El que coje primero... Coje dos veces.

El viernes me había acostado con una extraña sensación, un algo que no me hacia sentir cómodo, cuando caí en la cuenta, y recapitule la noche anterior, note para mi que había quedado como un gato, o al menos esa era mi percepcion de la anterior velada. Si bien creo que nadie se dio cuenta del jueguito que hice con Sven, (Obvio Daän, pero el no contaba) me daba vueltas en la cabeza que el cónsul creyese que caí en sus manos solo seducida por el poder… (Estos pensamientos de fémina me están matando). El caso es que él estaba bueno, yo le interesaba, pero algo me daba vueltas y no me cerraba.

De todos modos, el sábado me levante tempranisimo, y empecé con lo que serian horas de trabajo, para quedar mas divino de lo que había estado la noche anterior. Si bien no sabia cual era el plan, por las dudas ya había armado toda clase de vestuarios posibles, el de día de campo, el de cocktail informal, el de cena formal y el “Hoy papi agarrate porque te deshidrato” (ufff demasiada influencia del mecánico). El caso es que reserve un turno de emergencia –solo para las clientas más selectas- en el Spa, para manicure, pedicure, y hasta la tira de cola no paraba… y fui en pos de todo ello. En tanto suena el mobile y era Sven para decirme que ayer la había pasado muy bien, que le había encantado conocerme (a cuantas se lo dirás…) y que hoy me esperaba a las 21.30 en su casa que irían unos amigos de él, y que si yo prefería enviaba a que me pasaran a buscar. Agradecí el ofrecimiento pero le comente que prefería ir directamente yo para allí.

Aca viene la sección Soy una terrible Pelotuda.

1er Pelotudez: Nunca le pregunte la dirección. Lo llamo, para solicitársela y me atiende su asistente, Y ahora que carajo le digo? Y si este no tenia blanqueado que era puto? Y aparece alguien llamándolo y pidiendo su dirección, no daaaaaaaaaaa! Por lo que me mande un speech más o menos así:
Putis: Buenos Días, Soy el Dr. Putis, quisiera hablar con el… (No me dejo terminar)
Asistente: (muy machote) Si discúlpeme, inmediatamente lo comunico. (Señal de que el asistente sabia de mi existencia)
Ya tenía resuelto el tema de la dirección.

2da Pelotudez: Nunca me dijo que tipo de cena seria ni el dresscode. Por más que supuse que era informal chic, una nunca sabe todos los protocolos y en particular el de “Eurodisney” (Léase: de donde él es cónsul). Por lo que fue el segundo llamado en menos de 30 minutos. Suerte que ya me atiende él.
Sven: Si Putis, dime. Que placer volver a escucharte. (Aun no se si fue sarcasmo o no)
Putis: (es re re descortés preguntar el dresscode de una por lo que empecé a dar vueltas, y quede mas boluda aun…) ehhh nada, tenia ganas de escucharte

PAJERA PELOTUDA MINUSVALIDA MENTAL FORRA PELOTUDA AGAIN, MENTIROSA nooooooooooooooooooooo podessssssssssssssss y empezamos una conversación digna de dos adolescentes, faltaba el: “Corta vos, no corta vos, no dale corta vos que después corto yo”. En definitiva no se como pero la charla se empezó a poner hot y me contaba que estaba muy excitado y que –bla bla bla bla- y que se estaba empezando a sacar su ropa, ideal para preguntar qué se estaba sacando (Que lucidez mental Putis a pesar de no tener aun hecha la manicure!!!), y en medio de la charla le pregunto y hoy cómo me vas a recibir? Que te vas a poner para mi? –Patético lo sé pero era la mejor manera de saber el dresscode- Y por fin logre mi cometido de saber que era como yo suponía, INFORMAL.

Bien, ya tenía un 50% de las cosas solucionadas… me faltaba pasar por el Spa quedar divina y luego una siesta para descansar para lo que seria una noche con “un paquete de padre y señor nuestro”. En dos horas estaba listo.

