desesperada, empece la seleccion de candidatos, ahi es facil pues la ropa engaña mucho, alli solo con la toallita cubriendote, ya sabes lo que te puede esperar....

Asi es que fui en la busqueda de mi penetrador (Que horrible suena) pero es asi, por ahi se acerco uno y sin hablar ambos saciamos nuestra necesidad (Que manera delicada de decir que lo exprimí) cuando todo concluye, no hay necesidad de decir ACABAR, esboza una sonrisota llena de dientes y un tierno: Onde voce è? Y si era brasilero, ya me parecia que esa poronga no era industria nacional! Cuestion que una vez concluido, me desaparezco de este tal Joâo. Un poco de relax no viene mal asi que pucho y coca ligth no dejan de ser una buena combinacion, y asi fue. Nuevamente en carrera voy por mas, (Viciosa la trola) entre manotazos en el dark room encuentro algo que merecia un monumento, era como la torre de Pisa, larga y gordita (el obelisco es para estrechos) cuestion que lo meti en uno de esos boxes y hasta que no me dijo: Pare, por favor, eu estou pronto! eu não pode mais. Mierrrrrrda otro brazuca. Y buehh lo hecho hecho esta.

Cuestion es que me voy a fumar again y a quien encuentro a estos dos hermanos del mercosur, conversando como amigos y buehhh era de sospechar que habian llegado juntos (Que puto inteligente) y como para darle el corolario final a la tarde, y reafirmar la union del mercosur, nos dimos una buena fiestita entre los tres que no incluyo perros porque no los admiten en el lugar pero estuvo completita completita.

Contenta me retiro dignamente cogida. Con una sonrisa que no puedo borrar de mi cara (de puto bien culeado)

El resto es anecdotico.

Macho nuestro de cada día

2009-06-11T23:42:00.003-03:00

Esta es la oracion que se debe recitar cuando necesitas ayuda del "Cielo para putos" para conseguir a ese macho! No vayan a creer que nos toca el mismo que a los hetero.... Vayanlo sabiendo.

Macho nuestro,
Que estas en AmeiKa
santificado sean tus musculos,
verga a nosotros, tu reina,
Hagame a su voluntad,
Aqui en la cama como en el living,
Danos hoy nuestra milk de cada dia,
Perdona nuestra putez, como asi tambien
nosotras perdonamos a los precoces,
No nos dejes caer en abstinencia y
libranos de los versatiles.....
AMEN

Aclaracion: Si esta entrada hiere su suceptibilidad y atenta contra sus valores, no se que carajo hace usted aqui. Por lo pronto, sabra que no compartiremos con usted su cielo celestial, el nuestro es mas lindo, tiene habitaciones con cama Queen size, hay tiendas de Prada y Gucci, ademas de libre disponibilidad de gel lubricante.

Problema Financiero o Calentura Financiera?

2009-06-10T20:54:00.004-03:00

Conste que no les voy a manguear guita! Sino que el problema financiero radica en otras esferas.

Hace unos dias que en la empresa tenemos un nuevo Gerente Financiero, empezo como hace 15 dias y no fui culo de ir a darle la bienvenida, pues los comentarios que me habian llegado lo pintaban como un GRAN SOPENCO, con decir que a la reunion que hicieron para presentarlo, acuse un terrible malestar y me hice la loca y no fui. (Por mas que sea puto medio tiempo ser vivora hija de puta es uno de mis hobbies, tal como coleccionar shampoos de hoteles)
Hoy, problemas como en toda empresa, a eso del mediodia:

Ring..... Ring..... Ring.... (asi por lo menos unos 4 minutos) Conchudos de mierda se les ocurre llamar cuando estoy por irme a almorzar a un roñoso antro de Congress a ver si encuento again a mi motoquero (Nota mental: Negro de mierda no me llamo!!!! Recordar si es que lo veo, dejarle un chupon a ese cornudo para que su novia se entere con la puta con la que anda.)

Putis: QUIEN ES????? (reproduzcalo con tono de mierrrrrda)

Jefe: Reunion en 15 minutos en la Gerencia Financiera

Putis: Ahhh NO!!!! No me mandaron un meeting request por el outlook! me estoy yendo a almorzar.

Jefe: Por Favor

Putis: Quienes asisten?

Jefe: Vos, yo, Dr. O (Nuevo gerente financiero) y el MANDA MAS. (En el barrio el Mascapito)

Putis: Tengo eleccion?