Era como si me hubieran hecho chapa y pintura… en medio de mi felicidad, mensaje de texto de Javier (el mecánico): “Putis neceCito habla con voZ”.
Mierrrrrrrda lo primero que pensé era que estaba en cana y que quería que le recomiende un abogado, no se porque pero me dio esa sensación… y lo llamo para dejar de conjeturar al pedo.
Putis: Que pasa Javi? Que precisas?
Javier: Tengo que hablar con vos, es importante.
Putis: (Preocupado, ahora me imagine que me diría que se hizo un HIV y le dio positivo) Pero decime que pasa y no te hagas el misterioso…PELOTUDO.
Javier: Estoy yendo para tu casa, Estas? Paso por ahí.
Putis: (ya sin buen tono) Me decís que mierda te paso y dejas de jugar a las adivinanzas imbécil.
Javier: Nada me mande una cagada… en 2 minutos estoy chau.

No sabia si llamar al 911, al de seguridad de la esquina o bien que carajo hacer, me pinto la paranoia y busque el control remoto de la alarma antipánico por las dudas, llame a la Faby para que en 15 minutos me llamase para chequear que este todo OK (a ver si este me mataba). Lo había escuchado súper eufórico y preocupado… Y la puta madre y yo que quería relajarme.

Cuestión es que ni bien llega, me abraza, (yo tomando distancia) y le pregunto que cagada se había mandado (en tono amistoso y de sumisión)… y me dice que había dejado embarazada a la novia………. Inmediatamente Putis gritando: Pero pedazo de pelotudo, me hiciste asustar conchudo, pajero, impotente de mierda (evidentemente no era impotente, bien que la había llenado a la tilinga)….
Y ya mas calmada, del alma y como una niña inocente, pregunte: Y es tuyo?... (Si, creo que era la tercer pelotudez del día… que hijadeputa, ya bastante tenía el pobre con la noticia de ser padre, como para sembrarle la duda…. Pero juro que me salio del alma, me traiciono el inconciente)

No respondió, y me miro con cara de sos la peor de todas…

Putis: Ehhh sentate, queres tomar algo?…
Javier: Discúlpame pero me entere ayer y quería decírselo a un amigo (WHAT????)
Putis: Silencio sepulcral… (Y con la palabra AMIGO dando vueltas en la cabeza) te traigo una cerveza (desde que él viene a casa, ahora en mi heladera hay botellas de cerveza).
Realmente lo vi preocupado y me sensibilizo, pero aun no entendía lo de “amigo”, que le podía decir? Nada, todo lo que acotase estaba de más, y como no tenía mi mejor día (dado que venia con una seguidilla de pelotudeces) era necesario llamarse al silencio. Se bajo 2 botellas y yo tomando Decaf… Lagunas de silencios y chistes de por medio para cortar el clima de mierda… Y yo seguía sin entender…

Y sin mediar mas, le demostré que no era su amigo, sino que podía ser su hembra, o su macho, su mujer, su hombre, su amante, su compañero de aventuras, su agujero donde ponerla, su perra, o su pasatiempos, pero no su amigo (con lo que representa para mi la palabra AMIGO) y él ya mas calmado me hizo disfrutar de cuatro horas de sexo brutal, que si bien fue distinto a lo que me tiene acostumbrado (que suele ser mas salvaje), estuvo muy bueno anyway.

Y ahora… Y ahora como le digo que se tiene que ir… A todo esto se habían hecho como las 7 de la tarde, al final de cuentas no era una tragedia lo que había sucedido, era solo un embarazo, el ya tiene 30, hace 1 año que esta con esta tilinga, y buehh era de esperar, tanto va el cántaro a la fuente que…

En fin… en un acto de completa imbecilidad, de boludez mental, de pajerismo in extremus; le digo que si quiere puede quedarse, a lo que asiente con la cabeza, me abraza acercándome a su pecho, y dice: Si tengo ganas…

Media hora después yo estaba llamando a Sven (debía cambiar la voz de recién acabado por la de compungido) diciéndole que mi madre estaba con una crisis de hipertensión y tenia que ir a la clínica, que me disculpara dado que no podía asistir, pero que mas de esta semana no se demoraría nuestro encuentro…

Conclusiones:
1) Soy una boluda
2) Soy una re boluda
3) Soy un imbécil
4) Javier logro sensibilizarme.
5) Ya se me había ido la emoción (¿Calentura?) de encontrarme con Sven. (nótese que estaba recién culeado)
6) Pensándolo fríamente, con esta cancelación de último momento dejo atrás ese “percepción” de que mi acercamiento a Sven haya sido en búsqueda de poder y me dio una chance para intentar salvar lo regalada que había quedado el viernes.
7) Al final de cuentas… Quien coje primero, coje dos veces….