Jefe: NO

Putis: Buehhh en 15 estoy (Resignada como una perra y poniendo cara de PUCHERO)

A los 10 minutos estaba alli (Enojadisima pero puntual la trola), entro a la sala de reuniones, y encuentro a Dr. O. (Hasta ese momento; EL SOPENCO) sentado en la cabecera de la mesa (Ahhh no no no! Por mas que sea la sala de reuniones de tu gerencia, la cabecera es siempre mia!) con cienmil papeles desparramados, calculadora (casi me meo de risa cuando vi la calculadora totalmente innecesaria) , se levanta para estrechar mi mano (MIERDA NO TUVE TIEMPO DE HACERME LA MANICURE) y empieza hola yo soy fulano de tal, no tuvimos la oportunidad de conocernos, me dijeron quien sos vos(Quien carajo abrio la boca??) pero la voragine de laburo no me permitio reunirme, bla blabla bla. (La cara de puchero se me habia borrado y mi mejor sonrisa "Colgate" aparecio de esta boca) En ese preciso momento le hice una Resonancia magnetica (una Radiografia no era suficiente): Dr. en economia (Ya empezamos mal) 39 años, 1.85cm, unos kilitos de mas (talvez 5 pero le quedaban bien), lentes, traje impecable, corbata adecuada, zapatos aceptables, manos prolijas, Y SIN ANILLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Obviamente di mis disculpas por no haberlo recibido antes (Si hubiera sabido que era asi me le hubiera tirado encima con anterioridad -Nota mental: Sancionar a la infradotada, minusvalida mental que me dijo que el Dr. O era un desastre-) Llegan en ese momento mi jefe y el Mascapito -Lider supremo- y comienza la reunion, el flaco empezo con el pie derecho pues dejo la cabecera para sentarse a mi izquierda. Una sarta de boludeces y huevadas una atras de la otra, congeturaciones sin sentido, y luego de hora y media terminó.

Ni tonta ni perezosa (y con un hambre terrible) lo invito a almorzar. Ibamos caminando a un hotel (No sean mal pensadas no era un Telo!!!!! era el restaurant de un hotel muy bonito, cambie el antro del motoquero por un 5 stars). Charla va, charla viene, mientras caminamos, veo que su traje marca DEMASIADO un interesantisimo bulto en su entrepierna. (Mamita!! a mi juego me llamaron, a mi, la mas "mirabultos" no me van a venir con sorpresas, en ese momento mire el reloj y vi que no era mi momento de puto, sino que debia ser el Joven Profesional exitoso que todos adoran -u odian en la mayoria de los casos- )

Conversamos acerca de la empresa (intente que sea poca la atencion en eso, pero como todo economista no sale de ello, dale un balance fraguado y lo detecta al toque pero le das un puzzle de Winnie Pohh para nenes de 2 a 3 años y se caga encima) de las carreras profesionales, hasta que llegamos a lo personal. Chicas no es casado, vive solo en Belgrano, se cuanto gana al mes, y con ese bulto!!!!!!!! yo ya estaba pensando en que Robert Piazza me diseñe el vestido blanco!!!. Pero me falta un detalle, estoy en la duda si es puto o no. Miren que yo tengo un Radar!!! A los putos escondidos los huelo a kilometros! pero no se si fue el hambre o que, pero me falló la percepcion. Mi putipresentimiento dice que NO. Pero a su vez no menciono ninguna mujer en la charla, ni siquiera si su madre estaba viva o muerta! Asi que no sé.

Por lo pronto esta buscando Gym para ir en el horario de almuerzo porque no quiere ir al que nos da la empresa, asi que YA me estoy cambiando al que vaya él. No ven que soy re buen compañero y que lo quiero integrar a la empresa (Cuac).

Nunca me calentaron los economistas (son todos eyaculadores precoces) pero mmmmm que ganas de invitar a este Ex-sopenco a que me rompa mi.... TEORIA.
Talvez porque estoy ON FIRE es que le doy una oportunidad a un ex integrante de la Franja Morada, ó porque me agarro con el estomago vacio, ó porque yo no tenia hecha la manicure y senti verguenza, porque lo vi tan nervioso con su calculadora y me dio amor maternal.... no sé. Esta vez no me puedo tirar a la pileta asi como asi... por ello es que no se si tengo un problema financiero o una calentura financiera?

Ya lo decia la Reina Flor. "Un puto por baldosa"

2009-06-08T20:12:00.002-03:00

Hoy como para comenzar la semana, MANIAC MONDAY!

Late, como siempre los lunes, salgo divino de casa, aun no era la hora de ser machito pues eran las 8.15hs y me monto al Roca, quienes viven en la zona sur lo sufren a diario. Es un tren en el que cualquier puto se hace un festín de apoyadas. Aveces surge un levante ferroviario, otras no. Pero siempre se debe estar atento a ese con pinta bien de macho que se te va acercando bien lividinosamente pues no garcho con su jermu la noche anterior y esta con la lactosa a niveles drasticos, ese puede ser quien te alegre la mañana. O te la arruine choreandote la billetera.