Para mi Purina Cat chow por favor... Definitivamente Gato!

It’s Over… No más auditorias de terreno hasta noviembre. El miércoles terminamos con todas las branchs, por lo que bienvenidas mis merecidas vacaciones.
Con motivo de ello, fui a almorzar con mis asistontas, y parte del team (para que no digan que soy un jefe malo) y cual profesor en visita a museo, las lleve a L’Orangerie a que conozcan algo mas que el Patypancho de congreso. Esta bueno reconocerlas, porque por mas que las exija a diario, saben que si cumplimos, ganamos el bono (y no es el cantante de U2).
El caso es que luego de 2 horas de relax, dejando el laburo de lado, y en clima de cuasi camaradería, siento que me llaman desde otra mesa…. Putis, Putis…Mierda quien es?...
Y ni bien lo veo se acerca Daän. Él es mi amigo mas mas mas top, toppisiiiimo. El es una loca sueca que hace años vive en BA con su marido (legalmente casados, nada de unión civil). Y obviamente, él destila “putez” por doquier, por lo que empezaba a sonrojarme, e inmediatamente comprendió que no podía continuar hablándome como siempre (pues estaba en mi medio tiempo) y quedamos en encontrarnos el viernes para una simple reunión de amigos… Y se le ocurrió esa loca idea de pensar que yo podía estar en pareja y me dijo: Te cuento por dos personas, no? Yo silencio total, “bueno vemos…”
Con quién podría ir…Me cago la tarde, que venia bárbara, la idea de con quien carajo ir me daba vueltas en la cabeza…

Opciones actuales:
El mecánico: Descartado de entrada, no era una opción, sé que todas me iban a odiar por llevar un macho de esos (de la envidia), pero igual no, puedo morirme de la vergüenza si se manda una de las suyas…
Fer: No ni en pedo, ya lo había puesto en su lugar, y no daba, además si va con un traje color manteca, todas las hijas de puta me iban a destrozar…
Colo: No, por mas estilo que tenga, si le doy cabida no me lo saco mas de encima… pero ante esta emergencia… Nononono, Putis pies sobre la tierra.
Franco: My lawyer, que era la perfecta opción, al muy conchudo lo llamo, y estaba en Uruguay de aniversario con su esposa.

Empecemos again con la agendita. El plan tenia que ser perfecto, el que llamase, debería estar disponible hoy a la noche, para encontrarme hoy, el jueves y ya el viernes llevarlo a la fiesta, cosa que no crea que lo llame, solo para que me acompañe a la fiesta.
Después de revisar y evaluar las posibilidades, me quede con Bruno, un antiguo putilover, el cual ante el llamado impresionaba bastante entusiasmado. (Machoscan: 43 años, alto delgado, tipo turco -Peludo por cualquier rincón del cuerpo- semimusculoso, pija Standard, muy elegante, divorciado, Business Consultant -su tarjeta dice eso pero me da que maneja negocios no muy santos, Capo Mafia bienvenido- y si bien no es GUAUU en la cama se lleva 4 putistars por el combo completo)

Primer issue solucionado. El miércoles, Bruno me invito a cenar a un restaurant muy bonito, hicimos un update de nuestras vidas y en medio de la charla, y si bien no hablamos mucho de negocios, me había comentado que tenia mayor interés en el negocio del arte, lo que me dio la derecha para decirle que el viernes asistiría a una fiesta en donde el anfitrión (Gilmour –el marido de Daän) se dedica entre otras cosas a la exportación de cuadros y variantes. A lo que se mostró gustoso de asistir… Ahhhh esto no era tan difícil. Luego fuimos a su departamento (El decorador de interiores, que supongo que lo odiaba, pues tiene todos los estilos en una misma sala –Horrrrrrrrrrorrr-) y después de todo la noche termino como yo suponia (en la cama sigue siendo mediocre).
Segundo Issue: Que me pongo? (y no me digan que a uds no les pasa) Y como era de esperar, no encontré nada para ponerme, revolví todo el closet y nada, café de por medio para ver si mas tranquilo encontraba la combinación perfecta y nada… y el jueves salí a destrozar la mastercard, Con Daän siempre competimos a ver quien viste mejor, es solo un juego de locas… y debía lucir genial… Igual (modestia aparte) tengo varios set ganados contra él.
Luego de una shoppineta loca (putisuggest: en momentos de desesperación y poco tiempo yo recomiendo irse directamente a un multibrand donde hay de todo) y allí encontré todo el equipete.

El viernes puntualmente a las 20hs Bruno estaba pasándome a buscar y fuimos a la reunión. El simple meeting eran 35 invitados…. Los cuales la mayoría eran parejas (no había ni una sola mujer, porque hasta su personal de servicio es todo masculino) pero de los que estaban solos… Mamita… había varios para comérselos enteritos… y yo que caí con el Turco. Shit.

Al promediar la medianoche, Bruno al igual que la mayoría de los asistentes tenía un pedo sideral, y continuaba con Gilmour hablando de boludeces de arte las cuales yo ya no toleraba. Acto seguido aparece Daän y me presenta al Cónsul de (Inserte aquí un país), uno de los asistentes que estaba para comérselo crudo. Deje a Bruno con su negocio en curso y dedique toda mi atención a este caramelo, un caramelo cuarentón largo, muy bien conservado, y maldije la hora de haber ido acompañado, al final de cuentas no estaba tan mal. Este buen hombre, llamémoslo “Sven”, pregunto si estaba acompañado e inmediatamente respondí que no, que solo había venido con un amigo de toda la vida (trola mentirosa, ayer ese amigo estaba cabalgándote) y discretamente empezó con su flirteo, luego de halagarme hasta hacerme sonrojar (ayyy pero que putita inocente) , de una me invita a ir con el a la terrace, donde de una y sin mediar mas, intenta comerme la boca, ahhh nonononono, me puedo morir de ganas, pero el otro boludo que me acompaño merece un poco de respeto, no da para que me bese en la terrace con un terrible ventanal de 4 metros dando a la sala principal donde estaba todo el mundo, me hubiera llevado al baño y si, lo peteaba…
Le aclaro que esta todo bien, pero que quería disfrutar la noche entre amigos (mentira yegua, te morías por mamarlo) y le di mi tarjeta, indicándole que el sábado no tenia planes (Me faltaba el cartel que decía: ON SALE 80% OFF –Regalada la trola-) a lo que respondió dándome su tarjeta e indicándome que mañana: “Tu y yo tenemos un compromiso” (chupate esa mandarina, que iniciativa!)
A los 15 minutos de ello, Sven se retira y yo volví a ser el noviecito del turco (Gatoooooooooooooooooooooo) Ya no me importaba nada, Bruno seguía hablando boludeces de Alejandría y otras yerbas, y yo me dedique a beber con otras locas que hacia tiempo que no veía. Lo aparto al dueño de casa para sacarle info acerca de Sven y me cuenta que una loca amiga de el ya se lo había comido y que tiene un pedazo de padre y señor nuestro (casi me broncoaspiro con la baba) entre otros dotes….

Resultado de la noche: Me fui con Bruno, no podía ni subirse al auto por lo que tuvo la audacia de dejarme manejar a mi su auto (igual no le paso nada mas que un rayoncito contra el portón de su Dpto.), intento cogerme como para cumplir mis expectativas (Jamás lo logro) y en un acto de cordura, porque no daba para estar con él y pensando en el otro, llame un taxi y me vine a casa.
¿Y el sábado?…. El sábado merece otro post.

Cama para dos....