El caso es que no surgió nada de eso, y llegado a la oficina, se vino el vendaval de quilombos, reuniones, pendientes, laburo atrasado, en fin no pude ni salir a fumar un pucho.
Cuestión que al mediodía salgo de esa jungla de problemas por que ya mi estomago necesitaba algo solido y con solo media hora de tiempo pues empezaba otra reunión me dirijo a un Patypancho roñoso de congreso. El lugar claramente parecía un taller mecánico de motos, pues cadetes y motoqueros habian ocupado el lugar. Obviamente entro divina (Aclaración: como pase el domingo adentro me di permiso para recuperar horitas de puto y deje atras al machito ejecutivo) y le pido al chico de la barra "Un panchito completttttittto y una coca ligth". Creo que la misma tenia tela de araña pues los machos no piden gaseosas diet.
En ese instante miles de miradas vieron que era IRREMEDIABLEMENTE PUTO y pero todos le continuaron hincando el diente a la milanga completa y al paty completo. Uno de esos machos envueltos en camperas de cuero y polars baratos me sostuvo la mirada de manera distinta. Ajjjja no todos eran tan hombres como creía! obvio continué mirándolo y tratando cual perra en celo de hacerle saber que me lo quería comer todo (y no precisamente ese pancho insípido y lleno de salmonella que había pagado). Cuestión que me retiro divina del lugar y el me sigue, ya esta! Me paro a mirar una vidriera y se acerca:

Putis: Hola
Motoquero: Hola como estas?
Putis: Muy bien y vos (si me arrodillase en plena calle a mamarlo cuantos días de arresto me darán?)
Motoquero: Che vi que me mirabas, nos conocemo? (el omitió obviamente la S y por supuesto me moje)
Putis: No, no creo pero me encantaría conocerte. Si queres? (la ultima S fue acompañada de una pasada de lengua por mis labios al mejor estilo Sharon Stone en Bajos instintos)
Motoquero: Yo ahora toy apurado poque tengo que seguir laburando, pero si te va no' vemo' en la semana
Putis: Dale me encantaría, no sabes todo lo que nos podemos divertir! (Vas a pedir a los gritos que te la suelte)
Motoquero: tene' un celu pa' llamarte
Putis: Obvio, anota.
Beso de despedida.

Y regrese ardida a la oficina, para soportar una reunión de mierda donde me preguntaban acerca de costos y yo lo único que pensaba era si me iba a costar o no que ese macho me la mande hasta el fondo.

Veremos que pasa con este chongo, como siempre digo hay PROFESIONES que una debe tener en su haber, y si me coje sumaria la de motoquero que nunca viene mal para llenar el curriculum vitae sexual.

FLOR (De la V. la única reina) NUNCA TE EQUIVOCASTE CON ESO DE UN PUTO POR BALDOSA.

2009-06-07T19:26:00.000-03:00

No siempre uno, obtiene lo que quiere.

Cuando dije que necesitaba un macho, que fue lo que no entendiste?