Ayer fui al dinèer danse reencuentro del club hípico, una fiesta que hacen una vez al año, con los ex alumnos de equitación (hace varios de años que deje de montar cuadrúpedos para pasar a los bípedos, …será que esto, es parte de la teoría de la evolución de las especies?….) pero el caso es que con fines benéficos (aun no sé en beneficio de quien) se hace una reunión donde con la excusa del “reencuentro” te sacan guita para vaya a saber uno que fin… porque convengamos que en ese lugar lo que menos hacen es caridad, si no pagabas la cuota el día primero del mes en curso no te dejaban entrar…

Hacia 3 años que no iba, pero esta vez ni bien llego la invitación confirme asistencia, y si bien no soy muy adepto (cuack) a este tipo de fiestas, en donde solo se va criticar y a hacer lobby, me mataba la curiosidad de ver cuan destruidos estaban mis ex compañeros y unas profundas ganas de encontrar a Fernando, que jamás se pierde una de estas fiestas, un compañero de salto con el que cabalgué (si en ese sentido, el que Uds. imaginan, Dirty minds) un par de años atrás…

Machoscan: Ahora tiene 39, pero cuando lo conocí tenia 30, alto, delgado, bronceadísimo en pleno julio, peludo in extremus, musculoso, morocho barba candado (puto cantado), six pack abdominal, y una hermosa pija clasificación obelisco –larga y delgada- brutal cogedor muuuuuy masculino y en vías de casarse (en aquel momento, hoy divorciado) medico otorrino, y un fiestero de aquellos.

El caso es que llegue (tarde obvio…) esplendida, (siempre son formales, aunque no de estricta etiqueta) luciendo un traje Just Cavalli negro (producto de un ataque de compras compulsivas) y obvio, deslumbré. Antes de ingresar y acorde al estilo de la fiesta me programe en modo: VIBORAHIJADEPUTAACIDA, y entre.

Machos enfundados en trajes Macowens y otras berretedas fue lo que primero encontré, amigas que lucían geniales, yeguas que al caminar se les caía el revoque que usaban como makeup, vestidos que gritaban “lo compre usado en Nob Hill Road” (Miami), y algún que otro puto dando vueltas por alli, pero el que yo buscaba (Fer) estaba desentonando con un traje color manteca (Kenzo), que, aunque es siempre fiel a su estilo, nunca comprendió que en una fiesta de noche los colores claros son sólo para el maître de cérémonie ó los que limpian los baños… Y ni bien me ve, viene hacia mamita (modo seleccionado… ACTIVADO)

Fer: Hola Sr. Ud siempre tan elegante…
Putis: ¿Sr.? (Sonrisa, no sonrisota) Me has dicho mejores cosas cuando estabas dentro mío (lengüita rozando y bordeando los labios estilo bajos instintos), pero gracias. (Obvio no puedo decir lo mismo de vos con ese color manteca, esa critica la haría luego)
Fer: Ahhh bueno, como estamos hoy… jajjaja.
Putis: jajjajaj. Viste, no cambié con el tiempo, sigo siendo el mismo que dejaste plantado hace 3 años en Montevideo.
Fer; Pero no seas rencoroso, ya te pedí disculpas por eso.
Putis: Sisisisisisi, era solo para recordártelo una vez más. Es solo como para despuntar el vicio (risita incluida). Y contame cuantos hijos tenes? (espero que esa te haya dolido…) Seguís felizmente casado?
Fer: (ya sin buen tono) Hijos sabes que no......., y me divorcié hace 1 año. Ya no daba para más….
Putis: Seguramente se dio cuenta de lo que sos, y lo bien que hizo en dejarte…
Fer: Bueno, basta si me vas a seguir atacando me voy….
Putis: No es para tanto, vos has hecho cosas peores, pero ya fue… Ok hoy vengo en son de paz (si, si, creétela)
Fer: Vamos en busca de un dry martini? (Conchudo, sabe lo que me gusta)

Y allá fuimos, entre martini y martini, cuidando las formas, porque por mas que se sepa quien es puto o no en ese club, tampoco es para ir por la fiesta haciéndose el Ante Garmaz, lo histeriqueaba un poco, como midiéndolo a ver hasta donde llegaba. Y entre tanto se sumaron a la mesa, otros compañeros (dignos personajes de la fiesta Menemista, los que superan hoy los 35, son los que empezaron a ir al club a finales de los 90, cuando agarraron un mango de mas, compraron un improductivo campito de mierda solo para decir que tenian una Chacra e iban al Hípico y que eran re re re top… Imbéciles hay en todos lados y los de aquí los conozco muy bien) pero entre todo charla va, charla viene en la que obviamente, todo el mundo allí tiene una vida divina, sin problemas, sin mas desventura que la de no cambiar el auto a principio del próximo año (Ojo no todos son así, los que fueron desde un comienzo no, pero los otros…) y con ya 2 martinis encima, aburrido de escuchar negocios exitosos y contactos dudosos, me fui hacia el parque a fumar, y atrás mio, Fer (mmmm es hora que este conchudo caiga en manos de mami otra vez)

Fer: Nunca más me llamaste (en tono melancólico de novela mexicana)
Putis: No, no lo hice….lo pensé mil veces, pero solo me salían puteadas para decirte. Y no tenía ningún sentido. Sin embargo, si hubieras querido encontrarme sabes donde vivo.
Fer: Si tenes razón, fui un boludo (me gusta que entienda lo que es), pero la pase muy mal (Y si, a mi me tocan todos los imbéciles depresivos!!!!!, alguien supone que yo soy un dispenser de Clonazepam) estuve depresivo, y me separe…. –inserte aquí 5 minutos de tragedia en busca de compasión-… y no daba para seguir en la misma. (¿? No comprendo)
Putis: (dejando atrás la lucha sin cuartel) dejate de joder y vamos adentro.

La cuestión es que cenamos brutal, buena bebida, buena música, súper divertido hasta que mi nivel etílico se había equiparado con el resto de los asistentes (todos con un pedo terrible, un Señor pedo), y en donde ya no podía continuar la coreografía de YMCA –en el segmento retro (retrolos)- que estábamos haciendo entre casi 40 personas, y yo gritando como Su, “…detrás de todo solo hay una mujer, detrás de todo solo hay una mujer, ni una diva total ni una mujer fatal, soy PUTIS, soy siempre igual...”
Que mas puedo agregar… un papelón mas del que intentare no guardar registro, total nadie estaba cuerdo como recordarlo… Anyway me cague de risa el resto de la noche.
Cuando me estoy retirando, aun un poco aturdido por el alcohol, en el estacionamiento, aparece Fer…
Fer: No podes manejar así (acto seguido se tambalea y da contra mi espejito derecho)
Putis: (La re puta madre saque hace 2 días el auto del taller y este pajero me dobla es espejin y me marca con un botón la pintura… Grrrrrrrrrrrrrrr) Digamos que vos tampoco estas en condiciones, pero no te preocupes que voy despacio.
Fer: Dale que yo te sigo con mi auto para asegurarme que llegues bien…
Putis: (en modo alcohólica fiestera) Dale y en casa no sabes la que te espera…. (Sonrisita libidinosa)
Maneje a 20km/h porque entre que no soy un as del volante y el pedo que tenía… Esquivé todos los controles de alcoholemia, y los baches que se me cruzaban en el camino, llegue sana y salva, y con el auto entero, y sabia que me deleitaría again con los dotes de Fer en la cama.
Dicho y hecho, ambos sabíamos que él estaba ahí solo para cogerme, y fiel a su estilo (a pesar del traje color manteca) superó con creces mis expectativas…

Esta vez el tiempo no había acabado con la pasión ni el desenfreno; y si bien todo el rencor que alguna vez tuve lo canalice por el sexo; ya le había reprochado lo que tenia que reprocharle; después de tres años, las explicaciones que se las meta en el ojete; si me hizo sufrir, ya lo olvide; si me quiso, ahora no importaba; y una vez acabada la sesión de sexo, se fue por donde había entrado, aunque no muy gustoso de hacerlo, pero entendió que en esta cama, ya no hay lugar para dos.