2009-06-07T17:19:00.001-03:00

Este finde que paso se venia preparando como raro desde un principio, y sera ese putipresentimiento que tenemos que tal como lo presenti, fue.
Viernes luego de una agotadora jornada laboral debia asistir a una fiesta organizada por una femina amiga (es normal no gay) a la que ya me habia comprometido, el motivo de esta party era mostrarnos como habia quedado luego del facelift que se habia hecho 2 semanas atras.
De punta en blanco como exigia la anfitriona; traje, corbata, zapatos italianos, sobretodo, bufandita Hugo Boss y mucho glam llegue hecha una diva. Besos y abrazos y todos unidos al mentiroso halago "Que bonita quedaste" "no lo necesitabas", empezamos a beber y a comer a dos manos cual niño desnutrido de lugano. Charla va charla viene con los diferentes asistentes, me encuentro con unos amigos (putos hasta la medula) que ya nos habiamos visto en otros agapes y despues de la quinta copa de champagne empezamos a ver de que marca y color tenia cada uno el boxer, obvio la palabra no era suficiente sino que habia que mostrar. Casi muero de una trombosis lactica cuando el irlandes mostro su diminuto slip (Armani) del cual ademas de pendejos por doquier afloraba un bulto que amenazaba con romper el esfinter anal de quien se atreviese a introducirselo. Obviamente y cual puto caliente, elimine a los demas asistentes de mi cabeza e hice lo posible para llevarme eso a la boca, hasta que en medio de mis acoses me dice; "I'm bottom" -Para nosotras PASIVA- Noooooooooo me queria matar, perdi como dos horas tratandome de comer esa poronga atorada en un Armani para que me diga que quiere que le rompa el culo, noooooo mi amorrrrrrrrrr!
Ayyy despechada como una yegua empece a hablar con otra asistente a la fiesta, que parecia salida de una peli de almodovar, cuarentona, malculeada, con el nervio facial paralizado de tanto botox que me cague tanto de risa (Aclaracion: ella intentaba reir pero el botox habia paralizado sus facciones) Hablando de chongos, de que no la cogen, y bebiendo a dos copas, me dice si quiero cogerla.... Hayyy por dios Donde mierda estoy? Donde estan las pijas erguidas?
Le aclaro (por si no se habia dado cuenta) que soy mas puta que las gallinas (eso si de medio tiempo) y me dice en tono de mujer top borracha de Recoleta; "Sory sos re straight, pense que eras machito" No mami ya te aclare que me siento en cuanta pija pueda.
Una vez resuelta esta diferencia y ya con 3 litros y medio de champagne en mi cuerpo, y viendo que de esa fiesta no me iba a ir con nadie, decidi invitar a esta "Conchita" a Contramano, mi templo, mi lugar en el mundo. No es cuestion de caer solo en Contra.
Huimos de alli, dado que la anfitriona ya se habia puesto el pijama (Señal de: Andate) hacia ese templo de perdicion. Previo paso por la casa de esta conchita para que se cambie las botas (Dicho sea de paso; HORRIBLES) y nariguetazo de por medio.
El alcohol le empieza a hacer efecto y me asegura de que no se puede mover y que si quiero quedarme alli en donde podriamos juguetear, pero la puta madre no entendio esta cocainomana hija de puta, me estaba haciendo perder tiempo valioso, queria curarme la muy arrastrada. Sali de aca Loca!
Buehhh llegue y obvio desentonaba, estaba como salido de un pastel de bodas (por el traje) en un lugar caluroso cual baño de subte.
Ya no podia beber mas pero buehh la consumicion esta incluida, asi que: "Vino blanco por favor" a ese barman de la barra de abajo que si me lo dejan 15 minutos lo deshidrato!!!!! Era tarde ya no quedaban cosas buenas, asi que me dedique solo a hablar con todos y dejarlos con la leche a flor de piel. Hasta que ya aburrido me voy arriba a fumar y SURPRISE, todos los putos conocidos estaban alli, y me sentia una reina, reina de las locas part time (machitos de 9 a 18hs de lunes a viernes) Se me adosa un histerico cincuenton (Que aclaro que no pude hacer que me garche todas las veces que lo vi) el Sr. G. y buehh la noche ya estaba perdida, que voy a hacer era lo mas masculino que habia. (Nota del autor: G. es una loca que dice ser activo pero aun me quedan dudas) Charla va charla viene, empezamos a los besos frente a su amigo (Patetico flaco que usaba zapatillas de resorte, gorrita comprada en la Salada y obviamente PASIVA a ultranza) y siendo las 6Am nos encienden las luces invitandonos a irnos.
Ya muy borracho y con una calentura machaza, este Sr. G. quiere continuar la noche en Angels (Disco para putos pobres ubicada frente a la morgue judicial, un zoologico sin igual) y yo casi entro en crisis y al grito de: "Otra vez lo mismo G. siempre, que nos vemos queres ir a ver pobreza a ese lugar!!!!!!!!! ¿Que mierrrrrrda tenes en ese lugar?" Luego de la escena, termine yendo, pues si no sabia que me quedaba sin pija para esa noche.
La descripcion de ese antro merece un capitulo aparte, la cuestion es que luego que le di el gusto de meterme a respirar ese aire viciado entre humo de cigarrillo "Derby" o "Lemans suave corto" y perfume imitacion "Paloma Piccaso" comprado de a litros, supuse que ya estaba, le habia dado la prueba de amor, le habia dado el gusto y ya me imaginaba como me la iba a comer toda la noche (la mañana eran como las 7.30hs).
Pero siguiendo la ley de murphy, todo puede ser peor, y lo fue. Mi nivel de calentura era tal, que ya no me importaba si me agarraban 6 "oscuritos" de los que concurren alli y me dieran para que tenga guarde y archive. Y en un acto de bondad G. me dijo si queria irme, "OBVIO DARLING", taxi de por medio (ya que somos vecinos) me dice:

G: Te dejo en tu casa?
Putis: (Cara de irascible) Definitivamente me estas cargando
G: No por?
Putis: La recalcada concha de tu madre, me hiciste meter en ese antro y ahora me decis que no me vas a coger?
G: no grites!!!!!
Putis: Grito todo lo que se me canta el agujero del ojete porque yo pago este taxi. Queres que no grite conchudo, Cogeme estupido!!!!!!!!!!!!!!
G: Mañana llamame y nos encontramos a eso de las 6pm.
Putis: El choto a las 6PM, no me coges ahora no me cojes mas.
Taxista: (Cara de asustado) Sres por favor no griten
G: No grites Putis
Putis: (en crisis total) Grito lo que se me canta, bajate ya de mi taxi, Chofer pare por favor, este impotente eunuco ya se baja.
G: No grites
Putis: BAJATE
Taxista: (hablandole a G) Flaco bajate!

Acto seguido lo dejo en el medio de la estacion avellaneda para que se lo cojan los operarios de alguna fabrica y sigo con el taxi envuelta en llamas a dormir solo a casa. El taxista no emitio sonido salvo para decirme "Aqui esta su vuelto"

Pero por favor, una se entrega a un pelotudo que se hace el misterioso, estaba en busca de un macho y termine comiendo chocolates en la cama SOLO.

La Fabian

2009-06-07T15:07:00.000-03:00

Y si, me predisponía a escribir mi fin de semana furioooooso y "ring... ring... ring" (telefono de mierda tengo que cambiarle el ringtone) numero desconocido, quien podía ser, La Faby. Fabian un puto sin desperdicio. Su vida es la peor parte de una novela mexicana, vieron que cuando comienzan siempre la protagonista es pobre y luego millonaria, buehh a Faby siempre le toca el comienzo y nunca el resto. Siempre llanto y engaño, enredos dignos de una puesta de Romay en el canal 9.
Con él somos hermanos de leche, pues cogíamos con el mismo tipo y luego cuando este buen hombre que ya les contare se canso de ambos nos presento para que le dejemos de romper las pelotas y nos fuéramos de fiesta juntos a buscar chongos por doquier, y así fue el comienzo de esta amistad.
Tiene 29 y es puto desde los 3 mas o menos. Marica como ella sola, además de ser puto Part time, como quien suscribe su vida es tan miserable, al menos para mis ojos de vivora enroscada en poronga de brasilero, que un simple suicidio le sale mal y queda hecho una planta en la terapia de algun hospital publico.
Jamas conocí a una loca con tanta mala suerte, ningún chongo la toma en serio. Si bien esta de moda eso de "te cojo y te dejo", la pobre sigue en búsqueda el príncipe azul -jamas comprendio cuando le dije que se los principes azules se decoloraban con la primer lluvia- y no le alcanza con cojer si no que siempre quiere mas, Puta insaciable no le alcanza con que la garchen salvajemente 4 horas seguidas sino que la muy pretenciosa quiere que salgan a caminar de la mano con ella por parque centenario. Asi no, asi no! Mamita con 4 hs de sexo sentite en la gloria, hoy en dia cuando ese chongo maravilloso sacado de Contramano acabo por 1ª vez, ya te llamo un taxi, y esta bufando porque aun no te fuiste.
Pero ella es como Laura Ingalls, quiere tener un macho, perdón MACHO con mayúscula y a su vez que la invite a tomar te de Ceilán al jardín japones. NO, es un silogismo categórico, ambas cosas no se pueden!
Por putos como ella, se estan acabando los Mecanicos calientes y albañiles cojetodo, por miedo a que una loca como ella les haga quilombo con sus esposas y/o variantes. Hay que detenerlas. Nos estan sacando a los unicos hombres que pueden satisfacer nuestros mas basic instincts.
En fin, es una loca pobre, del barrio de constitucion, pero es DIVINO. Si fuera activo la cojeria a diestra y siniestra, pero la vida no quizo que asi fuera, talvez un orden celestial superior me invito a ser pasiva para ahorrarme un problema mas.
Anyway, Faby te adoro, tonta.

Y despuès de tanto meditar... empecè

2009-06-07T14:20:00.000-03:00

Y si, después de tanto leer y leer blogs amigos me decidí.
Aquí la presentación: Puto de medio tiempo es básicamente una válvula de escape.
Es aquello que no se dice en vivo y en directo porque seria un horroooooor!
Es lo que no puedes ni reproducirle al analista, por miedo a que ese buen hombre haga un infarto masivo al compás de lo que describimos. Porque si hay algo cierto es que los putos no ahorramos en detalles.
Bajo el lema "Muerto antes que sencillo" se desarrolla estos relatos. Puto de medio tiempo, soy yo!